想念童年

第一篇:《想念童年生活》

想念童年生活

镡坝学校 八年级 何伟伟

不知不觉已经初二了，自升初中以来，自由的空间便少了许多。恰恰今年我们抽考，一种莫名的压抑感扑面而来，连老师们额头上也渗出了一层密密的汗珠。从此，每天一样的生活重复又重复，除了学习还是学习，在闲暇之余，不禁想起自己的童年生活来。

我的童年生活并不是十全十美的，但也不是季羡林爷爷所说的灰黄的。如果要我说的话，我的童年生活是五彩的。

小时候我身边总是围着一群小朋友，我们小时候最喜欢做的事就是逗蛐蛐。捉一只蛐蛐，用线绑着，放进水里去，用小棍把它往水里拖，等他快不行的时候，再把他拉出来，等他休息一会儿后，又放进水里去。

我们还喜欢捉知了，捉住之后，逗逗乐，然后再把她丢开。 到了夏天，我们全体都向小河进发。抓鱼，捉螃蟹，有时不小心脚一滑，人便直挺挺地躺进水里面去了。玩的高兴的时候我们就会互相泼水，有时候几个人追着一个人泼，看到他被我们浇成一个落汤鸡以后就笑着跑开了。晚上，我们就去捉萤火虫，大多数时候一个也捉不到。那时候我们都经常在畅想无数个萤火虫在自己房间里飞的场景。为了这个幻想，我和朋友们每天晚上捉到九点多才回家，不过我们做了五天，加在一起还不够十来个，从此我们就打消了这个念头。

现在我已经八年级了，童年的生活在我脑海里越飘越远，小伙伴的影子在我脑海里越来越模糊，无形的压力压的我喘不过气来，对童

年的思念不由得更深了一层。

如果时光可以倒流，我希望可以再过一次我的童年，让我再感受一下那个无忧无虑，自由自在的世界．．．．．．

第二篇:《想念童年》

想念童年

今天去舅舅家。几年前，我在舅舅家什么都不怕，要吃要玩无拘无束。而现在，他们虽然热情，却少了份纯情，多了份隔阂，客气得把我当成了外人。我也只能正正经经地说话，正正经经地吃饭，正正经经地看电视。突然怀念那没大没小毫无顾忌的大呼小叫，怀念那挑肥拣瘦狼吞虎咽的吃东吃西，更怀念那横七竖八没规没矩地躺在床上不停地更换电视频道他们让我别拘束，但我儿时的心态却一去不复返了。

我开始感叹童年不再，叹息童年时的天真与单纯不再，叹息拥有时不懂得珍惜抱着玩具徘徊在儿时曾留下欢笑的地方，呆呆地沉浸在童年的回忆中不愿醒来。

南北堤小学五年级：＂＿唯⒈°萌

第三篇:《童年,是首想念的歌》

童年，是首想念的歌

在六一儿童节这一天，本该给女儿过节日，却不曾想，自己倒陷入了沉思„„

其实，回想自己走过的春夏秋冬，千回百转，一路奔波，一路的风景如此的绚烂，似乎，还遥记心间装载下的故事和梦境。山一程，水一程，时光在流年间老去，不经意间，岁月已不再年轻，回忆人生路途踏下的每一个或深或浅的脚印，擦肩而去的风景、背影、和熟悉的笑语和哭泣。这些生命的剪影烙印在记忆中，成为一首悠扬婉转的歌。

记起随手翻阅的书间，一段凄凉的话语：“我不想等到有一天，什么都自然而然地淡了，烟消云散，连怀念都懒得！”是呀！趁我们还未曾真正的老去，先用手中的笔，怀念70年代属于我们的童年！

