初孤独的我

篇一:《孤独的我作文》

孤独的我作文

>孤独的我作文

奉化市实验中学初三（12）班 杨锞

在学校，或许大家都会觉得我很外向，很乐观，然而我的内心深处，却是孤独的。

夜晚的家永远是寂寞的，爸妈很少在家。晚上，一个人坐在书房里，做做作业，玩玩电脑……累了，就去卧室躺会儿。>这就是我的夜晚，孤独的生活，造就了孤独的我。

我曾幻想过——一杯清茶、一张桌子、一扇窗户、一本书，再加上一个安静的房间。这样的陈设，我的世界就足够了。不需要喧哗，不需要复杂，如此简简单单，就够了。夜深人静时，我在我的那方天空做着我痴痴的梦。我用五彩缤纷的梦作翅膀，在蓝天白云下自由的飞翔。即使孤独，依然美丽。

孤独，使我品尝到了奋斗的艰辛以及艰辛后的喜悦；孤独，使我在长途跋涉中懂得如何让心灵不老。我，只携一缕孤独的风。只身前往苍茫未知的世界。不为别的，只为获得沙漠上的甘泉；不为别的，只为在黑暗中寻觅一丝丝火花；不为别的，只为在那孤独的心中，找到黑暗的港湾。{初孤独的我}.

穿过漫长的时空与黑夜，只等我的双脚迈开征程的第一部。即使无尽的风霜会染白我的黑发，我依然寻找，不停止。只为我的孤独，>我的理想，我的梦。

孤独，会让我的生命走向成熟，获得人生的感悟。在经历风风雨雨之后，人生的拼图终究会被那一块块感悟拼合，而我，要拼成那最绚丽的一幅画！

孤独，让我懂得了生命的价值，孤独的我不是最优秀的，但孤独的我却是最执着的，只为那明天而执着！

篇二:《孤独的城市只剩下孤独的我》

孤独的城市只剩下孤独的我

我慢慢习惯睡眠时间的减少。常常在躺下准备睡觉的时候就发现窗外的夜色已开始发白了。睡眠似乎随着年龄的增长在逐渐减少。今天是世界睡眠日，本来想给自己多点时间休息，躺在床上折腾了许久，实在受不住躺着的感觉，于是索性起身出外散步了。

周末,我会喝一大杯凉凉的白开水。喜欢那种凉象一阵寒风急促的从耳边吹过一样，不禁地打了一下寒颤又充斥着愉悦。我放了Irish music，悠扬轻快的曲调总能让我心情很舒畅。打开水龙头，把一堆衣服塞进水桶里面泡。一边洗衣服一边哼着音乐，偶尔会闻到洗衣粉散发出颓废的味道…… 然后一个人出门，一个人走在一条很长很长的公路。路上很少人，很少车辆。公路两旁布满了诡异的植物，有不知名的美丽花朵，似乎特意为我而绽放着。偶尔我会停下脚步，看绿色的大片叶子在灿烂的阳光中晃动，透明得能看得清细碎的脉络。阳光在脸上沉重地跳跃着，我似乎听到它碎裂的声音……

常常在感觉双腿不能继续前进的时候，我会拦下一辆摩托车。喜欢风急速的抚摸脸颊。我好象听见风在撕扯着自己干燥苍老的脸。

这座城镇有着欧式的楼房。白砖，尖顶。楼房窗户的玻璃擦得很明亮，外面吊着长长的竹竿，有洗干净的衣服在阳光和暖风里招摇。路的两旁有很多小店。中午，我在拐角处的一家小店买了一盒酸奶。草霉口味的酸奶在舌尖有清凉的感觉，有时浓稠得无法呼吸。我觉得这也是一种幸福。 然后，在阳光下边走边哼着小曲。

在附近转了一圈.服装店，理发店，书店，银行，手机店… 一条街把人们全部的生活包围在里面。物质带来的温暖和快乐。

我喜欢抚摸物质，我喜欢它们像空气一样占据生活的每一角落。用它的气味，色彩，听觉，触觉，慢慢地抵达我的灵魂：一条刺绣的格子裙子。新发行的散发油墨香的书籍。刚刚出炉的烤面包。水果店里凝聚水滴的草霉或者是一捧装在花瓶里的百合。CD店里的Synth pop开始弥漫着整座城镇。城镇的物质无处不在,而我仍然那么迷恋它们……

我常常会驻足在商店的玻璃窗下看自己的容颜。一张神情寂寞的脸，带着一点自得其乐的愉悦。那张脸让我想起很久以前蹲在商店柜台边的女孩。她把脸贴在玻璃上看一个布娃娃，那个娃娃穿着绿色的碎花裙子，偶尔会眨动眼珠。她的小脸挤在玻璃上，带着扭曲孤独的表情。然后她被牵走了…。她让我想起自己的童年，没有太多玩伴没有玩具，只有被书

