令人笑喷的搞笑句子

令人笑喷的搞笑句子

　　在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是小编收集整理的令人笑喷的搞笑句子，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　令人笑喷的搞笑句子1

　　1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　　2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

　　3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

　　4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

　　5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

　　6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

　　8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

　　9、等待你的关心，等到我关上了心。

　　10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

　　11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　　12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

　　13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

　　14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

　　15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

　　17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

　　18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

　　19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

　　20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

　　21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　　22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

　　23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　　24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

　　25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

　　26、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

　　27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

　　28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

　　29、老子不打你，你不知道我文武双全。

　　30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

　　31、心里有座坟，葬着未亡人。

　　32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?

　　33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　　34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

　　35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

　　36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

　　37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

　　38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

　　39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

　　40、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

　　令人笑喷的搞笑句子2

　　1、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

　　2、问世间情为何物　一物降一物。

　　3、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

　　4、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

　　5、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

　　6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

　　7、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　8、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

　　9、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

　　10、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

　　11、感化不了你?老子就火化你。

　　12、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

　　13、失去我，你们不痛不痒。

　　14、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

　　15、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

　　16、思想有多远，你就给我滚多远!

　　17、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

　　18、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

　　19、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

　　20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　　21、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

　　22、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

　　23、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

　　24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　25、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

　　26、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　27、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!

　　28、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

　　29、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

　　30、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

　　31、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

　　32、爱情就是扯淡，越扯越淡。

　　33、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

　　34、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

　　35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

　　令人笑喷的搞笑句子3

　　1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

　　2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

　　3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

　　5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

　　6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

　　7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

　　8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

　　9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

　　10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

　　11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

　　12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

　　13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

　　15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

　　16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

　　17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

　　18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

　　19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

　　20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

　　21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

　　22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

　　23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

　　24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

　　26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

　　27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　　28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

　　29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

　　30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

　　31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　　32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

　　33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　　34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

　　35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　　36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

　　37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

　　38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

　　40、爷爷都是从孙子走过来的……

　　41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

　　42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

　　43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

　　44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　　45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

　　46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

　　47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

　　48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　　49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的.么？"她大惊："当然是和男的啦！"

　　50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

　　51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

　　52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

　　53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

　　54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

　　55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

　　56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

　　57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

　　58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

　　59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

　　60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

　　61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

　　62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

　　63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

　　64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

　　65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

　　66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

　　67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

　　68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

　　69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

　　70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

　　71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

　　72、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

　　73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

　　74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

　　75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

　　76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

　　77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

　　78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

　　79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

　　80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

　　令人笑喷的搞笑句子4

　　1.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

　　2.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

　　3.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

　　4.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

　　5.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

　　6.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

　　7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

　　8.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

　　9.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　10.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

　　11.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

　　12.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

　　13.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

　　14.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

　　15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

　　16.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

　　17.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

　　18.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

　　19.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

　　20.长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

　　21.小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

　　22.有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

　　23.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

　　24.只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

　　令人笑喷的搞笑句子5

　　1、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。

　　2、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

　　3、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。

　　4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

　　5、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

　　6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

　　7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

　　8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

　　9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

　　10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”

　　12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。

　　13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

　　14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

　　15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

　　17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

　　18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

　　19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

　　20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

　　21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

　　22、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

　　23、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”

　　24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

　　25、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

　　26、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

　　27、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！

　　28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

　　29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

　　30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

　　31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

　　32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　　33、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

　　34、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

　　35、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?

　　36、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

　　37、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

　　38、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

　　39、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！

　　40、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

　　41、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。

　　42、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

　　43、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几

　　44、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

　　45、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

　　46、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

　　47、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

　　48、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

　　49、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。

　　50、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

　　51、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

　　52、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

　　53、没有过不去的事情，只有过不去的心情。

　　54、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

　　55、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

　　56、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

　　57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

　　58、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。

　　59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

　　60、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。

　　61、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

　　62、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！

　　63、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?

　　64、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。

　　65、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

　　66、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

　　67、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。

　　68、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

　　69、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

　　70、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。