我突然想念远在他乡的哥哥，他是我童年里不可或缺的记忆。还曾记得那大片的庄家地——现在的商品小区，还有那漂浮着绿油油水藻的池塘？我那淘气的哥哥带着胆小的妹妹我，一起烤麦子，掰玉米，偷吃黄瓜和粉嘟嘟的西红柿，还有抓蛐蛐，捕蛇，吊青蛙，爬树，上墙„„总之，捣蛋事无所不做。害得我没少挨学校老师的批评。记得走累了，哥哥就背起我，走在田梗里，我就俯在哥哥的背上，感受着富有节奏的颠簸，在甜甜的笑容里睡去。记得童年冬天的那些寒假，窗外雪花纷飞，屋里只有一个碳炉滋滋的冒着红彤彤的火焰，炉子上，一根蜿蜒弯曲的铁管延伸到屋顶。

由于寒冷，我的十指都冻成红肿的萝卜，耳朵上也会突出红肿的疮。于是，我和哥哥在整个寒假最爱的就是裹紧背子，拱在床上，透过窗户看雪花曼舞。再自娱自乐的编说着一个离奇

而荒唐的故事。我们用整整一个寒假，来幻想我们坐在机器人的肚里，周游世界。仿佛可以不愁吃，不愁喝，机器人就是个无所不能的奇迹。透过机器人硕大的透明肚肚就可以了望美景和见证奇迹。多么美妙的幻想，被岁月凝视成烟花般绚丽的记忆。{想念童年}.

还有就是我的父亲，那是个极本分老实的人，却也是最疼爱我的，在我的记忆中，我总是坐在爹爹的肩头，双手抱着父亲的头，随着父亲的满屋颠跑，尖叫着，疯笑着。父亲最喜欢在闲暇时让我坐在他的怀里，说：“亲闺女，让爹亲一个！”就吧嗒，在我脸颊额头上落下一个响亮的吻。有父亲的疼爱，让我的童年充满欢声笑语。

其实，我的那个年代的童年是不能和现在的童年相比的。那个年代，记得院子里就一家商店，叫合作社，陈旧而昏暗的屋子，陈列着仅有的商品。每个孩子都凭票供应口粮。记忆中，每到夏天，家里的墙角床下就堆满滚圆的西瓜。冬天就堆满了上百斤的大白菜。每次在菜场就只能一次性买回一大堆的菜。于是，夏天我们坐在西瓜堆里啃西瓜，我和哥比赛速度和吐籽的远近，最后总是以我输为结局。冬天就眼瞧着大白菜由翠绿鲜亮变为黄白灰黑最终腐烂。童年里就和这些成堆的大白菜、西瓜纠结成记忆，让我忆起，就怀念起这份岁月平淡间的温馨和甜蜜。

那时的玩具真的好简易，没有现在的色彩斑斓，琳琅满目，只是拼的就是谁手巧。用纸叠的包子、飞机、东南西北，就可以让我们玩整整一天。用自行车链条做的枪可以打出火花。用木头削的陀螺、铁环做的滚圈，都缠绕上童年的欢声笑语，久久萦绕在耳畔。那时的一堆沙，一片湿泥地，都是我们津津有味的游戏。真的好怀念！也许，这就是深藏在我心间的那份温馨和暖意。

70年代的童年，应该说：是有些艰辛，但也充满喜悦温暖，充溢着希望。童年的许多记忆，细小而琐碎，却缠绕着无邪的欢笑，点缀在我的岁月间，谱写成想念的歌曲。期间，有一些人，有一些事，都深藏在记忆深处，伴着玫瑰花般的芬芳，轻声吟唱，于是，我一路走来，一路聆听，听时间褶皱容颜的悲鸣，听岁月拉着我们奔跑的脚步声，听寂静的午夜时光走过的滴答声，听过往的记忆抚平思念的叹息。

怀念着童年的时光，怀念那些走入生命的风景和人，用一种安然而温暖的心境，在记忆中释然成一种感动。感动生命带来的韵律；感动风景的一路同行；感动四季冷暖让我们成熟；感动人生旅途脚步匆匆；感动酸甜苦辣带来的百味人生，于是，交织着，铸就了生命的稳重和完整。

