爆笑句子大全

爆笑句子大全

　　导语：“觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。”下面是小编带来的搞笑的句子内容，希望大家喜欢！

　　爆笑句子

　　1、不是我不小心，而是我故意的!

　　2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

　　3、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。

　　4、前途是光明的，道路是没有的。

　　5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　6、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

　　7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

　　8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

　　9、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

　　10、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。

　　11、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。

　　13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。

　　14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。

　　15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

　　16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。

　　17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

　　18、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…

　　19、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　20、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。

　　21、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。

　　22、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

　　23、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……

　　24、忘记一个人只需要两样 新欢与时间。

　　25、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

　　26、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

　　27、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧!”

　　28、女人爱化妆，男人爱说谎;女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。

　　29、纯，属虚构，乱，是佳人。

　　30、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

　　31、明明只删了一个你，却空了一整个列表。

　　32、成功人生四步曲：1、耐住寂寞;2、抵住诱惑;3、懂得放弃;4、学会选择。

　　33、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。

　　34、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　35、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…去死吧，死蚊子

　　36、他婶的(失恋33天)就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。

　　37、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。

　　38、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。

　　39、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。

　　40、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情;没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。

　　41、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。

　　42、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

　　43、好名声是女人最好的嫁妆。

　　44、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……

　　45、每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

　　46、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。

　　47、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

　　48、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

　　49、我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。

　　50、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

　　51、你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”?

　　52、如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。

　　53、一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。

　　54、有多少人因为没钱而失去一段幸福。

　　55、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　56、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

　　57、我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。

　　58、她们都装处，我只好装经验丰富。

　　59、男人啊男人，别嫌女人烦。不让你抽烟不让你喝酒。等到她有一天去烦别人了，你就乐呵了是不是?

　　60、“尔康你现在幸福吗?”，“紫薇你忘了?我一直就姓福啊!”

　　61、得不到并不可怕守不住才是个笑话。

　　62、男人没钱才会说女人爱钱。

　　爆笑句子精选

　　1、什么都在涨价，就是人越来越贱。

　　2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!

　　3、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

　　4、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

　　5、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

　　6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

　　7、丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

　　8、男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!

　　9、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!

　　10、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

　　11、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

　　12、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

　　13、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

　　14、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

　　15、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

　　16、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……

　　17、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

　　18、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

　　19、天若有情天亦老，人若有情死得早!

　　20、你胖了，你的`男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。

　　21、上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

　　22、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

　　23、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

　　24、如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了 。

　　25、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……

　　26、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

　　27、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!

　　28、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。

　　29、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!

　　30、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

　　31、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

　　32、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

　　33、A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。

　　34、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

　　35、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!!

　　37、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

　　38、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

　　39、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。

　　40、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

　　41、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

　　42、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

　　43、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点，应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。

　　44、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

　　45、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

　　46、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!

　　47、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?

　　49、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

　　50、乞丐就是一种向你良心征税的人。

　　51、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!

　　52、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

　　53、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。

　　54、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……

　　56、一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!

　　57、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。

　　58、据说所有丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?

　　59、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!

　　60、两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

　　61、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。

　　65、A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。

　　66、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

　　67、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。

　　68、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

　　69、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!

　　70、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

　　71、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。

　　72、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。

　　73、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

　　74、为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“!

　　75、出路出路，就是走出去才会有路!

　　76、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!

　　77、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

　　78、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

　　79、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　80、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。