我什么过

篇一:《“我与什么的故事”作文优秀范文(11篇)》

我与“陌生人”的故事

初一（1）叶子萌

我是某国的一个重要机密人员。我的身上有着世人都想某得的秘密。在这些年的风风雨雨中，我逃亡着，奔跑着，惊恐着，没有一天安生日子。但是，在途中，我结交了一些莫逆之交。其中，有一个“陌生人”，我永远忘不了他。那次认识他，是在一场逃亡中„„

我不停的跑着，后面的杀手也紧跟着。绕过一条条灯火通明的大街，走投无路的我拐进了一条小巷。“啊！” ，我不小心撞了一下墙，四处黑漆漆的，不有一点儿灯光；周围静悄悄的，我能听到我心跳不断加速的声音。呼吸随着气氛渐渐急促，我压着脚步慢慢挪移，额头上的冷汗像没关紧的水龙头，一滴又一滴，奔向地上，发出“滴滴”的声响。我赶忙止住汗，免得让背后的杀手听见。

突然，在一阵细微的脚步后，小巷拐角处隐隐约约泛着蓝光，没想到！带来的是几个熟悉又可怕的身影。

我立刻意识到了。“咚咚”心跳不断加快，霎时间,我愣住了，想起了以前生活中的种种，想起了父母亲教导我的话„„

“吱吱” ，在一堆不起眼的破箱子处，传出了声音，钻出了一个黑色衣服的人，我并不认识他，他捂住了我的嘴，并用手势示意自己不是坏人。然后，把我带到了只容得下两人的一个破箱子，紧接着传来的是一

阵熟悉的声音。“人呢？” “跑到别的地方去了。” “追！” 那群杀手一直追寻着我。

等他们走了之后，黑衣人把我带了出来。一身黑，身材中等，脸上带着面具。开始，我小心提防着，在和他几句简谈后，我知道了他并不是我想象中的人。

我的身上突然出现了一点红光，黑衣人看到了，瞬间意识到了什么，立刻把我转过来，自己则在我前面。“砰！”,巨大声响响彻天际，“陌生人”身上的大口子，鲜血像决了堤的大坝一样，涌了出来。“有狙击手！”我这才意识到。狙击手意识自己歼灭失败，狼狈逃走了。“陌生人”捂着伤口，嘴里吐着鲜血，对我说了他临终前最后一句话，并示意我快跑，免得杀手听到声音后追过来。我摘下他的面具，是他！

我的泪水不断涌出来，“陌生人”则倒在血泊中，他的脸上带着笑容。我擦擦脸颊边的泪，带着希望，我走了„„

在那之后，我就再也没见到过他了。

现在，我当上国家重要政治人员，也是全国人民都喜欢的对象，因为我记住了“陌生人”，不，好兄弟临终前的一句话：“救人一命胜造七级浮屠，当你看到了，遇见了，就应该拔刀相助。但，当别人也要回报你时，你就成陌生人，当做不认识他吧！”

我和书包的故事

记得那是在我小时候，我的同班同学王丽背了一个很漂亮的粉红书包，不知为何，我看了他一眼就很喜欢。在那一天，我满脑子都是他的影子，就连老师讲课我都感觉没有讲似的。

一放学，我就迫不及待的冲回家。到了家，我就央求母亲给我买那个粉红书包。可是母亲却说：“你的书包还很新，为什么又要另外买一个书包„„”最终在我死缠烂打之下，母亲终于答应了。

第二天，我异常兴奋。连走起路来都是轻飘飘的。连我平时很讨厌马路边的喇叭声，听起来都格外悦耳。

父亲晚上回来，真给我带回来了，粉红色书包。我立马抢过父亲手里的粉红色书包，心里美滋滋的，别提有多开心了。等我臭美完出去的时候，却看见爸爸的膝盖肿了一大块。我顿时石化了。问了妈妈才知道，原来爸爸为了赶时间，不小心擦到了别人的车上。