在记忆里，放不下、挥不去的，是那些熟悉的旋律；熟悉的人和故事，还有年少时的张扬与无畏纯真。我们可以傻到思念一个人而独自落泪，可以傻到只为花开一季凋零而伤情，傻到自以为是的刻骨铭心，这就是童年的美丽，纯真美好，像无暇的美玉；绚烂的彩霞；五彩的虹。也许，不经意间，一首老歌，一件旧物，就可以让我们陷入回忆的深渊。当炫丽如烟花的曾今飘落在记忆里，我们把生命编织成永恒。 感谢欣赏情感美文ttp:///)

第四篇:《想念·童年》{想念童年}.

想念·童年

想起那湛蓝的天，失去才懂得珍惜，好在，我曾经拥有过。 来时，或许太快，步履匆忙。

一切不再属于我的，难免有些失落。

已经离去，才懂得怎么把握。

不爱流泪，但我伤心时，依旧把它抛洒。

或许太晚了些，想起童年，我不懂珍惜。

如今洒下泪水已经太晚了些，

曾经坐在母亲怀里吃冰激凌，

在融化时贪婪的吮吸乳汁。

在汁液流尽时总要求再来一个。{想念童年}.

母亲允许过。

但，我的童年，

可否再从来一次。

让我吸取其中的快乐。

河南许昌实验小学六年级:彼夜

第五篇:《思念童年》

思念童年

思念，心中泛起思念的微波，我想起了我的童年，那无忧无虑，自由自在，开开心心的童年，那时的我虽然年少无知，但是活得快乐，不会被任何繁琐杂事困扰

童年，那是个拥有童真，童趣的季节，是一个属于我属于自己的季节，思念，童年已一去不复返。

思念，想念，哪个季节，那个追着太阳跑的傻小孩，那个疯疯癫癫的小屁孩，那个夏天，那个冬天，那个天真的季节，好想你啊，好回忆啊，好珍惜呀。 在这样美好的青春中，回忆起最美好的时光，最幸福的时光，也是一种幸福。

其实，不要羡慕小孩子，因为他么的苦难还在后面呢。珍惜现在拥有的时间已经飞快流逝，只有想念可以永存{想念童年}.

