一周年祭日烧纸时间

篇一:《祭拜妈妈一周年的日子》

祭拜妈妈一周年的日子

作者：福海解乡中学 周华

去年的今天，妈妈因病，去世了……

在医院陪伴了妈妈一个多月后，老人家还是走了，很不舍得走了……带着对

孩子的期盼，惦记，走了……

2012年1月14日凌晨七点四十四分，是我妈妈去世一周年的祭日，也是

我终生难忘的日子，一年前的这一天，妈妈的匆匆离去，我伤心欲绝，失去了精

神支柱的我每天以泪洗面，多少次梦中母女相见，多少次在梦中哭醒，多少次在

梦中妈妈给我嘱托，嘱咐我要照顾好残疾的小弟，照料好他的衣食住行，让他健

健康康的生活，好好让他成个家。这一切的一切，妈妈在临终前都没来得及诉说。

所以妈妈走后最最放心不下的就是我的聋哑弟弟，因此一次次托梦于我。按

照妈妈的吩咐，我尽全力照顾好小弟。向来工作疯狂的我经常抽时间陪小弟聊聊

天，诉说诉说衷肠，想尽一切办法让他生活的快乐。一年来，我没有辜负妈妈的

重托，小弟心情快乐，注重养生，身体健康，工作顺意，只是还是没有成家，没

有合适的女孩子。不过，一切都会好的。

每当我和哥哥、妹妹、弟弟去祭拜妈妈的时候，我都要汇报小弟的情况，好

让妈妈在九泉之下不掂念小弟和我们，让我的好妈妈好好的安息。

亲爱的妈妈呀，一晃您走了一年了，而在我的感觉里您就象是出了趟远门，

每时每刻都觉得您还活着，您的音容笑貌时时都在我脑海中浮现，每时每刻都能

看到您佝偻的身影……

亲爱的妈妈呀，您这一生都是那么的辛苦，那么的勤劳，如果没有您的能干

就不会有我们这一家的好日子。您是那么的要强，可是您却看不到我们将来强起

来的样子。妈妈您的一点一滴都在我的脑海里重现，每次回家，尤其过年，我多

希望能陪你聊聊天，和你说说话……

亲爱的妈妈呀，您爱生活，是一个善良能干的好妈妈，在父亲去世的15

年中，是您维持了家，勤俭节约苦大我们六姊妹，这是妈妈您用爱的信念支撑过

来的。而善良能干的妈妈您在挚爱里活了66年，善良和爱已成了您一生的真实

写照……

明天我们将怀着深深的眷念，到您的面前，向您跪拜，向您鞠躬，儿孙们撕

心裂肺的哭喊您能听得到吗？

亲爱的妈妈呀，您知道吗？我不敢想象明天去祭拜您的情形，我害怕我们去

祭拜您的时候，又跟您走的那天一样，天阴冷阴冷的，冷到彻骨。我们的心如刀

绞般疼痛……妈妈，我想您，真的好想您啊！

我不想过明天……因为平时想您，想的会默默的、偷偷的哭。可是，到了

您的面前，看着您的冢，我会更止不住泪水，然而又不想让小弟看到，真的不想！ 但是，请妈妈相信我，相信您的女儿，一切都会好的，不要担心的太多……我会努力做，做的更好，尽管以后的路有些艰涩，但一切都会过去……

亲爱的妈妈呀，你知道吗？您一直都是女儿生活中的支柱和依恋。真心期待逝去的您在天堂和爸爸永远幸福快乐！

篇二:《祭拜妈妈一周年的日子作文》

祭拜妈妈一周年的日子

去年的今天，妈妈因病，去世了……

在医院陪伴了妈妈一个多月后，老人家还是走了，很不舍得走了……带着对孩子的期盼，惦记，走了……

2012年1月14日凌晨七点四十四分，是我妈妈去世一周年的祭日，也是我终生难忘的日子，一年前的这一天，妈妈的匆匆离去，我伤心欲绝，失去了精神支柱的我每天以泪洗面，多少次梦中母女相见，多少次在梦中哭醒，多少次在梦中妈妈给我嘱托，嘱咐我要照顾好残疾的小弟，照料好他的衣食住行，让他健健康康的生活，好好让他成个家。这一切的一切，妈妈在临终前都没来得及诉说。

所以妈妈走后最最放心不下的就是我的聋哑弟弟，因此一次次托梦于我。按照妈妈的吩咐，我尽全力照顾好小弟。向来工作疯狂的我经常抽时间陪小弟聊聊天，诉说诉说衷肠，想尽一切办法让他生活的快乐。一年来，我没有辜负妈妈的重托，小弟心情快乐，注重养生，身体健康，工作顺意，只是还是没有成家，没有合适的女孩子。不过，一切都会好的。 每当我和哥哥、妹妹、弟弟去祭拜妈妈的时候，我都要汇报小弟的情况，好让妈妈在九泉之下不掂念小弟和我们，让我的好妈妈好好的安息。