我的心情也变的沉重了，我怎么回义无返顾的迷上这书包呢？连我自己也不知道。爸爸看见我指责自己对我说：“爱美事一件好事，可是你一味的跟着别人，也体会不到美。

第二天，我就背上我的新书包开开心心的去上学时，突然在楼梯口转弯时看到王丽了，她又换了一个新书包——天蓝色的，不知比我粉红书包美多少倍„„

从那一天，我依然爱这美。不为任何，因为美给了我审美观也给了我无限灵感，让我体会到了美不只是外表发出来的，还可以从心里发出来的美„„

后来，我的粉红书包用旧了。可是，我依然留着。因为让他当我的生活启示录。

我与文具的故事

初一（1）班叶佳欣

世间万物都是有生命的，就连文具也是有的，它们每天勤勤恳恳地为我们工作着。

文具们它们陪了我许多个春秋，如果没有它们我也不可能写出漂亮的字。可是有一天，它们突然吵了起来。

那一天，我正用着年老的钢笔爷爷在书桌上练字，突然文具盒里传出很大的吵架声，我把文具盒打开只见里面一片脏乱而文具盒们也受伤了，它们见我打开文具盒便一个个出来。我压着怒气对文具们呵斥道：‘‘你们为什么要吵架，而且还负伤了。’’文具们个个都低下头，尺子勇敢的跳出来说；‘‘它们在比谁最厉害，结果它们就争吵起来了。’’我听完后又气又笑地说；‘‘每个文具都有自己的优点和缺点，没有最厉害的。’’说完，文具们又开始不服的争吵起来，我刚想阻止它们，钢笔爷爷就把我拉到一边去了。

过了一会儿，我和钢笔爷爷想出了一个好办法；让它们自己写一篇作文，谁能写好就是胜者。我公布这个办法后，文具们开始动起来了。{我什么过}.

铅笔因为写错了，无法修改整个不成句子，橡皮擦只有修改不能写，导致只有粉末一片，削笔刀只能用笔末来写，笔末用完了它只能用啃的，最后纸都破了。它们看见自己的‘‘成果’’后羞愧地低下头。

我和钢笔爷爷对视一眼后，我便让它们一起写一篇作文，铅笔写错后橡皮擦马上去擦，铅笔断了削笔刀马上去削尖，不一会儿，一篇作文完成了。我看完后和颜悦色地对它们说；‘‘这下你们知道了吧，只有团结才能做出一件事，你们虽然都有优点但也有缺点，只有你们互相团结才能取长补短，这样事情就会完美。’’文具们听后个个都一副我知道错了的表情，我见了心满意足的笑了。

这件事情后，它们没有再吵架，反而更团结，反而因为我与文具的故事，让我明白了一个道理：“团结就是力量。”

我与张娅蓝的故事

初一（1）张娅红

我小时候妈妈给我买了一个洋娃娃。这个洋娃娃脑袋大大的脑门下有两颗蓝眼睛像两粒葡萄。鼻子又高又挺，嘴巴老是裂开的，永远微笑待人。

篇二:《你知道么？我有多喜欢你给过我的这些回忆》

你知道么？当我看到那个闪动的头像有多激动？

你知道么? 当你跟我说那些话时我的心情是什么样的？

你知道么？当你牵着我的手在别人面前走时我有多兴奋。

你知道么？当我实现了这个永远无法实现的梦想时有多高兴。

你知道么？那时的我有多么的幸福。

你知道么？今天这一天我是怎么过来的？

你知道么？我有多喜欢你给过我的这些回忆。

你知道么？当你说出我的那个梦想时，我有多激动。我以为我们的爱终于要有结果了。可事实证明却是我再一次多想了。

你知道么？昨天晚上我失眠了。只是因为你的两个字。{我什么过}.

你知道么？我感觉离开你后的每天和今天早上都不像是活在现实里。{我什么过}.

