搞笑句子经典风趣

搞笑句子经典风趣

　　今天去阿迪买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子！下面是小编为大家精心推荐的搞笑句子经典风趣，希望大家会喜欢！

　　1。有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

　　2。有情人终成房奴，有房人终成眷属。

　　3。我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　4。曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

　　5。有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

　　6。人生的需要是索取，最大需要是被需要。

　　7。感化不了你？老子就火化你。

　　8。所谓早恋，只是在替别人养老婆。

　　9。失去我，你们不痛不痒。

　　10。你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

　　11。曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

　　12。思想有多远，你就给我滚多远！

　　13。我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

　　14。发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

　　15。每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！

　　16。平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　　17。老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

　　18。给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？

　　19。人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

　　20。别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

　　21。七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！

　　22。七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

　　23。您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

　　24。今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

　　25。爱情就是扯淡，越扯越淡。

　　26。每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

　　27。我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

　　28。咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　29。我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤！冬天穿大黑羽绒服加雪地靴！永远无刘海马尾辫！永远只擦大宝！可是妈！我已经二十岁了啊！

　　30。我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的`节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

　　31。是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

　　32。3，我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？“

　　33。你长的外形不准，比例没打好。

　　34。13，和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

　　35。所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

　　36。朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……

　　37。脂肪那么厚，动一下都那么难受！

　　38。08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……

　　39。青春是个欠砸的杯具。

　　41。今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……！！！！她说这样才是死了都要爱

　　42。我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”

　　43。给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……

　　44。我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、

　　45。我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服！！！！

　　46。刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗？我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。

　　47。我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

　　48。15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的？他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗？

　　49。世界上最遥远的距离就是周一到周五。

　　50。真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了

　　52。我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。

　　53。我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊！！

　　54。我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物？她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…

　　55。先学会不生气，再学会气死人。

　　56。晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……

　　57。我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、

　　58。敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

　　59。贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。