亲爱的妈妈呀，一晃您走了一年了，而在我的感觉里您就象是出了趟远门，每时每刻都

觉得您还活着，您的音容笑貌时时都在我脑海中浮现，每时每刻都能看到您佝偻的身影…… 亲爱的妈妈呀，您这一生都是那么的辛苦，那么的勤劳，如果没有您的能干就不会有我们这一家的好日子。您是那么的要强，可是您却看不到我们将来强起来的样子。妈妈您的一

点一滴都在我的脑海里重现，每次回家，尤其过年，我多希望能陪你聊聊天，和你说说话…… 亲爱的妈妈呀，您爱生活，是一个善良能干的好妈妈，在父亲去世的15年中，是您维持了家，勤俭节约苦大我们六姊妹，这是妈妈您用爱的信念支撑过来的。而善良能干的妈妈您在挚爱里活了66年，善良和爱已成了您一生的真实写照……

明天我们将怀着深深的眷念，到您的面前，向您跪拜，向您鞠躬，儿孙们撕心裂肺的哭喊您能听得到吗？

亲爱的妈妈呀，您知道吗？我不敢想象明天去祭拜您的情形，我害怕我们去祭拜您的时候，又跟您走的那天一样，天阴冷阴冷的，冷到彻骨。我们的心如刀绞般疼痛……妈妈，我想您，真的好想您啊！

我不想过明天……因为平时想您，想的会默默的、偷偷的哭。可是，到了您的面前，看着您的冢，我会更止不住泪水，然而又不想让小弟看到，真的不想！

但是，请妈妈相信我，相信您的女儿，一切都会好的，不要担心的太多……我会努力做，做的更好，尽管以后的路有些艰涩，但一切都会过去……

亲爱的妈妈呀，你知道吗？您一直都是女儿生活中的支柱和依恋。

篇三:《怀念父亲周年祭文》

往事并不如烟，心中隐隐的疼痛越来越强烈，总想写篇文章纪念父亲，我的老父亲啊，马上是您的祭日，儿子在您祭日的那天要到您的坟墓上，给您磕头烧纸并敬上一柱香，所以在您祭日的前夕，儿子就把自己关在办公室里，不许任何人打扰，一心给您写祭文，就是为了回去给您磕头上坟。

一年前您老人家的离去，这场突如其来的灾难夺走了我们生疼生爱的父亲，给一个原本幸福美满的家庭带来巨大悲痛，也成为我做儿子的心灵上挥之不去的阴影。在我的老父亲死去一周年祭日将要来临之际，作为儿子，那种撕心裂肺的悲痛可想而知。时间的流逝并没有淡化我们对父亲的思念，却是这种思念越来越深，越来越浓。他仍在微笑着倾听儿子在你灵堂前哭泣，几乎都背过气去&你在儿子心中的位置高于一切！ 一生清贫的父亲临走时没有给我们留下任何东西，但他却将自己光荣的名字、令人羡慕的声望和为人正直的人品深深留在了儿女们心中。爸，您这一生太不平凡了，虽然您只是在一个国家贫困旗里的普通的干部，但是在您的身上，却发生许许多多不平凡的事情&&做人老老实实，兢兢业业&从一个单位又到一个单位，无论单位大小，不管职务大小，你任劳任怨，无怨无悔，从无怨言。

在穿越记忆的长廊我心依然疼痛。小心翼翼地不去沉入深深的怀念，想念却像原野上的野草野花漫无边际地疯长！从清明节我就开始不断的经常梦见父亲，梦中的你有时笑意盈盈，有时憔悴苍老，而每每做到不好的梦境，我总要情不自禁地担心，担心天堂里的父亲生活不如意，担心他寂寞，担心他依然受着疼痛的折磨，泪水总是悄悄地滑落。生活中有太多太多的瞬间会触动我思念父亲的心弦，只有在夜深人静的晚上，我才能任由思绪自在奔驰，任凭泪水恣意流淌，可是会有谁来跟我一起念叨那五味俱全的往事呢&&5.24日，是容易伤感的季节。今天，是个伤感的日子。本来我不愿意提起着伤心的笔啊，但是我还是情不自禁地写了这篇周年祭文，—纪念我的老父亲，一周年祭日。