你知道么？在高兴之余我还要理智的告诉自己，你其实没那么不喜欢我又或者不喜欢我，这可能只是你一时的冲动，甚至我想讽刺到可能只是一个赌而已，甚至讽刺到可能只是一个游戏或者是因为末日了。

不，你不知道，你不懂，这一切你都不懂，你不懂我的心。你不懂我对你的爱。

你不懂当给过幸福之后的一击有多么痛苦。你不懂我要有多大的勇气告诉自己放下，这一切都不是真的。

你不懂越是这样的幸福，我越是有多么的害怕。更何况你并没确定呢。

你不懂短暂的情侣对我来说就有多幸福了。能有过这样的回忆对我来说就已经足够了。

你不懂当我想起你时长时间的对着天空发呆。

你不懂我为你流了多少泪。{我什么过}.{我什么过}.

你不懂我。你总是认为你自己不好，但在我眼里却可以包容掉你的一切缺点。

我明白了，我是真的为你爱了。我付出了很深的感情。我也想让自己忘记，不再去想这些事。我努力假装让自己过的很好，却原来欺骗的只有自己。

我想你会很幸福的吧。我也只能祝你幸福吧。我还能怎么样呢。我不大度，你不明白现

在我有多难过，但我又能对谁说呢。我努力微笑，好像这样心就不会那么难过，却隐藏不了下一秒我脸上的弧度会变化。

篇三:《我从未拥有过》

我从未拥有过，却一直觉得自己在失去；我一直拥有的，却觉得从未到来。在我的世界里，别人的世界里，渐渐迷失的方向，越来越模糊的愿望，梦里想到都会惊醒让自己越发显得的可悲。到此，终于知道自己想要什么了。

我想要的东西其实很少，很简单，得过且过的我不曾有过太多的希望，却有了一个奢望。而这样的奢望永远永远都是奢望，我幼稚我也知道奢望是多么遥不可及。

说过的不再踏足，还是忍不住，这也让我知道了更多。人生的悲痛，各式的人生，同样的结局。幸福是什么？永远得不到的东西是幸福里终极的目标。

当我正视我的悲痛的时候，我想让它来的快去的更快，还未留下的泪水，就硬被瞬间烘干。可为什么我的眼里会变得常含泪水，仰起头不让它留下，给自己一个借口，让自己笑出来。差点在朋友面前哭出来了，这让我发现这一年来我真的变脆弱了。脆弱到令我感到害怕，我是怎么了？太容易感伤，太容易被感动，想一个问题想到禁不住流泪。最近每天熬到2点多，都是为了等待，等到了笑到流泪，因为陌生人的关心感动，因为朋友的关怀感动。可为什么我还在伤感，明明知道是没有止境的东西，还沉浸在里面。突然有一天，我不愿意想任何人，我不愿意理任何人，才发现心是真的累了。不再诉说，我想我是成长了，不再想依赖喋喋不休来缓解我的悲痛。

现在盘旋在我脑子里面的是勒丹的一句话，我终于知道再怎么悲伤也没有用啦，本来就没有用的东西。tt说我太小了，所以没办法看淡这些，过几年就会明白这世界最有用的东西是钱，其他的都是狗屁。宝说这世界最没用的东西就是悲伤了，只要你认为是幸福的东西，你就努力去追求，去实现。可惜啦，无可实现。我就是这么一个不招人待见又一无是处的人，能实现什么？

直到有一天我决定放弃我的悲伤，放弃我的想念。卸下一切束缚的时候，我终于是完整的自己了，我想就是今天吧！

篇四:《过小的我们,不懂什么叫思乡》

作者：陈艳秋 学校：霍林郭勒市第三中学

班级：高二（1）班 过小的我们，不懂什么叫做思乡

指导教师：宋东梅

溪水急着要流回海洋，浪潮却渴望重回大地。

在记忆深处，总有一处地方让你怀想一生、纪念一生，这个地方叫做故乡。它或许没有富饶、美丽、精彩辉煌，也没有悦目、赏心、痴心玩赏，只是它是一种纪念，纪念我们逝去的岁月，纪念我们不经推敲的流年。清晨，阳光沐浴了它最清纯的光彩，黑土显耀着它自身的繁强。夜幕降临，西沉日光又给它画上了静谧的彩妆。它是美的，它的美不加修饰，是这样纯朴自然，用再过华美的语言作修饰都显得太过仓促。

年轻的我们，总是想要去远方闯荡，像那奔流的溪水，奋力前行只为融入宽阔的海洋。是的，我们锐意进取、意气风发，所到之处都充满奋进的力量。而离后，却怕也成了那断断续续的忧伤。

