拥有的和不再拥有的

　　12月05日天气：晴

　　早晨是难得的和煦阳光，带着清冽的味道，铺满房间的木地板。整个人以舒展姿态躺在床上。多少天了，头顶是大片铅灰色天穹，云层自天际弥漫。凛冽风飕飕。想起9月的那个星期天。天穹一如今日蔚蓝纯净如孩子的笑靥。

　　我站在学校警卫室门口，打着手机，转头便见你徐徐绽放的微笑，熠熠生辉，炫目得我来不及遮住眼睛就泪水澜澜。是非常柔软的笑容。在未来的日子里，它们像慢镜头在脑中不断回放。阔别多天依旧是旧日记认的模样。光阴荏苒，我现怀着它们在夹缝间不断被挤着撞着推着拉着而你疾步走在前面用尽全力似的将我丢下。我终是明白你的决绝，亦不再抱有幻想。我独自伫立，看着你的背影不断被拉长，被拉长。消失。唯有自知。幻想执你之手，坐在海边，且听风吟。微咸海风。转头便能看见你棱角分明的侧脸，被阳光圈上一层金边。你望着大海，眼睛冷漠却温柔。这是我脑中不断浮现的场景。现今想来，一切随时间湮没痕淡。心已至为平静。少年的心情成了遥远的仰望。触及不到。青春不再遥遥无期。那即将绽放的18岁。纷阑的彩壁逐渐被高考讯息和成绩单贴满，风吹着纸张上下翻动。看啊，看，这就是我们即将绽放的18岁。

　　来来去去，分分和和，最后留下的是谁。白驹过隙，时间倏忽而过，许多刻意记忆的事终逐渐淡没在荏苒中，于苍茫浮华、人物阜盛的人世显得脆弱无力。若最后留下的依然是他（她），若真的存在这样一个人，让我们为这坚韧延续的感情干杯。深夜辗转不得睡，几度欷歔从梦中醒来。拿出手机乱糟糟地把心情写下发给朋友，料想凌晨她已酣睡，略有惋惜地朝着窗外发愣。未曾料到对方很快便回了短信。寥寥几语。她一贯的简单作风。在这寂寥的深夜却比什么都来的温暖我心。存在这样一个人，可以打发深夜不得睡的烦闷寂寞一直持续到熹微晨光蔓延笼罩头顶。朋友最后一条短信上说，即使他人都离你而去，最后留下的依然是我。感动自胸中喷薄涌出，泪水大颗大颗往下落。“好，准备起床。”我快速打完几个字，关闭手机，埋进被子，脸上是抑制不住的潮湿。告别年少、轻狂，逐渐成长成一种更为坚韧和淡定的姿态。看啊，看，就是要这样走过来的。记忆。想念。它们不会越过我们的生命长度岿然站立。我时时在想，我与那么一天到来之间，到底隔着多少时间，多少人，多少班来了又去了的'列车。是否那天到来有所自知？我不会说，比如二零零九年8月份在家中对着电脑屏幕我便忘记了你。想不起一年中的感受心情。彼时的盛情关怀都碎成了一地渣子，踩在上面没有了最初的吱吱做响声，它们由时间飓风碾压过，深深埋入泥土。写到这儿，我望向窗外。窗外的天穹被风冲刷得很干净。无云。书上看到一句话。印象颇深。“安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。”我们已很少关心他人，亦不愿去做没有回报之事。彼时我们被最盛情地温暖关怀对待过。社会的人情冷暖炎凉世态或多或少缩影浮动在校园里。会在深夜灯下书本翻页的间隙间想起，这白驹过隙澄澈的心情。禁不住会微笑起来。总是脸上挂着干净笑靥的你。

　　总是脸上挂着潮湿愁云的我。坐在一起。恍然骤至——有你坐在身边，便是我最大的知足可喜。那些随记忆淡薄而一起消失的人和物已不能成为成长的桎梏。惟笑着与你一起坐着，执手看云起云落，听暮鼓晨钟，便是我现拥有的福祉。