多么熟悉的他的笑容：灿烂、温暖，阳光一样绽放。生活中的一点一滴，一个动作、一个手势、一句话，以及家中父亲使用过的一个物件都能勾起对我们对父亲深深的思念。去年的这个时候，正是父亲生命中最痛苦的一段日子，也是我们都难以忘怀的日子，病魔已经将父亲折磨的成了一个瘦骨如柴的老人。每每想起父亲连抬手的力气都没有的情形，泪会禁不住流下来。谁都不敢提起，谁都不忍心提起，记得去年，在为给父亲守灵的夜晚，我走进父亲的房间，看见买了不到2年的新楼房，排排的家具矗立无言，敞开的窗口暗暗无光，屋里一片阴深，仿佛在追问它的主人何在？我想，父亲也一定在天上看着我们，带着他慈祥的笑脸。是的，他一定宽慰地笑了，他活过、爱过、尽力过，做到了他所能做到的一切，经历了一个人所能经历的一切。一杯黄土陪伴您老人家，日月星辰时刻追随者您。黄土无语，将父亲和我们分成两个世界，阴阳两隔&树欲静而风不止，子欲养而亲不在！

多少次梦境中的相遇&&留下的不只是痛哭、遗憾、后悔&&都是我心中最最之痛& 天下没有比失去自己的亲人，更刻骨的痛了，痛彻心扉&有时也尽然会欲哭无泪&

有时候从梦里惊醒，欣喜若狂，激动不已&那是梦见父亲还在，还像以前一样&等漆黑的夜把所有的一切都从新掩盖，才知道，那，只是一场梦，所有失去的亲人是再也，再也不能回来了&&

泪水呀，永远也冲刷不尽，那脑里的痛，心中的伤& 没有人能体会的到我的内心的最深处……

父亲走的时候，他还有很多很多的事情，没有去做，没有完成&&查出胰腺癌仅仅5个月的时间，一个人怎么能这么轻易地死去。可这是真的，真的，这个事实无法拒绝。

短短的半年病魔就夺取了他的生命，可恶的胰腺癌！大恶之极！！！连见我这个儿子们最后一面都没有来的急&父亲走的很快，但是这些痛确永远的洒在了我们的心间&&

时间过得真快啊，越来越近就是父亲逝去一周年的祭日了.不知为什么，最近总有想哭的

感觉，慢慢淡忘的伤痛与思念又潮水般汹涌而来，心中郁结的淡淡忧伤又随之而浓重了，假如阴界本是人们对逝去亲人的一种臆想一种寄托，一种对死亡恐惧的排解，那么，我宁愿相信阴间跟阳界是没有区别的，只是一种形式上的转换，一种时空的交替，那么生又何欢，死又何惧呢！与我们阴阳相隔的亲人，只不过去了远门，去了他身有所安心有所依之地，我们活在世上的亲人们，又何必为这种阴阳的相隔而绝望而悲泣呢？{一周年祭日烧纸时间}.

说到阴阳相隔，想起了在北京的日子里，在协和医院和医生简短的交谈后，&&我此刻的悲痛已把我所有的语言都噎在了喉咙里，最让我揪心的那段日子，就是我们隐瞒真实的病情不告诉父亲，却无可奈何地看着他病况不断加重的那段日子。父亲吃着昂贵的药，口中喃喃地自言自语：是什么病呢？怎么会这样呢？并在日历上记下吃药的一天一天，他还可以坐在沙发上，同我们一起分享的快乐&&每天还艰难的到大街上一步一步进行锻炼啊！可怜的父亲是多么希望战胜病魔，与我们生活在一起啊！现在想来仿佛父亲应该知道他得的是癌症隐隐有点征兆，08年春节前，父亲亲自打电话问我几号回来，我说4日，以后又陆续问了好几次&但是我们在北京知道父亲的真实病情时，联想到他这一辈子的坚韧、不服输的个性，才明白他在用其一生诠释了自强自立的含义。

父亲离开这一段日子里，我每当点入我为父亲在天堂在线纪念堂和专门为了悼念你老人家的博客时候，让我无法止住怀念的心情和想像的思绪，就仿佛父亲仍然坐在沙发上，我总是能看着你的微笑，就仿佛在父亲去世前10天我回家探望老父亲一样的情景又一次浮现在我眼前，一进家门那轻轻的第一句话：老革命，我回来了，&&类似这样许许多多的生活片断，现在回忆起来，既是亲切，又是心痛！

就这样眼睁睁地看着父亲走了！他那一生都处在亢奋、紧张状态下的、坚挺了一辈子的皱纹，现在松弛了、疲软了、暗淡了；他那即使在高兴时也难以完全解开的双眉，现在是永远地舒展开了；他的眼睛闭上了，那双不论何时何地、总在追随着我的、充满慈爱目光的双眼，也永远地关闭在他眼睑的后面，再也不会看着我了；他的嘴也永远地闭上了，连同那些没有对我诉说的衷肠全部留在唇舌间了！想起往日面对父亲，我始终没有认真倾听的耐心，从今往后是再也听不见了！我只想到自己无时不需要父亲的呵护、关照、倾听，但从来也没想过父亲也有需要我呵护、关照、倾听的时候啊！

