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发照片配幽默搞笑句子

admin 优美句子素材 2021-03-14 09:03:42 搞笑句子

发照片配幽默搞笑句子

  无论在学习、工作或是生活中,大家都接触过很多优秀的句子吧,句子能表达一个完整的意思,如告诉别人一件事情,提出一个问题,表示要求或者制止,表示某种感慨,表示对一段话的延续或省略。你还在找寻优秀经典的句子吗?下面是小编收集整理的发照片配幽默搞笑句子,仅供参考,欢迎大家阅读。

发照片配幽默搞笑句子

  发照片配幽默搞笑句子 篇1

  1、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。

  2、问:沙僧担子里究竟挑的什么?答:打怪爆的装备吧。

  3、莫愁前路无知己,哪个都能弄死你。

  4、得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利。

  5、瘦子最大的幸福就是,吃太多也不怕长肉;胖子最大的幸福就是,吃太多再胖也也还是个胖子。

  6、所谓睡觉睡到自然醒,其实是睡到被尿憋醒

  7、小时候大家都是祖国的花朵。只不过………长大了有人变成了奇葩。

  8、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞

  9、【Hope的含义】 Hold On, Pain Ends.——坚持住,痛苦终会过去。

  10、你不想接我电话就直说,别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!

  11、喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你。

  12、我交了钱来上课,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的学校就是摆不正自己的位置,你以为我们是员工吗,我们是顾客!

  13、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。

  14、只想优美转身,不料华丽撞墙。

  15、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

  16、等我有钱了,我会带着我最讨厌的人,去全世界最好最好的精神病院。

  17、满园春色关不住,一个猪头出墙来……

  18、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?

  19、高中老师说,这个不用懂,大学会讲的,大学老师说,这个不讲了,高中老师讲过了。这这这!

  20、不努力的女人只有两种结果,穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

  21、人生最悲哀的莫过于当你想她的时候别人已经叫她妈妈了。

  22、据说男生对女生身材的要求:看起来要瘦,摸起来要肉!

  23、文艺女:“我爱你,与你无关。”理科男:“那我先走了啊。”

  24、为什么我眼中常含泪水,因为我身边的二货老给我丢人!

  25、所有我们认为合情合理的爱情均将毁灭,所有被视为不该存在的关系都会功德圆满。

  26、据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡……

  27、分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个

  28、听说根据爱因思坦相对论:如果一个人绕一颗树跑,如果速度超过光速,他就能自己日到自己了…

  29、早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。有木有……

  30、总有那么一种人,你碍于情面不能删其好友,但ta每次无论发什么状态,分享什么东西,你都有一股默默竖起中指的冲动 。

  31、当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她刚吃饱。

  32、我的人生理想是在女校当一名门卫,夏日里,在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬。

  33、过着八戒的生活,却想要猴哥的身材。

  34、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

  35、如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……

  36、世界上最大的谎言就是:“借我一张餐巾纸,”说是借,其实没有人还过……

  37、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了……

  38、悟空,柴火不够,多拿点经书来。悟净,你去看看八戒熟了没。

  39、赖床是对假期最起码的尊重。

  40、多少爱情都是这样的——故事的开始:“我会给你幸福。”故事的结局:“祝你幸福。”

  41、既然1+2=2+1,那么是否I love you = you love me

  42、我希望手里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩……

  43、知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!

  44、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,结果胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

  45、本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。

  46、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧?

  47、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。

  48、如果上天再给我一次和你相逢的机会,我一定扭头就走!

  发照片配幽默搞笑句子 篇2

  1、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

  2、如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。

  3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

  4、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

  5、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

  6、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

  7、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的',熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

  8、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

  9、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

  10、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

  11、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。

  12、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

  13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

  14、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

  15、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

  16、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

  17、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

  18、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

  19、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。

  20、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

  21、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

  22、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

  23、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

  24、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

  25、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

  26、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

  27、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

  28、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

  29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

  30、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!

  31、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

  32、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

  33、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

  34、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

  35、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

  36、每次看到情侣,我就会唱那首歌,"分手快乐,祝你快乐"。

  37、老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。

  38、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  39、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

  40、爷爷都是从孙子走过来的……

  41、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

  42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

  43、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…

  44、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  45、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

  46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

  47、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

  48、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

  49、我问她:"你以前交过男朋友吗?"她说:"高中的时候有交过。"我明知故问:"是河南的么?"她大惊:"当然是和男的啦!"

  50、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

  51、好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。

  52、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

  53、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

  54、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

  55、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

  56、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

  57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

  58、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

  59、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:"如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。

  60、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

  61、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问先生你在干吗,那人说,他们把我的墓碑刻错了。

  62、一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就。就去学习!”

  63、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。

  64、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。

  65、今天去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

  66、你买了个18层口罩,天天戴着显,专往人多地方跑。昨天俺见他,一句就让你晕了“哥们,你今天口罩戴反了吧?”

  67、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠。已经疯了!

  68、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。

  69、从不知道别离会如此伤感,从不知道思念会如此浓烈,从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道:我只爱你!

  70、只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。

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