自由了

自由了1

　　家乡的秋天已经开始褪色，这里的秋天才开始落叶，时间过的连风都失去了细节，在这欲去未来的日子里，我想念起我的那只猫。

　　那是一个秋天，我遇见我的猫。眼睛里铺天盖地的是青黄的叶子，它们逃离束缚的枝头纵足而下，义无返顾，前赴后继。我不懂季节的命脉，我只知道当抬头看这些半生不熟的生命被清薄的阳光撒成一片一片的秋天时，自己被一寸一寸地锁了起来。有人说：这是一个生命褪色的季节。有人说：这是一个生命开始的季节。而我究竟该说什么呢？猛地抬起头，眩晕。

　　就是一个这样的日子，我遇见我的猫。它细长的脖子，顶着一颗硕大的脑袋，它的背驼的很厉害，它身上的灰，像一团墨色，被画家遗忘在凋败的荷塘。“八块钱。”于是，它变成了我的。我紧紧握住绑着它的绳子。那时候，它的表情应该是冷漠的吧：一个并不自由的躯体，被一条毫无生命的绳索束缚，只有冷漠，才能表达这种浓烈的反抗与无奈。

　　有青黄的叶子不停地掉下来。我想起一首诗：秋天的眼泪是叶子，叶子的背面是诗歌，诗歌的秘密是生活，然而，自由呢？我看见地上我的影子，它的头垂得很低。我牵着我的猫，它雪白的爪子，踩过地上青黄的诗。沉默。

　　我和我的猫开始一起生活，它是一只安静的猫。它喜欢站在一个安静的角落张望，背对我。它从不吃鱼。我总是诗情画意的认为我的猫懂得鱼，并尊重它们的生命和自由。我喜欢把我的猫拴在窗边，然后同它讲话。

　　我的老师对我说：“你不能离开学校。”我的妈妈对我说：“你只准待在家里。”我很乖，全听他们的，只是我常问我的猫：“为什么有人可以锁住我们，却锁不住秋天呢？”然而我的猫很沉默，它只是蹲在窗前，透过铁栏杆看窗外纷纷殉情的叶子。地上，是我们相互依偎，却又各自孤单的影子。

　　我的猫开始换毛。灰的颜色到处掉落，仿佛全部落在我的眼睛里。原来，世界上的一切都在努力地挣脱着。冬天，来了。我住的城市从不下雪，记忆里却堆满了冷的感觉。我和我的猫依偎在一起，用彼此的体温取暖。诗人说：“我们之所以会感到寒冷是因为曾经温暖过。”诗人还说：“我们之所以感到寂寞，是因为不曾自由过。”

　　我用拇指和食指轻轻地绕一圈猫的脖子，将绳子系在另一只手的无名指。慢慢地覆盖着荒凉的色泽，我突然意识到我的猫正在送给我一场温柔的雪，一场从既有国度飘来的雪。那一刻，我觉得幸福，觉得冬天不在寒冷，就连落在脸颊的雪花都是温暖的。我对我的猫说：“亲爱的，你自由了，请你永远不要再回来。”

　　新年的第一缕阳光撒向我，我张开眼睛，勾勾我的无名指，空荡而冷清。绳子的另一端再也找不到猫的影子。我的猫，在昨夜逃了。

　　我微笑着趴在它常蹲的角落，我发现，那里有一个洞。我把眼睛凑上去，天啊！你猜，我看见了什么？片片纷飞的叶子，温柔降落的白雪，欢乐的鱼群，全世界的人和猫，他们的脸上，是自由！

自由了2

　　黑暗，一片黑暗。我沉寂在这暗无天日的洞穴已有千日。但是有一天，一丝亮光竟渗透进来，我诧异了。不知何时，石壁上竟出现了一个小孔，我心中升起了一丝光明——那是对自由的渴望。

　　于是，我日日夜夜用我那孱弱的身躯拍打着厚厚的石壁。起初，小孔变成了小缝，接着，小缝成了小洞。终于，当我不知多少次撞击后，我听见了“咔嚓”一声。那一丝光亮已不再单薄，开始有丝缕的阳光泄了进来——我知道，我，自由了！