我还有什么奢求吗？我等不及和父亲来世的缘分，它也不能解脱我想念父亲的苦情。我只求父亲多给我托些梦吧，让我在梦里对他说：爸爸，请您原谅我！

原本打算在回家给你老人家过祭日时，做个视频做纪念，然后放在天堂在线纪念堂和博客里边就行了，实在不愿意再次提起这伤心的笔，因为纵使我写尽所有的文字，我能写尽父亲对我那报答不尽、也无法报答的爱吗？我能写尽对他的歉疚吗？我能写尽对他的思念吗？ 为此，我忍着极大悲伤，还是用文字再次寄托我的哀思。因为为父亲平淡如水享受人生的风骨而感动而欣然. 尊敬的父亲，您离开我们已将满一周年，您在他乡还好吗？您还是那样安然平凡的生活渡日吗？您知道吗？您的悄然离去，带给妈妈怎样的伤痛以及您儿女们怎样的悲泣吗？我们为此喊哑了嗓子，哭肿了双眼，也无力回天，唤回您重返人间.

回顾父亲的一生，是曲折的，是平凡的，但他能在那种曲折艰辛的磨难中挺直腰杆，踏实而勇敢的面对种种人生困境，默默的吞咽着生活中的苦水，顽强而不屈的活着，不管在任何艰难困苦中，都不轻言放弃对生的希望，慢慢承受着生活的苦难与压力，屈辱而倔强的活着，从一个国家机要员，成为领导干部.生活真是万花筒，这历尽风云变幻的改变，一血肉之身将付出怎样的生之负累，这一挥而就的几句话，则是一个人一生的真实而又苦难的写照，该需要怎样的忍耐与执着，才能面对这生之风霜雨雪的侵袭？想想苦难可怜的父亲，我已泪如泉涌，泣不成声！

父亲天性急燥耿直坦荡，从来不会阿谀奉迎，凭着坦白真实的一颗素心，真诚的待人，认真的做事，在平凡的工作岗位上，凭着一股子对工作的热忱，无论到那个单位任职，不管

单位大小都对工作的热爱，踏踏实实，兢兢业业，荣辱不惊，淡定从容，知足常乐，怡然自得，活得从从容容自自在在，虽没有渊明的超然世外大隐之范，但也具备采菊东蓠下，悠然见南的天性. 父亲您是知足的，也是常乐的， 由于您是平凡的，又是真实的.您是坦荡的，又是安适的，所以一生也没有当上太大的领导，当然也与父亲文化有关系，总之父亲，您的人生是成功的，您活出了一个人的精采，父亲，我为您深感自豪！.想想，您的一生是圆满的，儿孙满堂，享有天伦之乐，虽不曾拥有功名利碌，富贵荣华，但您能在淡定从容中享受平凡生活中的种种乐趣， 那些消逝了的岁月，仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃，看得到，捉不着 。我们留恋，驻足，甚至身不由己地无数次地回头观望。

父亲的一身是平淡的，但他的一生又是真实而丰富的，他能在曲折中不屈的坚守，又能在平安的环境中真诚而心存感激的生活所以，人将耄耋，胃肠康健，满面红光，可惜难逃胰腺癌，是这无情的杀手无声无息的夺去了老父的生命，虽没来得及得到医生的救治，儿女们的护卫，如睡梦中一般，真如神的召唤，升入天堂.我为失去慈祥的父爱而伤心欲绝，痛断心扉.

我仿佛又回到了我给您守灵几天里，当时情景好像苍天也在感伤，电闪雷鸣，一会下雨，一会沙尘暴。但是生老病死是人不可抗拒的自然规律，虽然从小到大经历过太多的生离死别，每次也都学着大人的样，感念生命的短暂和无奈。然及至次失去您我的老父亲才真正体验到真正生离死别，才知道什么是生死连心。此时我的心仿佛有一万根针在扎、一万把刀在割，父子的连心在轰然中迸裂的痛，那种叫天天不理，叫爸爸不应的无奈至今我无法用语言来表达。在这个时候才真正品尝到了什么是无奈、无助、无力、什么是回天无力、什么是万箭穿心、什么是撕心裂肺&&，但在在这个时候一切的悲痛都只能用痛哭来表达。由于儿子、媳妇都不在身边，照顾母亲的责任就由小弟弟承担了，不管刮风下雨小弟弟和我的表妹来照看母亲，远在呼和浩特的的儿子也只能拜托小妹妹常回家看看，隔三差五地打个电话回去问候一下。 今天，您走后了一周年，我在这里怀念您。我要告诉您，您的孙子还在乌克兰上大学，他说明年自己要考研究生，爸爸，您能听的到的，听到您的孙子的决心吗，您也会和我一样开心的流泪！