籍包围的童年。那时的自己总是无法克制收藏和占有的欲望，会在抽屉里塞满被翻过N多次的破旧漫画书，精致的小卡片…。每一次阿妈打扫房间都会把我收藏的东西往垃圾桶扔，而我又会偷偷的把它们捡回来，然后阿妈发现了，又开始唠叨老半天。依稀可以忆起当时阿妈的嘴型是O字型的。中学以后，喜欢在桌子上挂满精心收藏的邮票，还有一些漂亮别致的小发夹。衣柜里总是堆着同一款式的衣服。花了很多时间和精力进去之后，才知道拥有不一定会永远占有，美丽的东西总在一个时期内发出光芒，在另一时期暗淡。所以如今的自己已不再追寻过去的种种物品，包括现在很迷恋的东西。因为知道它们迟早会离开身边……

不知什么时候开始喜欢这条街。

这里有许多有钱人，他们购买品牌的衣服，皮鞋，手袋，香水…

他们在非常漂亮的西餐厅里吃昂贵而又粗糙的食物。他们面无表情，看不出快乐抑或是忧伤。城镇的生活节奏注定让每一个人拥有一副麻木的面孔。我想，我童年犯过的病是有传染性的。孤独是会传染的。

这条街的一个拐弯处有一家小西餐厅常常坐满了人，冰激凌柔软甜蜜，他们在上面点缀着各种好看的图案，有时在上面会有一些好吃的鲜奶油，草莓，巧克力…所以每一个坐在窗{初孤独的我}.

边一边看着对面男人一边吃冰激凌的女孩看上去是很幸福的。我想我的幸福在哪?

心情开始有点低落，我想给自己买一盒Sundae。透过玻璃看各种颜色鲜艳的冰激凌，它们是昂贵的花朵，散发着不会枯萎的香味。我从包里掏出一张大面值的纸币，想给自己买些快乐。服务员递给我一个很精美的包装袋。我坐在公车上感觉冰块正慢慢地融化。水珠渗透在我的指尖上。想起了在麦当劳一起吃冰激凌的情景，我排了很长时间的队，终于拿到了两杯草莓Sundae。看到你脸上洋溢着笑容。你边吃边说好甜，我说是啊。真甜…{初孤独的我}.

突然有种想哭的冲动。我想那个爱我的男人到哪去了，那个我爱的男人在哪里？我想让他买白色冰激凌，我想把我买的冰激凌给他吃。可是他却没在身边。所以我独自买了这样美丽的食物，我看见自己的眼泪很热，一滴一滴地打在纸袋上，然后变得和融化的冰水一样没有温度……

其实，我是孤独的……

篇三:《那时,我很孤独》

那时，我很孤独

在那时，我很孤独——其实也需要那些孤独，因为我总爱看树叶飘落。 刚过了热情刚烈的夏季，周围的一切好像都颓废了，沉沦着，安静的看着我。

秋季。

我最喜欢在这个时候漫步，而且是孤独一人，在杳无人烟的街道上，把手插进口袋，望一望楼房上贴的瓷砖反射的夕阳光芒，然后依旧低头不语，踩着一地的静谧，处在世界只有你一人的境界里，开始回忆：

放学后，校园里空空荡荡的。几棵老榆树望着波动的夕阳，无奈的铺上一层阴影，似乎在期待夜晚的凉风快快来临。

我和我的死党慢慢嬉打着走出了校门。望者空无一人的小巷，才发觉我们是最后离校的。“唉，一个人都没有了啊。”我叹息着说，“死气沉沉的，真是„„”没等我说完，小皓(也就是我的死党)就说开了：“你知道这小巷为什么没有人吗？”“不知道吧？”“不知道那我就说了„„”我赶紧堵住他的嘴巴，生气着说：“你不会等我说完了、回答了完了再开说呀你！你不知道我最讨厌这种人吗？！”“如果你再这样我就和你绝交！”“你说你还敢不敢这样？”“哦，那„„”“不许插话！”“明明是你插话啊！”他也怒了。我这才反应过来，即刻傻笑了起来。“白痴啊，无可救药„„”小皓摇了摇头，故做深沉。“你再说一遍！”他掉头便跑，我也连忙去追。

