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搞笑句子经典风趣

admin 优美句子素材 2019-11-02 20:03:08 搞笑句子

搞笑句子经典风趣

  今天去阿迪买鞋,看到一款清风酷跑系列的鞋子!下面是小编为大家精心推荐的搞笑句子经典风趣,希望大家会喜欢!

搞笑句子经典风趣

  1。有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。

  2。有情人终成房奴,有房人终成眷属。

  3。我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

  4。曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。

  5。有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

  6。人生的需要是索取,最大需要是被需要。

  7。感化不了你?老子就火化你。

  8。所谓早恋,只是在替别人养老婆。

  9。失去我,你们不痛不痒。

  10。你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

  11。曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

  12。思想有多远,你就给我滚多远!

  13。我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒。

  14。发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。

  15。每一个单身男人的背后,都有一双有力持久的手!

  16。平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

  17。老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

  18。给你两个选择,你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

  19。人可以跨越自然的障碍,却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

  20。别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

  21。七夕终于过去了,哥终于可以起床了,单身的男人伤不起啊!

  22。七夕时节好浪漫,路上行人太暧昧,浪漫地方何处有,美女遥指路上人。

  23。您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。

  24。今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

  25。爱情就是扯淡,越扯越淡。

  26。每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

  27。我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。

  28。咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

  29。我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番,而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!

  30。我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的`节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

  31。是不是每家都有这么一个老男人,开着电视在沙发上打呼噜。“爸,你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

  32。3,我和我妈在公交车上差点被人摸大腿,我妈对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?“

  33。你长的外形不准,比例没打好。

  34。13,和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪,一板正经来了句:坚持选择包子你可能会被拒绝,但是米饭和馒头你可以带走一样

  35。所谓的情侣头像,就是把一对情侣拆开。

  36。朋友家遭贼,她妈妈抱怨:进来也不拖鞋,踩得全是脚印,又要拖地……

  37。脂肪那么厚,动一下都那么难受!

  38。08年地震,我妈在楼上看电视。地震来时,她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关,于是跑回去把电视关了继续跑……

  39。青春是个欠砸的杯具。

  41。今天去扫墓,在车上。我妈对我说:对老人要厚养薄葬,要我对她好一点,等她离开后就不跟我增加麻烦,以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉,补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱

  42。我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用,第二天她回来就骂我一顿,说:都是你,今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声,“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”

  43。给女朋友发消息“我上车了,么”。结果手一抖发给了老爹,一会,他回我“我怎么知道你上车没有,你上没上车自己不知道么”……

  44。我妈形容一个人很瘦,说瘦的跟超薄卫生巾一样、

  45。我想知道你们爸妈有没有:小时候给你买衣服,每次都得要大一号,说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!

  46。刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说:知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。

  47。我们的爱情,医生说:他已经尽力了。

  48。15,这两天天跟着学郑多燕减肥操,刚才我在屋里特别认真的跳,声音来的挺大的,正在做半蹲向后拉伸手臂,回头我就发现我爸盯着我看,我说你啥时候进来的?他说进来有一会了,然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动,今天有祭天活动吗?

  49。世界上最遥远的距离就是周一到周五。

  50。真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费,给零花钱。现在还带回我家,玩我的电脑,喝我的饮料。气死了

  52。我要报警把我爸抓起来,他居然和我未成年的男朋友去开房。

  53。我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!

  54。我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗,她说都不喜欢,我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡,我问她为什么,她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不,我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…

  55。先学会不生气,再学会气死人。

  56。晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心,我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛,我说在倒狗狗的便便,我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆,要挂电话的时候听见我妈对那人说:老板,来碗大便……

  57。我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、

  58。敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

  59。贞操,是一个女孩最昂贵的嫁妆。

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