父亲呀父亲，您给了儿子生命，已使儿子无以为报。但儿孙自有儿孙福，儿孙们的一切都要靠他们自己的努力来创造，没有什么天命可以来佐使的。这几年您的儿子不停地在外奔波，不是他没有能力过安逸的日子，原因是您在给他生命的同时给了他一颗不安分的心。儿子从来没有告诉您他想什么、正在做什么，您儿子想做的事已经远远超出了您们的愿望和想象，所以他不想让您为他担心。

当然现在说什么都晚了，我心极度疲倦又极度清醒。用笔来怀念父亲是我最大的慰藉！我知道这一切都已经无法挽回，既然您那么坚定地选择离开我们，儿子也只能象您选择离开一样选择坚定地活下去，好好地活下去，因为只有这样才能对得起您老人家对我的恩情。相信您的儿子一定会像一个真正男人洒脱的面对人生，来告慰您的在天之灵。

亲人或悲泣，他人已亦歌.亲爱的父亲您的儿女永远怀念您，您的灵魂永远与我们同在，您的音容象貌永远活在我们心中，亲爱的父亲安息吧！

冷冷寒冬雪，寂寂山涧流；

幽幽天边月，凄凄西斜阳；

茫茫天地间，慈母何处寻；

奈何归去矣，亲情驻心田.

篇四:《祭日》

今天是养父的祭日，我和妻儿早早地来到墓地，将带的祭品摆放在墓碑前。养父的微笑始终在我的脑海，他老人家的教悔时常在我耳边响起，我的泪水却早已溢满脸颊。爸，我们看你来了。你在天堂还好吗？这不，这是我托人从东北给你带来的高粮米，这是家乡黑土地的高粮米呀！还有你最喜欢吃的大黄米，我也带来了&&我自言自语地说着。我双手捧着这沉甸甸的祭品，心里阵阵愧疚和难受，顿时泪如泉涌，思绪如决堤的河水，仿佛慈祥的养父就站在我眼前，我们父子俩悲喜交集地穿越时空遂道，回到了那个令我不堪回首的少年时代&&

小时候，我虽说是个男孩子，可我的性格却像个小姑娘似的，喜欢整天呆在家里不出去，不大喜欢跟小伙伴们一起到处疯闹，从不惹事生非。可是，有时养父为了让我出去找小伙伴们玩，就会拿一些糖果放进我口袋里，养父总和养母说我是天下最可怜的孩子，有什么好吃的总紧着我，逢年过节也是尽量给我添件新衣服。记得上小学三年级的时候，我在学校和同学打架了，养父听同在一个学校上五年级的哥哥回家说我在学校的事后，而是不问青红皂白，用鸡毛弹子把我暴打一顿，这是养父笫一次打我，平时哥哥和弟弟就因为养父母对我比他们好的原固，看见我挨打却躲在一旁指手画脚，目光中流露出一丝得意，但他们却不明白一向对我关爱有佳的养父为什么今天会大动肝火？总之，少年时代的我，在乡下养父母家里度过了我最快乐的时光。

当我进入大学的时候，才慢慢知道了养父的很多秘密：他出身于名将之后，十五六岁就投身革命，参加过抗日战争和解放战争、抗美援朝，可他从不给我们讲自已的光荣史，总给我讲他的战友为国牺牲时的英雄事迹，在他工资只有几十块钱的时候，还经常接济牺牲战友乡下的父母，他光明磊落、善解人意，目光远大，懂得怎样去疼爱儿女，一直深受家人和同事们的拥护和爱戴。值得庆幸的是，当年养父将我拾回来并没有因为我不是亲生的、嫌弃我，他对我和对亲生的儿女一视同仁，而是坚持严历地培养我的性格。养父做人的宗旨是：做人要真诚、要有骨气。

回忆能使我激动不已，本来养母去世后，哥哥姐姐和弟弟都不在身边，我怕养父一人在东北老家寂寞，才将老人接到我这享享轻福，没想到&&

我坐在墓地的石条上，慢声细语地和养父交谈着，他老人家却一言不发，仍象从前一样微笑地望着我，只有秋风在墓园上空来回穿梭着，吹打着墓碑发出阵阵凄凉的声音。风在养父面前停留，周围不时传来祭奠人的哭泣，妻子在为养父烧纸，女儿用手帕檫着碑上的灰尘。这风，是养父传来的千言万语吗？我轻轻自问。风，在我头上轻舞着，仿佛是养父对我浓浓的思念，在这庄严神圣的墓地上空盘旋、久久不散。

我在这秋风舞动哀伤的曲调中，轻声问风：这是天堂里的风吗？风没有回答。忽然，风停了。天空却下起雨来，我和妻儿没有找地方躲雨，任凭这丝丝细雨淋在身上。此时，我似乎有一种感觉，这突降而下的雨水不正是养父的灵魂之声吗？仿佛是养父在用雨珠敲打着我对世事存在着冷漠的态度，是叫我正确改正麻木的人生观。我相信，这是养父借雨传递我的信息。