　　冲破束缚的我欢呼着，我对这个丰富多彩的世界充满好奇。

　　我在一片绿色上轻快的蹦跳着，不时会有几只小生灵来光顾我，从它们口中我的知——我叫“泉”。

　　一路上，我见到了奇异的花草，活泼美丽的小生灵们以及各种我从未见过的新奇景象。

　　就在满意现状，准备定居在森林时，一阵“哗哗”的声音吸引了我，这声音和我发出的声音很像，但却比我清脆、明亮。

　　在好奇心的驱使下，我靠近了它、了解着它，最后我和它交融在了一起。至此，我又有了一个新名字——“溪”。

　　变成溪的我更加生机勃勃。我感觉浑身充满力量、斗志昂扬。我很快便穿过了森林，迎接我的是一片片金黄的田野。

　　风儿一吹，那金色的麦浪也舞动起来，我又有了新的感受——温暖、祥和。

　　每天，几个面色红润又朴实的人都会带着一个木桶来光顾我（我也乐于给予）。他们总是满载着我的清甜，哼着不着调的谱离去。我心想：这宁静质朴的生活也挺美好的。

　　当我再次想驻足时，几个和我差不多的兄弟姐妹们推搡着我，使我不得不向前奔去。我念念不舍的望瞭望那金色与美好之地。当我转身离去时已不再是那个富于春秋的“溪”了。现在的我是更加沉稳而坚韧的——“河”。

　　我日夜不歇的奔腾着，周围的景物快速的流逝与变化着。绿色渐退，灰意渐浓。我进入了一座钢铁森林。它带给了我许多惊喜与新奇但更多的却是灾难。我被那些可恶的人类当成垃圾桶，他们将污秽源源不断的带给我，我已不再清澈、快乐。我浑身散发着令自己也要作呕的恶臭，我痛苦的闭上了晦暗的眸子，这个世界在我看来变的和开始一样——暗无天日、充满死寂。

　　此后的很长一段时间里，我都在漫无目的、浑浑噩噩的前进。我现在只能祈祷：希望时光能冲淡一切吧！就这样，我昏睡过去……

　　本能的驱使下我依在向前，一直流啊，流……

　　当我再次醒来时，我发现我竟同往常一样清纯、富有生机。我不禁激动得“手舞足蹈”。好一会我才冷静下来，我环顾四周：没有树，没有人，也没有噩梦般的钢铁森林，有的只是那一望无际的蔚蓝。

　　我蓦然间明白了什么，随即淡淡一笑——我不需要再前进了，我终归走到了路的尽头，我完成了使命也找到了属于自己的归宿。

　　至此，我明白自己想要的是自由……

自由了3

　　当闹钟响起，睁开眼睛。铃声响起：会永远／插入心的滴／在另一个世界／晴空布幔拉起……吴青峰清澈的声音弥漫在空气中，阳光是金色黄色的。有15分钟，是开始一天前的难得的空闲的几分钟。闭上眼睛，想象一幅暖风拂柳的美景，让自己陷入优雅的沉思。

　　15分钟，是人体苏醒的最佳时间。然后，我起床穿上最舒服的纱裙，用纳爱斯橘子味牙膏激起食欲。再用深层洁净洗面奶洗把脸，用冰凉的洗净——带走昨的污浊，开始新的一天。

　　我愿意我的早餐有果沙拉——人道“早上吃水果是金色”，而香甜的沙拉又最适合我的口味。全麦面包比较健康，巧克力花生酱又为我的最爱，再一碗麦片牛奶，我的早餐便是如此愉悦和欣喜！

　　然后呢，我去锻炼身体：不知顺序有无颠倒？慢跑时也离不开音乐，而这时我便选择一些纯音乐了，运动时想象身体在发热，这种拼搏、努力的感觉真让我愉快！我的身体逐渐变轻，好似飞起来一样……

　　回到家中，沏一杯普洱茶给自己，打开电脑，浏览新闻，和聊天，好不悠闲自在。透过落地窗，可见这繁忙上午的运转，而乱中取逸，闹中取静，我又自有一阵感慨。茶挺苦，我也不时把茶叶当香草嚼一嚼。

　　不待早高峰结束，我背上我的照相机，《文化苦旅》、MP4、随笔本和一支笔（当然必备手帕纸），骑上单车，出发了。目的地是哪里，我也不知道，我把感觉作为方向标，哪里都是站，走哪里都是路。真真切切地，风拂在我脸上，我惊诧于远山的倩影——于是，驻足欣赏。八点钟的阳光刺目地洒下，笼罩着红墙的紫禁城，我用相机记录下五百年定格的这一幕……