追出了小巷以后，我们便累得上气不接下气了，背着书包的背和肩头上的衣服都被汗水浸湿了一大片，于是便都停了下来。“哈哈，你还是跑不赢我。”小皓还是那么的死皮赖脸。“哼！”我不想和他争论，把头偏向了一边，心里却想着还有没有钱买冰棒。“生气了？”小皓见我不说话急忙问到，“别生气了，我请你吃冰棒。”说着，便笑嘻嘻地把我拉着朝街对面的超市走去。 小皓每次都会在我不高兴时哄我，而且从不会跟我真正的生气――即便是我错了，他还是会很宽容地既往不纠„„

现在想起来，当时就只有小皓天天陪伴着那有着孤僻性格的我，他永远不会像其他同学一样戏弄我，而会在我最孤独无助的给予我安慰，给予我希望。 然而，他却在三年前离开了我，去了离我远隔万里的地方，留下孤独的我每天坐在教室最灰暗的角落里，静静地回忆过去。教室里依然喧嚣，同学们依然打闹，剩下被遗弃的我与世隔绝。我的欢乐随着他乘的列车呼啸而过，而我们的友谊是否还互相交织联系？――但至少，我在不断拨号„„

也就是在那时，我总要在放学之后很久，沿着寂寞了的幽径，看那路旁的树的叶子慢慢飘落，然后回忆„„当叶子承载着我满满的思念落在黄昏的边缘，我欲哭无泪，突然觉得孤独很好。

孤独确实是很好的。在孤独的境界里，才没有同学的欢笑来衬托你的孤单。所以，我需要孤独。

但是，我直到现在才明白——我不需要孤独！不需要！它只能让我沉浸在回忆的屋子里，黑暗又潮湿，让我逃避阳光，适应孤独。

随着年龄的增长，思想的成熟，我已上了初中二年级。学会了开朗，忘记了过去的许多不愉快，并感受到了集体的温暖，愉快的生活着――虽然常常也有些不愉快的事发生，但我会想：事情的发生诚然已是不可改变的，何必去为过去当奴隶呢？

那时侯，我孤独地看落叶飘落――因为痛苦的回忆。

现在，我心情平和地回忆那时的回忆――因为想要重新审视自己。

孤独，友谊，欢乐，悲痛，成长，回忆„„但凡怎样，孤独先生，你将随着我那时望着的那片树叶沉淀下去。但是回忆还将继续延续着存积。

篇四:《孤单的我》

孤单的我

我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单，我想我会一直孤单，这样孤单一辈子

每当刘若英的歌曲在耳边飘荡时，我，就有说不出的苦滋味，寂寞便会萦绕我的心间。我是一个从小就孤独的女孩，没有太多的朋友，因为我总是过着孤单的日子，孤单便成了我的习惯。就算心烦意乱也没有人作伴，自由和落寞之间无法换算。

追寻快乐

快乐对于这个孤单的我来说，少得可怜。如果把快乐比作是一个美丽的风筝，那我的天空也点缀着风筝的断点；如果说快乐是一片茂密的森林，那么我园林也能只是枯叶片片；如果让快乐变成蔚蓝的大海，那么我也只能是可望不可即，太太遥远我的世界，就是这么简单。于是，我渐渐地学会了去收集愉快，可是，毕竟太迟，多愁善感的岁月太多，太苦，快乐天使远远地望着我，对我说：朋友，你来得太晚。

渴望友谊

从小学开始，我就没有一个知心朋友，在最寂寞的时候，只能自己静静默数眼泪；在最无助的时候，只能独自安慰；在拥有成绩时，只能孤芳自赏；即使在最快乐的时候，也只能自我鼓掌。我，就是这么可怜，又有谁能告诉我，为什么我的世界这么凄凉。于是，我也开始渴望友谊，渴望在茫茫人海中有一个知己，哪怕仅仅一个，但是，即使走遍天涯海角，也一无所有空空落落。 当孤单已经变成一种习惯

当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不知道该怎么去办。太多的寂寞让我感到无比伤感，我只能独自仰望天空，越觉得不安。找不到答案，我没有答案。孤独的街在烟雨中浮现，多想拒绝这苦涩的世界，灰色的天空堕落的霓虹，我站在路口，迎着风雨不再闪躲。孤独的我，想避开这生活，怎能把脆弱当作是种解脱，伤感的一幕，剧中人是我，无法去触摸，只有散场的落寞。只能笑看人生，安慰自我，也许痛苦并微笑也是一种快乐，孤单而乐观也能陪我做伴，鼓励我驶向成功的彼岸。于是我学着乐观，过着孤单的日子。 心的呼唤