双眼渐渐在雨中有些模糊了，忽然养父从天空飘落在我面前，他面容慈祥，和蔼可亲，还是从前那个样子。他和我席地而坐。照顾好自己、干好工作。别在乎别人怎么说你助人为乐是再作秀？只看自已怎么去做！爸爸相信你&&养父边说边随着满天雨花而去。只有那熟悉的声音还是那么洪亮，久久回荡在我的耳边，我目送着养父的身影，泪水再次涌出眼眶。雨水淋透了我的衣服，我不觉打了个哆嗦。养父来也匆匆、去也匆匆，一切都是那样自然。我捧起一把养父墓地的土，仰望灰朦朦的天，默声道：爸，儿子记住你的话了！永远牢记你对儿子的谆谆教诲，不会忘记你对儿子的良苦教育和殷切期望，永远以你的大爱为榜样，去做一个好人。

篇五:《沉痛悼念父亲逝世一周年祭文》

沉痛悼念父亲逝世一周年祭文

敬爱的父亲离开我们一年了，一年之前恍如昨日，今天站在父亲坟头黯然伤心，切肤之痛汹涌再现。祭奠完父亲后我们又回老家看望了大爷，父亲生前没有觉得什么，当父亲离开我们一年后再看到大爷的时候，我不禁悲从心中来，眼泪像断了线的珠子不停的往下流，大爷的模样太像我的父亲了，他瘫痪了，躺在炕上起不来，可他的眼睛、手、脸庞、胡子和胳膊，包括摸头的动作等等实在太像父亲了，禁不住让我回想起父亲病重时躺在病床上的样子，促景生情母亲和弟弟都掉下了眼泪。父亲！失去您我们才知道您活着对我们多么重要，您活着才是我们最大的幸福。父亲曾在弥留之际和我说：“我走了，你们会想我的。”自以为自己很孝顺，做的很好的我对父亲说我不想您，我觉得您活着时我尽孝了我就对得起您了，没遗憾了。我清楚的记得父亲听了我的话怔了一下，是啊！您怕我们不想您，可今天我才知道我错了，我为我说过的话懊悔不已„„父亲，我想和您说我太想您了，您离开之后，女儿的心经常在哭泣！女儿惟原您魂归天国，安享自己！我合十为您祷告„„

2014年10月24日农历九月初一夜晚2:40令我刻骨终生。一年前的今天，我亲爱的父亲走完了他71年的人生之旅，因患肺癌医治无效与世长辞，永远地离开了我们。。

一年前的今天，我失去了最重要的亲人——父亲。我没有经

历过如此大的打击，也没有经受过如此沉重的痛。握着父亲渐凉的双手，抚摸着父亲冰冷的脸颊，我知道您永远地离开了我们。呜呼，叫天天不应，叫地地不灵，父亲陪伴您的只有儿女和亲人的哭泣，您睁开眼睛看看我们吧，看看您操劳一生的家。

父亲，在儿女都中年之时，您走了；在我们逐渐懂得亲情、天伦的时候，您走了；在我们有能力为您买吃、买穿的时候，您走了……就这样，在我们最需要您的时候，在我们最想报答您的时候，在我们懂得感恩的时候，在我们可以松下一口气同你享受天伦的时候……您走了。走得很无奈，走的很安静，走的很痛苦，走的很遗憾，我知道您是那么不想走，您舍不得撇下我们…… 父亲，我多么不希望你走，我太多的愿望也都还没有实现，可是你走了，没有给我们任何报答的机会，你虽然身患绝症，可是你一直都那么坚强，就无声无息的走了，留下太多的感伤、太多的无奈、太多的痛给我们…… 父亲，您的离去，让儿女的心灵受到强烈的震憾，我深深体会到“子欲孝而父不在”的遗憾。 父亲，您真的离开了么？可为何至今为止，我却依然难以置信？当我提笔为您撰写这篇纪念文时，泪水模糊了我的视线。在朦胧的泪光中，仿佛又见到您曾经熟悉的容颜。无法相信啊，曾经温馨的家里，再也没有您的影子，无法相信啊，往后长长的岁月里，再也听不到您的笑声。

敬爱的父亲，这一年来，多少个夜晚，我都在梦里梦见您，您的身影是那么的熟悉，您的声音是那么的清晰，就好象，您从

来都不曾与我们分离。

父亲走了，时间真快，一年的时间就在漫无边际的思念中从指缝中溜走了，觉得是如此的短暂。但是，与时间的流逝相反的是，我对父亲的思念与日俱增。任何的遗憾和假想都无济于事，我的思念和眼泪也无法挽回父亲的生命。父亲病重的时候，我深知任何的安慰都是无济于事的，只是希望默默地陪在你的身边减少父亲的顾虑，让他走得更安心，更放心。{一周年祭日烧纸时间}.