　　我在北海里采集人们的歌声，人醉鸟啼，鸟恋荫，怎耐这飞鸟蜂蝶争芳华？早晨，如翡翠的绿加着30度的阳光，是混合自然的杰作。我坐在树荫处的长椅上，悉心地用几行诗描写那一滴露水，用几条线勾勒那一道水波。缓缓呼吸，感受大自然的恩赐。

　　我登上了景山，极目远眺，看到城墙，看到公路，看到远山。我喜欢这种俯看的视角，胸中激起几方豪情！我把红亭柱当作画框，以画师赏名画的心态，鸟瞰紫禁城，不禁更加热爱我的北京！

　　坐在后海岸某一安静的茶馆，我津津有味地读着《文化苦旅》：莫高窟大门外，有一条河，过河有一溜空地，高高低低建着几座僧人圆寂塔……在颇显沧桑的文字中，仿佛有一股力量把我置于历史的长流之畔，远方余饱含智慧与理性的声音绵绵吐诉出文化灵魂和人生秘谛。而我，心中也早己难耐住想象的步伐……

　　夕阳渐下，天空有彩虹的颜色。我在什刹海的小码头租一支小舟，不必太大，敞篷的就好，这样便能嗅到晚风的味道。幕降临，我摇桨碧波上，歌声中；再或干脆坐到船头，把脚伸进水中，不去掌舵，任船漂荡。我用写有祝福的纸折一支船，把点燃的蜡烛，载在上边，船随水漂远，只剩一点星光，我在心中许愿：过诗意的生活。

自由了4

　　老公有三大劣迹，令我切齿痛恨之。一、重友轻色；二、花钱如流水、三、干活如下油锅。

　　先说第三点，这是每晚都要上演的场景

　　老婆，我明天再拖地好不好？

　　不好！明天你又会拖到后天！

　　那我先把碗泡着，回头再洗可以吧？

　　不可以！又想搁到明天早上给我洗啊？！

　　逼迫得急了，老公就会跳到屋子中央，高举右臂做自由女神状

　　我是自由的

　　我必从旁痛击之，痴心妄想！你现在从头到脚都是属于我的！还敢奢望自由？！

　　再看花钱如流水。我放了1000元在老公钱包，自留500元，讲明是一星期的花费，三天两天不到，老公就冲我叫嚷，我没有钱用了！翻开各自的钱包检点，我还剩400几，那人只剩了40几元！

　　最不可容忍的是重友轻色。搬到新居之后，老公结识了一班知心朋友，每日晚饭后必定电话邀约、呼朋引伴，乐此不疲。我曾借路过之名，亲去探访，只见一群男人团团围坐，中间散乱摆着几只碟，每人面前一杯酒，各自将双手交叠置于膝上，兀自低着头拨弄自家手指，满座嘿然，不置一词！间或有一人勃发高论，也不过是些家长里短、街谈巷议，有甚兴味？但是这班中年汉子却像小学生一样，做着无聊的游戏，却也不烦不厌。由于我的拘牵，老公几日没有出门，那天我和他一起散步，刚巧碰到卖糖果的小田拉着孩子迎面走来，两人就站在在十字路口叙长叙短，一个高大，一个肥硕，大有相见语依依，不见已三秋的架势。我亲见老公和小田依依不舍地告别，心里又气又笑，或许男人的友谊真的有我不能体察的深度。

　　和公婆通电话 ，难免就会顺嘴说几句老公的不是。公公在家里的地位正与我相似，属于管挣不管花、管干不管玩的角色，所以对我的苦楚颇能；理解。每次我刚放下电话就会提高到老公在客厅唯唯连声地接电话，

　　是哩，你说的对着哩......

　　我暗暗好笑，问老公和爸爸谈的咋样？老公就会忿忿地说，又骂一顿。你这个告状精！

　　婆婆的电话是打给我的，充分展示了一个做母亲的的艺术。HN啊，YQ没有结过婚，很多地方没经验，你要对他有耐心。

　　我又气又笑，那谁又是结过婚的？我嫁给他之前还没正经谈过恋爱呢。

　　电话那头扑哧乐了，也是哩。这么说吧，你水平比他高，就让着他点。

　　这话听着还行。

　　老公蹭过来，降低我的威信对你有啥好处呢？'

　　好处还是很大的，原来打小报告也可以让人快乐；怪不得那么多人喜欢背后告人阴状。你说我要是早点学会这一招，并且运用到职场是不是......，哎，你换衣服干什么？你背背包干什么？

　　我要出去小酌两杯，抚慰一下受伤的心灵......