初二:心茹

第六篇:《怀念童年》

怀念童年

怀念童年。贫穷而又富足的童年。

贫穷是指物质上的贫穷。那个年代，吃上一顿饱饭不是难事，但吃得营养不营养，那是另当别论的。湘中地区最具传统的湘菜应是各式各样的坛子菜。坛子菜大抵是以经蒸煮并晒干的茄子、豆角为主料，配制以用剪刀剪细后的青红两色辣椒，加盐搅拌后存放到大大小小的瓷坛中制作而成的，任何时候都能开坛即食。童年中很长一段时间都生活在父亲经商失败，在外躲债的阴霾下，坛子菜曾经很长一段时间占据着家中餐桌，一直吃到我嚎啕大哭，冲母亲摔碗发誓说宁愿饿死也不愿再碰坛子菜。很清楚地记得我大哭过后的当天晚上，饭桌上出现了一盘合着辣椒单炒的猪肉，我和妹妹兴奋地抢着盛饭，然后大口大口地吃着，比拼着谁吃的快，谁吃得多。兄妹俩倒是相互疼爱，互相朝对方的碗里夹着为数不多的肉块，等我俩饭饱后才发现，被我们遗忘的妈妈端着饭碗坐在墙角望着我们哭泣，米饭上撒放的依然是令我心生畏惧的坛子菜。如今出门在外时日居多，每每回家，最想吃的却是童年吃到反胃的坛子菜，而母亲，却的的确确多年不再触碰坛子菜，才明白，真正吃伤了的人，是母亲。 所幸孩子们的童年是不局限在物质上的，乡下孩子的精神富足是城里孩子无法比拟的。那时候，自然环境比现在真的要好太多太多。青山绿水不足为奇，山中的野味唾手可得，水中的鱼虾探水可掬。每逢夏日周末，清晨五六点便跟着妈妈，拉着妹妹，和同村落的婶婶们、玩伴们一起上山摘取山菌。早上山中雾气浓厚，很有种“云深不知处”的朦胧美。山中杂草丛生，地面低洼不平，上山采摘山菌的母亲们是不允许自家小孩单独作战的，我和妹妹只能围在母亲四周，在高树下、杂草丛中搜寻着山菌。不知道是经验不足还是太过兴奋从而注意力难以集中，成批生长的菌类往往被母亲首先发现，我和妹妹往往只能找到一两个单独生长的、且过分暴露在阳光下从而成色不佳的山菌。这样一来，孩童的那种希望自己首先发现菌群从而让母亲骄傲的心情就不知不觉被冲淡了。母亲分明是了解自己儿女的，她总是在某处发现成群生长的菌类后假装叹息说山菌难找，然后不经意地吩咐我往她早已探测过有山菌存在的方向搜寻，然后在我如获至宝的兴奋尖叫声中摸摸我的头，冲我微笑。山菌不像人工培育的蘑菇，由于它是天然生长的，大致分为有毒菌和无毒菌两类，小孩子分不出来，就连有着丰富生活经验的母亲也有拿捏不准的时候。记得有一次，全家吃了有毒的山菌，一家人上吐下泻，母亲很是为此深深自责。其实母亲不知道，直到如今，我依旧认为：母亲做的山菌炖面条是天底下最好吃的带山珍的面条。有一年暑假在家时，特意早起爬山采摘山菌，才发现这种所谓的山珍已随植被的破坏而失去了生长所需的自然环境，由常见物种变成真正的珍品了。

乡下孩子的童年生活是丰富多彩并有着得天独厚优势的。捉迷藏，我们有着覆盖整个村子的宽阔场地；打雪仗，我们有着空旷的、覆满皑皑白雪的无垠田野。山坡上，时常能见到一个个孩子们为烤地瓜而挖掘的小土洞；溪水中的细软泥沙上，时常留下我们为了捉螃蟹而留下的深深浅浅的脚印。星空下，趁着大人们高谈阔论纳凉之际，孩子们追逐着惶恐逃窜的萤火虫；阳光下，顽童们会趁主人不在家的当头，手套塑料袋到金灿灿的油菜地里，逮捕着忙碌采蜜的蜜蜂们；即便在最忙碌的稻谷秋收时节，孩子们还是会利用农忙的每一个短暂休息间隙，在湿漉漉的泥地里追捕着惊慌失措的青蛙，直到纵身一跃，逮到青蛙，自己也躺在泥泞中……

后来，就不知不觉地告别了那些螃蟹、萤火虫、蜜蜂和青蛙。再后来，就告别了父母，告别了家乡，踏上了至今尚在途中的求学路上。时常在傍晚行走在这个沐浴金色余晖的安逸

小城里，想念我的家乡，想念我的童年，心想：倘若折去生命的一部分，能让我回到童年的任何一个走在乡间小道的傍晚，回到我做好饭菜，抱着妹妹倚门等待父母回家就餐的傍晚，我愿意，真的愿意。{想念童年}.

童年，那贫穷、富足的童年，在浑然不觉的静默中开始，在悄无声息的岁月中逝去。

沉醉在冬晨温暖的被窝里，收到好友的信息，得知另一好友不再回校即将工作的事情。说不上来心里的滋味。真的，太突然。平凡的日子里我们总在抱怨生活缺少惊喜，惊喜如斯而至时，又有种生命不可承受之重的感觉。打心底为他高兴，为他祝福，每个人都要有职业定位，并依托这个职业定位养家、实现人生价值。他做到了。