父亲，您的祭日，这一生，我都不会忘记这个令人心碎的日子。只有怀想往昔的岁月，深深地缅怀您。

敬爱的父亲，您的儿女已经长大成人，别再为我们牵挂、为我们担忧，我们会好好照顾自己，照顾母亲。

父亲，希望您在另一个世界能听到我的声音，希望您在另一个世界收到我和姐姐弟弟的祝福，希望您在另一个世界能看着我们的家，我们都是那么的想您、爱您……

父亲，在天堂那边好好生活！

长歌当哭，泪水滢滢，苍天悠悠，思绪绵绵，孤坟凄凉，野草丛生。父亲：女儿没有太多的文笔，为您奉献出一篇好的祭文，但愿您能明白女儿思念的心！ 安息吧，父亲！

篇六:《父亲逝世一周年祭》

父亲逝世一周年祭(一） 二零零九年农历五月二十一日 ，下午四点三十六分，我亲爱的爸爸被可恶的癌症夺走了生命。享年六十九岁。他老人家的一生，平凡却深受儿女们的尊敬和爱戴。在他离世的这一年里，我们无法从悲痛中走出来，每每说到老爸，都会泪流满！他的音容笑貌老在我眼前闪现，他老人家将永远活在儿女们心中！ 2009年4月24日中午，大哥打电话给我说爸爸病了，医生说是癌，我放下电话赶紧去医院，太突然了，一点准备都没有，刚到医院门口，老远就看见母亲，哭红了眼，我们无法相信医生的这一结论，我问母亲，老爸在哪儿?母亲告诉我，毫不知情的父亲还坐在大厅，看到老爸的背影，我心里说：老爸可能得癌症了，我的眼泪一下子留了下来！大哥又给爸挂了专家门诊，就给姐姐打电话，姐在贵州，我听见姐也哭了，说爸爸可能得癌症了，姐说怎么可能，别瞎说。我们忐忑不安的等待复查结果，当大夫叫家属的时候，我们冲进去，没等大夫开口，我就问？大夫：我爸是不是得癌症了，大夫说：“是，已经是晚期了，”我听到这，整个人都傻了，脑子一片空白。老妈把老爸带回榭家里去了，我跑回家失声痛哭起来！

我们还是不相信这个结果，由大哥，姐姐于4月28日送老爸去省城作最先进最全面的检查，结果还是一样，父亲不仅是一种癌，已全身是癌了，治疗已没必要，顶多还有3个月，我们决定还是把老爸带家修养，侧面问父亲有什么愿望，想到哪儿去玩、、、、父亲说，等病好了去台湾游，（可怜的父亲呀，这个愿望您却无法实现），因为爸爸不知道真实病情，精神还可以，儿女们每天强颜欢笑在他身边，老爸觉得很安慰，我们买了抗癌药给他吃，他不愿意吃，我们就说这药很贵的，都已经买了，您还是吃吧，对您恢复有好处。爸爸生活很节俭，听我们这么说，才不情愿的每天吃，可是癌细胞仍然扩散很快，6月份病情恶化，父亲想入院，哥和姐询问医生，医生说：没有办法了，住院也是输营养液，不如你们回家请医生每天在家输液吧！家里的环境比医院好。爸爸得病以后，我时常懊悔自己，没有在他健康的时候多尽一点孝心，所幸在他生命最后的日子里，我常常陪着他输液，和他聊天，看着他入睡。这多少让我有一丝安慰。特别是在他临终的前两个夜晚，我们轮流在爸爸的身边，我握着他的右手，小妹握着左手，还有小辈们，听着他的呼吸，一分一秒都不敢入睡。因为他得病以后，有人说如果农历五月廿一过了，他就没有事了，我们不愿意相信这天他会走，又很怕这是预言，所以这两天就不敢睡觉。现在想想这两天是我最幸福的日子。 记得五月二十日的上午，阴阳先生说，老爸最多还可以坚持两天，我和姐姐就在他耳边说：老爸坚持，五月二十一日上午，老爸突然闭上眼睛，只听见重重的呼吸声，我们围坐在老爸的周围，包括旁边的两个嫂子，我一直坐在父亲旁边，按摩他的手、脚，奇怪的是老爸今天的手脚很冷，我使劲的搓揉，希望把老爸的手脚搓热，到了下午4点多钟，老爸突然没有呼吸，一声大惊，我们全围在老爸旁边，大哥迅速把一口米粉送在老爸嘴里：大声哭喊，爸爸，爸爸、、、您知不知道，不是我们不带您去医院，是您得的是癌症呀、、、你爸不行了，赶紧给他穿衣服吧！我不相信，还握着老爸手，妈说不用了，不可能活了。他们给

爸穿衣服的时候，爸的身体软软的，我实在不愿意相信爸爸走了，到现在我还后悔，没有给老爸穿衣服！

我亲爱的爸爸，就在农历五月廿一的这一天，永远的离开了我们！留给儿女们的是无尽的思念！今天是老爸逝世一周年的祭日，我记录下这些文字，来缅怀我亲爱的爸爸！

篇七:《祭日服务人员安排》

祭日服务人员分工安排

一、总礼仪：

XXXXX

二、接待组:

XXXX负责大门口迎来送往，院内接待来宾，告诉来宾祭日中午就餐地点。

三、礼帐组:

XXXXXXX负责来宾、亲朋的礼品登记工作，并负责发放烟、花等物品.