　　不许，不行......

　　那人已经夺门而逃。

自由了5

　　每个人都渴望自由。拥有自由，放下思想的包袱去游山玩水，拥有自由，在空闲时间品一杯苦茗，体会人生，拥有自由，丢掉生活琐事去做自己喜欢的事，自由啊，为何你总是与我玩捉迷藏，好不容易把你攥在手中，又不知何时偷偷地逃掉了，为了解开我心中的迷惑，现写《自由四问》。

　　第一问：自由是什么？

　　我从《现代汉语词典》中找到了自由的注释，所谓“自由”，就是由自己做主，不受限制和约束，顺天道而行之，像老鹰那样展翅翱翔，像鱼儿那样嬉戏玩耍，像风筝那样随风飘荡，像小溪那样潺潺流淌，自由，看似是忙里偷闲，其实是真的身不由己。刚步入高中的大门，却已觉得自己整日在书海里遨游，很辛苦，可我知道怀揣梦想的人对于这些已不在乎，我渴望自由，而我更渴望奋斗后的喜悦。

　　第二问：自由真的存在吗？

　　回答是肯定的，自由被给予了每个人，所不同的是每个人对待自由的方式不同，自由在小孩子的眼里是天真的，他们渴望飞上蓝天寻觅属于自己的那片天；自由在读者眼里是梦幻的，他们认为博览群书在书海里遨游是最放松自己的时刻；自由在创造者眼里是奋进的，他们在实验中探索，在失败中进取，在创造中享受自由；自由在忙碌的工作者眼里是渺茫的，他们感叹时光流逝，不甘心让时间从手中无功而返，他们在争分夺秒，但自由会在不经意间降临，只是转瞬即逝罢了。

　　第三问：自由是可望而不可即的吗？

　　我认为做自己喜欢的事那就是自由，对于学生来说，我们每天被功课，考试所困扰，我们苦闷学习的辛苦，害怕学习的难题，抱怨自由的丢失，可谁曾想过，当我们把满意的答卷紧握手中时那些辛苦又能算得了什么，当我们硬着头皮咬着牙攻克难题后先前的惧怕早已烟消云散，当我们在忙碌中感受到学习带来的乐趣时我们不就已经体会到自由的眷顾了吗？所以，自由并不是可望而不可即的，重要的是能将自己不喜欢做的事转变为兴趣，那样我们的生活不会因埋怨而阴霾，将会在奋斗中充满欢乐。

　　第四问：自由给我们哪些启示？

　　在紧张的生活中适当放松自己不仅感受到生活的美好，还能使我们在工作中兢兢业业，在每日繁琐的劳动中培养兴趣，自由不单单指娱乐，它的最高境界是高尚的情操，浓厚的情趣，所以说，对待事物换一种思维，就会觉得我们每一个人每一天都很幸福，这不就是“自由”带给我们的吗？