回头想想自己所走的人生路。掐指一算，已将十几年的青葱时光交付给了教育行业。十几年说长也长、说短也短。有人用十几年的时光换得一个足以使自己安身立命的好的工作岗位，而对另外一部分的人说来，十几年的花费和所学似乎还没有得到等价回报。我是后者。见闻了周遭人对教育制度的批判，这批判声中不乏有身处教育体制中的所谓“局中人”。不知是出于何种缘由，这批判声竟惊人相似或者说毫无创意地汇聚成为一种所谓“读书无用论”。观点稍作延展即：文凭已不再代表个人能力，学历不再意味着四平八稳的好工作，读书时间的长短失衡于报酬水平。具体例证实不必列举，诚然上述现象已然常见。只是这人有千千万，哪有多少能力学历极其相当的人呢。即便能力学历相当，一旦参入个人的人生观、价值观，人生道路就千姿百态了。鉴于此，我从来不对学历能力的事过多在乎，只求自己一天天地走着，脚下的道路越来越宽广。当年的一时冲动，使我错失了进入名校任教的机会。但若不是因为我后来进入通城集团，我便不会立志改变命运，通过半年蜗居于武汉的刻苦奋斗，来到扬大读研。虽然研究生的身份并不能对自己的人生承诺些什么，但至少它给了我从容思考人生走向的时间。

对于感情，似乎我们每个人都有数不清的观点、道不尽的言语。并且，我们作为局外人时所持有的观点和态度会比当我们身陷其中时公正、客观地多。遥想当年，自己纠缠于感情中时是那样的和自己、和家人过不去，几乎所做的每一件事都会在最后伤害到自己和家人。那时候的我，分不清亲情和爱情、亲人和恋人孰轻孰重，一门心思想着该如何取悦那个人。

那时候，我身边所有的朋友都一一开导过我，有的甚至声泪俱下地以自己的经历作为借鉴，奉劝我早日走出情伤。只是，当时的我不懂得家人朋友的用心良苦，总觉得他们所说的道理全都一样，丝毫不能在我心深处荡起波浪，甚至，有时，我觉得他们终日转着圈地以同样的幼稚的话语来安慰我时，让我觉得特别烦心和累赘。觉得他们说的话语和道理我都懂，说不定哪天他们自己遇到感情纠结需要有人开导时，我能比他们做得更好。辗转了几年后，自己莫名其妙地从感情中恢复了过来，回过头想想自己所走的路，心中顿觉特别感激。庆幸自己在最困难的时候有好朋友的开导和陪伴。并且在几次以身说法的劝导别人走出情伤的过程中，我发现要真心真意的、实有成效的开导别人也并非易事。

买好了回扬州的卧铺火车票。第一次在旅途中对自己这么好。以前可都是老老实实地在火车上或坐着或挤着或站着回来的。票价高的让我很是不安，想想这些钱在别处的大用处，我这心里就特别不是滋味，觉得资本主义大尾巴在身后晃悠起来了。杂想中又突然后悔自己当时怎么就填了个那么远的学校。可转念又想，要是现在自己在本省念书，这车旅费也省不到哪里去。想想啊，要是在本省范围内，那还不逮到稍长的时期说回来就回来？虽说每次回来的车旅费瞅着不让人那么心惊，可一年这么三五趟地下来，费用和我这在外念书，一年回来一两趟的比起来，还真就差不到哪去了。这样一想，心中的愧疚感算是淡化了不少。{想念童年}.

结婚是什么?是两个相爱的人的幸福标签，还是礼仪制度约束下的累赘形式？两个相爱的人生活在一起，生活本身便是一种幸福，既然幸福，就不需通过举办婚礼这样一个形而上的肤浅形式来证明什么，充实什么。更能省去因举办婚礼而带来的种种麻烦和纠纷，比如彩礼钱的多寡，宴席本身的奢华或朴素。真心在一起过日子的人，更应该拿这些办酒席的钱财和精力去经营生活，改善生活。在我看来，时下流行的隐婚中的人们是时代的英雄，他们能冒天下之大不韪，摒弃传统的婚庆仪式，忠于自己的爱情体验和爱情展望。他们才是真正会过日子的人。爱情是且只是关乎两个人的事，婚姻更是如此。踏实地过，无需惊动亲朋。