没有离开故乡时，故乡就像是一幅美丽的画卷，我们在画中嬉戏、玩耍，却只能看到天尽头那遥远的晚霞；当我们离开故乡的时候，故乡是一幅挂在墙上的画，任我们用何种角度，努力追逐，他却始终隔着一层薄薄的纱。

过于依赖高科技的现代人，对于思乡怕也只剩下的是只言片语。科技的无限进步，缩短了人与人间的距离，古人那时几个月甚至年余才能漂泊到家的书信，如今，只需两秒钟一个简单的短信，便可轻松

搞定，断然没有古时远别亲人时夜不能寐的思念，自然也就难以再感受游子那催人泪、断人肠的思乡之情。“举头望明月，低头思故乡”“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”“但愿人长久，千里共婵娟”“悲歌可以当泣，远望可以当归”这千千万万他乡之人心境的真实写照，这羁旅行役的游子心底最真切的渴望，每次读来，莫不令人心酸、心痛。古人思乡之情竟可达如此之深，如此之重，不禁唏嘘慨愧！{我什么过}.

想一想，故乡在我们生命中到底是什么？

故乡，是上好的佳肴，是陈年的老酒，离得越久、越远，越是牵挂；故乡，是你心中的疤痕、身上的烙印，你永不会忘记，而它也永远存在着。生活像个大圆环，故乡则是牵动着这圆的圆点，它在哪里，你的心就在哪里。

年纪尚小的我们，对故乡似乎没有什么印象，因为我们大多都生活在“故乡”这片土地上。现今，我们要做的也不是回忆，而是制造更多回忆，不要在未来某一天让自己缺失了一颗思想的心。

篇五:《我是什么样儿的》

长这么大，上过好几回电视了，正儿八经的电视台播放的。虽然我只看过三回自己的荧屏形象，但感觉怪怪的，心想那个人怎么会是我？也有同学朋友打来电话，说没想到我变成那样了。

长这么大，录过不少回音，不管是唱歌，还是演讲朗诵，包括聊天闲扯，都听不出自己的声音，还得问别人：“这个声音是我的吗？”“刚才这话是我说的？”

于是纳闷了，我是啥样儿的？

于是把心理学、测量学、统计学和乱七八糟的学中的讲过的能用的各种方法，诸如访问法、测试法、问卷法和文献法、对比法等都拿了过来，可费了不少劲，最终仍有一头雾水之感。

于是继续困惑，我到底啥样儿的？

想起了古今人们的许多言辞，拿过来比比，来给自己画个像吧。

“女子无才便是德”，我觉得自己品德蛮好，群众的口碑也不错。所以，我不是才女。 “金屋藏娇”，可我长这么大，还没见过金屋是什么样儿的。所以，我不是那“娇”。 “窈窕淑女，君子好逑”，看看自己土埋了快半截了，也没瞅见几个君子来求咱当人家的配偶。所以，咱还算不上窈窕淑女。