　　屈原曾作《天问》，我现写《自由四问》，从中领悟到生活是靠奋斗而多彩，是因放飞梦想而满足的，自由就在我们身边，只不过是我们能否抓住它，能否创造它。

自由了6

　　外面的世界多姿多彩，我想要飞出去，欣赏大自然的美。

　　——题记

　　如果有人问我渴望得到什么，我不用思考，我就会回答，我渴望得到自由。我想要精神上的自由，哪怕不给我手机，就这样让我出去，离开家中一天，那我也心满意足。

　　渴望自由的原因就听我慢慢道来，因为家人平时都在家中，平时也管我管的比较严，就每天做卷子，背书，不能玩手机，也不能看电视，反正就是不能做与学习，无关的事情。那一次我对坐在沙发上看电视的母亲说：“妈妈，我想出去玩儿。”你听后严厉的呵斥道：“玩什么玩，作业写完了吗？单词背了吗？一天天就知道玩，你还会做其他的事吗？昨天我给你打印的卷子做了吗？”我听了后慢慢的回到了房间，打开了书，开始背诗，但我却一个字也背不下去，眼睛看着书，但心绪早已飞往了外面的世界，听着楼下小孩的嬉闹声，我多希望也像他们一样在外面玩闹……突然妈妈推门而入，打破了我的思绪，她看见我看着窗外，然后说道，：“看什么呢，外面有什么好看的，你还不如多看看书，少想那些乱七八糟的东西，还有把这套题做了，然后你再继续背书。”我漫不经心的“哦”了一声，妈妈要继续说道：“你是没有吃饭吗？我这也是为你好，你看你马上就要中考了，还这么三心二意怎么考得上高中，你不是为我学习，你是为你以后的未来学习，知不知道？”说完之后妈妈就怒气冲冲地离开了房门，从那以后我再也不敢提出去玩了。

　　妈妈，我想要像鱼儿和小鸟一样，在天空中飞，在水里游，我想要跟同学们一起出去玩，还记得那一次我朋友过生日，她邀请我去她家吃饭，我本来答应了，但又想到您肯定不会同意，就只能拒绝，现在我初三了可你们还是管我管得那么严格，每次我到校稍微跟上一次的时间不同，我回家的时间稍微晚一点，你们就会指责，我记得那一次好不容易可以去书店一次，正好遇见的朋友，然后就一起去了，然后下午就一起回家，他们去买吃的，我等他们然后遇见了，你，但你不听我解释，你说你只相信你自己的眼睛，后来你就再也没有让我一个人去书店，我好像跟你说，妈妈我渴望得到自由。

　　终于有一天晚上你让我出去玩了，然后我去了同学的家里，玩到晚上九点就回到了家，然后你就跟我说以后不要去玩了，晚上很危险。当时我也知道你是为我好，但是我也没有玩多晚，每次我出门还没有几分钟您就会打电话过来让我回家……

　　在放假时，我晚上不想出去，但你们总是逼着我跟你们一起出去，妈妈我也想要跟别的孩子一样可以跟同学玩，我想要交朋友，但你们总是说我的朋友不三不四，妈妈，我想要自由……

　　我渴望得到自由，我想要像鸟儿一样飞上蓝天……

自由了7

　　5月2日，带着强伟去看电影，这个93年出生的娃终于长大了，依然清晰地记得他小学六年级的样子，如今却已然是个大二的学生了。《左耳》是我们俩一眼挑中的电影。对我来说，去看《左耳》是源于这是苏有朋的第一部导演作品，其次便是被它的口碑和票房打动，想一探究竟。而对强伟来说，去看《左耳》相对单纯，饶雪漫是他听过的作家，而这部片子也在他们同学堆里反响强烈。

　　我相信我们俩的目的和状态是完全不同的，一个带着对青春的回忆，一个带着正在经历的青春去看这部电影。作品几乎是完全尊重原著进行改编的，故事从一群平凡的中学生，一场不小的阴谋开始，略带灰色和伤感的节奏……看完电影我问强伟好看吗？他说很虐但是很真实。“真实”――90后的想法，也许电影真实地呈现了张漾的孤独和阴郁，李珥的纯真和坚韧，许弋的脆弱和善变，吧啦的直爽和风情。“真实的伤痛最能打动人”，当前后排的女生们都是红着眼眶出来的，我信了。长大是不容争辨的事实，就像故事里说的“爱对了是爱情，爱错了是青春，所有的一切终将会过去”。

　　我不知道青春的跨度有多少年，我也时常记不起自己青春年少时的样子，但总会发现当自己经历过一些危机后，整个人都能变得宽容而有分寸，“嗤之以鼻”――那些我年少时总会出现的表情和举动，在如今却鲜少能够看到。我一直觉得对于我来说看完青春片，并能产生共鸣，其实是一件极不容易的事。看完《左耳》后，我产生的共鸣，是一种成长病被治愈的感觉，我想那可能就是一个标准吧，我一直是个热爱自由的人，而青春本就是自由而无用的。那个时代我们把这种追求自由定性为叛逆――逃课，初恋，试图摆脱父母的独自旅行，试图打破所谓的规章制度，试图一夜长大。

　　我终于意识到不是因为我们不再年轻，而是因为青春和年轻有着本质的区别，我们以为随着资历和阅历的增长，我们便掌握了资源，可以去想当年，当我们用“想当年”去教育现在的90后和00后的年轻人时，说明我们的青葱岁月早在多年前已经走到了它的尾声。