通常说来，怀旧的人们缺乏冒险的精神。这话说得在理。试想想，怀念的东西之所以被怀念，多半是因为它在记忆中的特殊地位，或辉煌，或荣光，或不舍，或遗憾。而缅怀这种记忆的人们是不愿在现实中再次迈开步伐的。因为他知道新的尝试势必带来新的体验，这新体验有可能较之先前更好，也有可能更糟。更糟，当然不讨喜，更好，也因为它的来之不易而不敢奢求。于是，固步自封，作茧自缚，任凭往事是伤是痛，是喜是惊，都会沉醉不复醒。

喜新厌旧是人类的天性之一吗？如果是，为何在一部分人身上体现不出来；如果不是，各类人种、人群中为何有那么多喜新厌旧的表现和行为呢？当然我并不是在批判喜新厌旧，

恰恰相反，我特别明白有些时候，正是喜新厌旧作为初级动机，推动着事物向前进步。喜旧厌新才是需要被批评的对象，喜旧厌新往往会阻止事物的上升和发展，所以我们通常把过于执拗于古老事物和观点的人说成是老古板、顽固派。

二十岁那年，突然给自己买了一条手帕。灰白格子，看着有种淡然的感觉。质感丝滑，但擦在脸上并不舒服。我并不是一个生活的睿智者，时常会被各种生活琐事搅得忘东忘西， 但手帕从买来的第一天起便不曾离开过身边。暖春、酷暑、严冬，天天都带在身上。夏天携带手帕其实着实是件费劲的事。短衣短裤的，并不能保证都有口袋。于是，熟人经常能看到我手中攥着那条灰白格子的手帕。虽然我有时候也嫌其累赘，倒是手帕往往在夏天才迎来了它的出头之日。其他三季，手帕以被藏匿的状态居多。

离家的日子一步步进了，心中又涌现出淡淡伤感。多少年了，每到这个时候就要出门。虽然每次出门的目的地不同，但心中的不舍却是一样的浓烈。都说男人恋家是没出息的表现，可我并不能控制自己因为厌恶这种没出息而不去留恋家人。我想，这种无奈才是真正的没出息吧。家里并没有华丽的装潢，富足的财物，只有即将半百的父母。我想我的父母是天底下成功的父母之一，这种成功不是给我创造了无穷无尽之财富，而是一种精神的感召力和凝聚力，于无形中牵扯住了我的心。说不上来为什么不想离家，是惧怕外面世界的险恶？社会竞争的压力？还是性格中的依赖父母的惰性?似乎都是，又全然不是。心里总觉得如果自己在父母身边，能把父母照顾的更好。能为他们排忧解难，能为他们遮风挡雨。而事实上，父母的人生经历和社会经验比我已然丰富的多，他们的忧难也有一大部分正是由我带来的。这就如同你打了别人一巴掌，然后对他说，让我来保护你不挨别人的巴掌。人，真的会在内心囚禁于自己所出生的地方吗？就想海上钢琴师那样，将自己的全部都贡献给大海，贡献给自己出生的那艘游轮。

不舍终究只是不舍，自己还是要按着行程上车票上设定好的方向和日期出发。收拾行李，整理情绪，踏上征程。希望兔年会是充实的一年，不求突破，但求改变。祝福家人，祝福自己，祝福天下善良的人们。

明天上午的专业课一结束，这个学期就算是过完了。四个月的时间不能算短，却终究是过去了。回望这段日子，没有留下任何深刻印象。研究生阶段有多少个四个月？人生又能有几个四个月？大年十三来到扬州，五月回了趟湖南。这是这次故乡的召唤源于伯母的去世。人终究赢不过时间。

论邵阳方言“蛮”

词性1 副词 蛮有味 蛮过瘾