“女子们哪一点不如儿男”，仔细审视后发现自己有着太多不如儿男的地方。所以，我既不是女权主义者，也不是女中豪杰。

“女大十八变，越变越好看”，可怎么瞅镜中的自己，也没觉得比小时照片中的强多少。所以，我不是善变者。

“女大不中留”，我可一点也没让父母作难，21岁零一个月就把自己给嫁掉了。所以，我是可以让父母亲人久留的好姑娘。

“好汉无好妻，丑汉娶个娇滴滴”，老公不仅不是丑汉，而且还挺英俊耐看。所以，我不是娇滴滴。

“能写出漂亮文字的不是美女”，我的文字怎么读、怎么看也谈不上漂亮，只能说还凑合。所以，尽管我不是美女，但也还算不上是丑女。

“唯女子和小人难养也”，可从小到大，我没给父母惹过什么麻烦，也没给老师、老公闯过什么祸，一直挺顺溜。所以今生虽为女人，估计前生可能是一顶天立地的大丈夫。

“慈母多败儿”，父母对我虽也关心疼爱，但他们从不溺爱我，甚至有些严厉。所以，我不是败家子。

“艺高人胆大”，我经常会有胆小怕事的感觉。所以，我这人艺还不高。

“有福的不用忙，没福的跑断肠”，尽管没有跑断肠的痛苦，但也常感觉自己忙得不行，累得不行。所以，我不是那有福的人。

“心宽体胖”，尽管我是头挨枕头就能睡着，再生气有些好吃的便没事，但我一直没能吃胖，且身材一直保持得还行。所以，我心还不够宽；

“好汉不提当年勇”，可我常常地会想起当年，忆起往事，谈起过去的经历。所以，我不是好汉。

“仁者无敌”,仁慈者,常因情而生恻隐之心，于是悲天悯人之时也感天动地，于是走到哪儿都能傲然挺立，我还没这个能耐。所以，我还不是仁者。

“三岁看大，七岁看老”，我七岁时虽然已能够取得优异的成绩，最早当上了红小兵，并能看好两个弟弟，一季能拾回满满一屋柴禾，但我却特爱哭。所以，我是个辛勤的劳动者，只是常有不快乐。

„„

七拼八凑后，对自己的轮廓有了个大概的了解，但具体的面目、五官，我还是没有搞清

楚。所以，“我是什么样儿的”这个问题估计还得让我继续探究下去。

篇六:《一路走过,我为自己留下什么》

每天在空间里翻看别人充满感情的文字，心底里总会被激起一丝丝涟漪，似乎从小到大，我从来都没有整理过自己的思绪，就这样浑浑噩噩的过着日子，似乎心中有千言万语，但又无从说起。我厌倦了，一写文章就百度，百度再好，文字再美那也都是别人的。只想用朴实平淡的文字记录一下内心的感受，为甚么对于我就这么困难呢？一个内心不安分的人，似乎注定不能融入平淡的生活。假如生活每天都如一滩死水，我想我自己很快也就会崩溃吧。时常回想起长辈们挂在嘴边的一句话，平平淡淡才是真！可是真的是这样吗？我并不追求惊世骇俗的生活，但是如果生活里激不半点涟漪，那我们活着还有什么意义呢？有人说人总该仰望点什么，似乎到现在我都不知道自己在仰望什么，是理想太丰满，还是现实太骨感！我似乎总是弄不清理想与现实的界限在哪。人的可悲大概不在于他得不到什么，而在于他不知道自己想要得到什么，记得小时候自己有很多理想，有一些现在想来甚至有些可笑，但是感觉自己很幸福，因为冥冥中有一股力量牵引着我成长。现在我似乎连可笑的理想都没了，难道这就是所谓的成熟吗？如果这就是成熟，那我真希望自己永远都不要长大。记得原来看的电视剧里的一句经典台词“别跟我谈理想，戒了！”当时只觉得这句话很经典，但似乎从来都没把玩过这句话里到底包含了多少心酸，很多人也许只会认为这种话也许只可能出自于一个饱经风霜的人，但是我自己并未接受社会洗礼，为什么渐渐把理想淡忘呢，难道真的是因为岁月的脚步太快，以至于把理想落在了身后！有时候真的很羡慕那些狂热的球迷，他们似乎总是对自己追逐的东西充满了激情，并且可以将这种激情燃烧好多年，为什么我就不可以呢？为什么我总是对任何事情都是三分钟的热度，这是人们所说的急躁吗？可是在这样浮躁的年代，我那一个不安分的心又怎么能够平静的下来呢？我想人是需要与自我对话的，因为有时候也许你自己都不真正的了解自己，为什么总是要替自己做的不好的事情找借口了呢？这是在欺骗别人，还是在欺骗自己呢？有时候也在想人为什么要伪装呢？带着面具生活时间长久，摘下面具会发现面部已经变的扭曲！也许自己都不认识自己。可是不带面具人们就会接受那个喜怒形色的你吗？悠悠二十载，匆匆走过，我为自己留下了什么。好吧，所幸我还剩下真实的自己，无论如何我依然坚信，至诚能胜天下至伪，至拙能胜天下至巧！