亲爱的朋友，只要人人都献出一点爱，我，会永远摆脱孤单，我，会变得happy。让我用心的呼唤来召唤爱的夏天。

上天轻轻告诉，茫茫人海有个小小的我，在最孤独的时候，我悄悄来天上来解惑。是不是真诚太少太少，才遭遇重重的阻隔，是不是真情太薄太薄，才

剩下孤零零一个我。上天轻轻诉说，茫茫人世那个小小的我，乐观面对生活，笑看人生的挫折，去亲近一切真、真、真，去告别一切错、错、错

篇五:《孤独,自我》

孤独，自我

常常在喧嚣的闹市中感觉到不真实，一切浮华于我而言泡沫如般飘渺虚幻。总是喜欢安静的音乐，安静的街道，喜欢在城市的边缘行走，远离那些尘埃和噪音，静静地聆听大地芬芳的呼吸。不管表面上看起来是多么活泼开朗的女孩，我知道，我只是旁观者，局外人。

时常有人问我:你何时到何处去，你这些话又胡为而来，我一点也不能追踪你思想的道路。

是啊，这些问题我一个也无法解答，但我感到自己始终在不停的摸索，仿佛已经稍稍碰触到世界背后的本源所在，一点点看清所有迷雾和表象背后的，脉络。

这些思考很大程度上由环境催生，困于心衡于虑，当人困顿和孤独到一定境界必然会催生一定的人格。当然这困顿不只是物质上的，它还可以是一个个失眠又迷茫的夜晚，可以是面对别人的不解时从一次次以泪洗面到渐渐麻木，可以是挣扎的筋疲力尽还要拖着疲惫的身躯继续生活的艰辛，可以是一次次对于处境深深的无力感，可以是你以为最知心的朋友也无法理解你时的绝望和孤独……我总是天真的以为过去这一段糟糕的日子一切都会好起来，后来才发现，原来我已经糟糕这么久了。

只是觉得未来一片迷茫，一切快乐被我定义为短暂和不真实，常常在跟着同学们哄堂大笑之后突然，突然地沉默。{初孤独的我}.

我知道我不是真正的快乐，真正的笑必然是会心的微笑，而不是激烈的喊叫。他们不理解我深刻的思想，我的一切优秀和闪光点被深深的埋起来，被人们认为是浮夸、轻佻，或是自己给自己找罪受。当我把我引以为傲的独特见解告诉最亲密的朋友，被认为是奇怪并让她无法适应，当我把我的想法再次倾吐给老师，却发现在我最严肃的时候，他们总是要发笑。我想告诉他们，虽然我年纪尚小，可我不是没有心的，我的情感甚至更加细腻动人，可我知道，我将这些说出来后，可能换来的是又一声无奈的轻笑。于是一次次的倾诉后我发现自己渐渐失望麻木，再也不会逢人就说，试图获得别人的理解，只会向自己倾诉，学会自我陪伴。

所以这样渐渐就有了与世界隔绝的孤独感，但我享受它。 我貌似习惯了在绝望中生存，习惯了头痛带来的痛苦，就算再痛也可以看起来十分自然的、正常的生活学习。我的过分活跃的大脑使我在中午时从来无法入睡，用半个小时的时间做一场噩梦之后继续顶着更加痛的脑袋回到班里上着令我更加绝望的课。但我从来没有想过死亡，即使生活多么暗无天日。我的潜意识告诉我，经历越多的苦难人会变的越美好，于是我还是继续在绝望中生存，这种疼痛慢慢变成了一种危险的美感，一种自虐的倾向，疼痛让我感觉到存在。

就像余华说的，活着。

但我害怕这一两年的时间会消磨光我所有的斗志，然而

这不是显而易见的事情么，我害怕我的人生就在这样的泥淖里烂掉了，所以只能用痛苦提醒自己，不要麻木，不能忘记我肩负的使命。

当然，我的生活也不是没有美好存在。每周最享受的时间就是周末回家时，在公交车上前排靠窗的座位独坐的那一个小时。戴上耳机，在空灵安静的音乐中看着窗外呼呼掠过的风景，让温暖的风肆意的吹过脸颊。这时的我，最平和，最轻松，最幸福。

闭上眼睛，我能去到森林、沙漠，看到世界尽头的星空。我能去到草原、戈壁，看到神秘莫测的大海。我仿佛也能超越空间的局限，看到西伯利亚的雪山在阳光的照耀下熠熠生辉。我有着太冷太清的天性，未入过繁华之境，未听过喧嚣的声音。静静的看着来去匆匆的行人，心在清晨氤氲的雾气中淡定、平和。

是啊，我们赤裸裸的来到这世界，也将赤裸裸的回去，人生来虽然一直在等待死亡，可这个过程中，并非傲人的成就，而是我们伟大的感受的持续，造就了伟大的人类。我们会尝遍喜怒哀乐，我们会历经悲欢离合，我们不仅有酒，更有诗和远方。我们是地球上唯一发明了语言、乐器、红酒、比基尼、电影、书籍、歌曲、美食和电脑的生灵，我们在认识和改造世界过程中不断求索，探寻世界的本质，生命的价值。其实这些问题本就不需要有什么答案，探索的过程已经{初孤独的我}.