四、接摆花圈组:{一周年祭日烧纸时间}.

XXXXXX负责祭日当天花圈的接收、摆放工作，组织次日早上花圈的装车工作。

五、灵前接待组：

XXXXX负责灵前来宾、亲朋的祭奠工作、灵前烧纸、还礼以及亲戚家的回礼等工作。

六、接桌子、送引组：

XXXX负责祭日上午组织接桌子和晚上的组织送引等工作。

七、鸣放鞭炮组：

XXXX等六人负责接桌子、送引，次日早上道场的放鞭炮工作，注意放炮本人以及周围人员的安全工作。

八、饭店接待组：{一周年祭日烧纸时间}.

XX负责祭日中午、下午、次日早上的就餐等具体工作。

九、车辆疏导组：

ZZ负责前来祭奠人员的车辆停放、进引指挥等工作，做到有序来有序走，防止路上发生交通堵塞等问题。

十、支应鼓匠：

ZZZ负责鼓匠吃、住、引等方面的具体工作。 十一、院内总保管：

ZZZZ负责祭日和次日物品的接待和发放等工作。

XXXX年XX月XX日

篇八:《母亲一周年祭》

母亲周年祭

时间过得真快，转眼间母亲的忌日就要到了，我怀着无比悲痛的心情来思忆我的母亲。在此时，我欲哭无泪，同时也请在天国的母亲原谅儿子的不孝，您的周年忌日，我却不能在家给您的坟上烧一刀纸钱……..

亲爱的母亲：过几天就是您一周年祭日。农历正月十五(公历3月5日）是个伤感的日子。一直{一周年祭日烧纸时间}.

的您感知儿子的牵挂。

亲爱的母亲：您离别儿子已经360多天了。时间的流逝并没有淡化我对母亲的思念，却使这种思念越来越深，越来越浓。您的音容笑貌还常常萦绕我的脑海里，我还是觉得您没有离开我们，您永远活在我心中！

伴。儿子会永远为您祈祷：愿您永远幸福安康快乐吉祥！

安息吧，亲爱的母亲！我们将把对您的爱深深地铭刻在心，虔诚的祈求菩萨保佑您在天堂幸福安康。通往天堂的路开满了鲜花，您将不再忍受病痛的折磨，不再为世间琐事牵挂。 母亲：请您在天堂照顾好自己，在天堂里好好享受生活！我那苦命的母亲，您好好地享受您在天

国的快乐吧！

儿子胜利祭奠 2016年2月17

篇九:《爸爸去世三周年的祭日》

怀念父亲去世三周年

今天是农历八月初五，是父亲去世三周年的祭日。父亲离我们而去已经三个年头了，当看到父亲的遗像时，使我们更加的思念父亲。 有时候，父亲会不经意的走进我们的梦中，梦中的感觉模糊而幸福。有时候，我们会在临睡前虔诚地祈祷，期待在梦里与父亲相逢，可往往难如愿，醒来后，心里有难言的失落和惆怅。

三年前的今天，，您告别了所有亲人，告别了这个您曾经生活了八十四个年头的世界，带着遗憾和无奈，走完了您的人生旅途， 您不辞而别， 离开了我们，带着不舍与无奈，永远的去了，任凭我们无数次的呼喊，您再也不醒了，就这样没留一句话就安然睡着，再也没有醒来。父亲的去世，我们曾举家哀痛，犹如天塌地陷！父亲的离去，我们曾肝场痛断，欲哭无泪！父亲虽已高寿，却正是享受他一生辛苦和奋斗换来的美好生活与荣誉的时候，享受儿孙们孝敬的时候。真恨病魔的无情，上苍的不公！三年了，敬爱的父亲，您离开我们已经有一千多个日子了。都说时光可以淡去一切记忆，可时间的流逝并没有淡化对父亲的思念，而且这种思念越来越浓。曾经多少次的梦中相见，却阴阳相隔。多少次的痛苦却不能表露。为何梦中的您，身影依然那么熟悉，声音依然那么清晰？就仿佛您从不曾从我们身边离开。可您终究已经离去，当我们在向您跪拜的时候，我们知道，我们的父