是对生命最好的诠释。而绝望和痛苦本身也是生命感受中的一部分，也应该被享受。

突破了虚假的繁荣，我们终究会明白，别人的看法或是外界的荣辱都不重要，重要的是如何做到举世誉之而不加劝，举世非之而不加举，定乎内外之分，辩乎荣辱之境，从而找到自己真实的生活方式，不惧怕任何未来的模样 。

最后引用毛姆的一段话：我要生活在这个世界上，爱这世界上的一切，什么都不能伤害我，什么都不必伤害我，我愿意接受形形式式的生活，不管它是怎样的忧伤痛苦。

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。我相信不管路途如何崎岖，自己都始终能与自己扶掖而行，相濡以沫。我要遵循自己内心的声音去生活，不管要为此付出多大的代价。

我享受孤独，热爱自我。{初孤独的我}.

只是莫名的避开人群拥挤的地方，去开辟人迹罕至的道路。

篇六:《我眼中的孤独(语文作文)》

我眼中的孤独 孤独，在百度百科上的解释是：幼而无父和老而无子的人；孤立无所依附；独自一个人，孤单；不合群;不喜欢跟人来往。从古自今，这一个词被无数文人骚客引为诗词歌赋的主题，为文艺小清新的笔者写成扣人心弦的语句。有人偏爱孤独，在独自一人的寂寞中潜心于自己热衷的事物，无人干扰；大多数人害怕孤独，不愿喧嚣之中唯有自己孑然一身徘徊于寂寥之中。

而我眼中的孤独，褪去它冷艳孤傲的色彩，像是一件平凡至极的东西，却又最容易让人靠近。不为它平添莫须有的奇幻色彩，只是还原它的本真，即我们每一个人都曾有过的感受。

有人会说，小孩子不懂孤独。的确，小孩子的世界不是玩伴，就是玩具。素昧平生的同龄小孩即可成为玩游戏的小伙伴，身边任何一个物品都能成为新奇的玩具，爱不释手。除了这些他们想要得到的，还有他们已经拥有的，那边是亲人的呵护，关爱。小孩子的世界总有各式各样的人事物的陪伴，又何来孤独？曾经被《剪刀手爱德华》里的一句台词深深打动：“如果我从来没有品尝过温暖的感觉，也许我不会这样寒冷；如果我从没有感受过爱情的甜美，我也许就不会这样地痛苦。”也许他讲的是爱情，可那种感受却可以替换为其他且同样适用。如果我们从来没有感受的陪伴带来的幸福，也许我们就不用承受孤独的痛苦。

初入大学的时候，新生周时的我们都在这个陌生的环境中感到或多或少的无所适从。我在人群中静静地一个人走着，清醒地在想，是否在这个环境中，在未来的日子里，我将这样只身一人？我品尝到了一种不熟悉的滋味，那就是孤独。如果不是过去的日子里自己有过那么多陪伴带来的欢乐，或许我并不会因为这么一点落差而给自己的心境下了“孤独”这一个定义。原来，“孤独”也是这么平凡的，每个人都会不经意，没有一点防备地经历感受到，不是只有能用华丽辞藻修饰的人才能体会。平凡的我们，在孤独的时候，竟然孤独到都不会用语言表达出来……

如果能给“孤独”加上一组形容词的话，我眼中的孤独，又有成熟与幼稚之分。

幼稚的孤独，会让人徒增愁绪，黯然神伤。独自一人封闭在孤单的境地中，负面消极占主导，不愿走出来。就是这样的孤独，才渐渐让人对“孤独”一词惧而远之。刘同在《你的孤独，虽败犹荣》里讲过：“很多人离开另外一个人，就没有自己，而你却一个人度过了所有。你的孤独，虽败犹荣。”倘若我们能够在孤独之中，淡然接受，不自怨自艾，不陷入难以自控的悲伤寂寞之中，而是在内心燃起另外一股力量，支撑着、丰富着自己的内心，赶走孤独带来的负面情绪。如果心中有想法，有信念，有坚信的东西，孤独也能陪伴我们走向彼岸。成熟的人，应该懂得让“孤独也变得成熟。

阿桑在《叶子》里唱到“孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。”越长大，越能明白这句话的感受。一群人聚在一起，你我面对