　　我以为看这部片子会以一种过来人的状态来回望自己的青春，看完后，这种感觉却着实把自己嘲笑了一把，以为长大就是独立、自由，以为每个人的青春都带着痛和绚烂交织而成，以为茫然、彷徨、伤痛就是青春的全部记忆，而我却记不起来青春那些刻骨铭心的记忆，反而那些原先一成不变，不动声色的记忆用一种无形的力量把我拉扯到那个属于青春的年代。

　　或者这就是时代的区别，对于不同年代的人，青春的记忆原本都是不同的，70后的青春记忆里没有那样的早熟，80后青春记忆里没有那样的激烈，而90后的青春记忆没有那样的沉稳，每个年代都编织着每个年代属于他们的青春记忆，惟一相同的便是那般的自由和无用。

自由了8

　　穿上泳衣，戴上蛙镜，再套上蛙鞋，迫不及待地渴望跳入深海，做一条自由自在地小鱼。

　　9月18日帕劳晴

　　迫不及待地跳入深海，低头与鱼儿作伴。前方是一条日本的沉船，历经了几百年的沧桑巨变，已是一艘腐朽了的船。忽想起是沉船，怕是里面会有死人尸体，便也就赶快离开了。沿着船边游，水有些微凉，确不愿上船去，只想作为一条深海的鱼，跟着鱼群，去寻找美丽的风景。——日本沉船遗址

　　已经稍有经验的我跳下海去，忽猛地一惊，才发现自己已来到了断层。水面下的陆地忽地陷下去，留给我的除了突如其来的惊吓，怕就是欢喜了吧!断崖边布满了珊瑚，不是用一个"美"字所可以形容的。忽发现前方的海域有许多鱼，我便迫不及待的游了过去，“嘭”的一声，才发现撞上了船体。——断层

　　听到“珊瑚”二字，我便跳下水去。水下布满了珊瑚，颜色鲜艳，形状各异。——硬珊瑚区

　　往前游，穿过一个洞口，下面布满了软珊瑚。海水微微有点浪，珊瑚伴着海浪，静静的摇摆。我想触摸她，才想起导游说的话：“他们有毒，不能摸。”便也就赶紧蹬了一下水，逃开了。躺在水面，静静的享受着。——软珊瑚区

　　10月20日

　　带着一天的欢喜，跳下海去。水底是一大片蓝色的珊瑚，它们在水的倒影下，显得格外灿烂。揪下一下片面包，搓成团，放在手心。瞬间，便有数千条鱼儿游来，包住了整个手臂。我欢喜地笑着，吸进几口海水，才想起自己还戴着面镜。——蓝珊瑚区

　　听导游说，这里是海牛(即美人鱼)最早最喜欢的海域。带着满心的期待向深处游去，可惜，除了那无边的海水与无数的鱼儿外，什么也看不见。怕是海牛真的到了这种濒临灭绝的时候了吧!——美人鱼水道

　　吃完饭，坐船不到2分钟便到达了鲨鱼出没的海域。下水时，才猛然发现自己方才到过这片水域，不禁有些后怕。低下头去，鲨鱼成群，他们迅速的游着，此时，除了渐渐散去的恐慌，已满是笑意。我第一次离鲨鱼这么近。——鲨鱼区

　　(跳过干贝城，because一点也不好玩)

　　终于来到了最为精彩了水母湖。翻过珊瑚山，看到的是一汪浅蓝色的湖水。我自由自在的在海里(虽说是水母湖，但是是海水，只是湖的四周被山包围)游着，享受着。向前游了约3分钟，便看到了满湖橙色的、透明的水母，真是来到了一个童话世界，伸手，便能触到他们。我放慢了脚步，只是轻轻地用手拨开水母(太用劲，容易伤到它们。水母的生命只有16个月)，此时的我，仿佛也变成了他们，结伴着在海里游来游去。轻轻地，捧起一只，柔柔的身体被我的小手包裹着，8条触须随着水波左右摇摆，好象在轻轻地跟我说：“嗨……”。让爸爸帮忙在水底照了张相，此时的我，应该脸上满是笑意吧!——水母湖

　　好好享受着作为一条海底的鱼的快乐，静静的躺在太平洋上......

自由了9

　　每到春暖花开的时候，我总是吵着让爸爸妈妈带我去奥体公园放风筝，看着天空中形态各异的风筝，我便迫不及待地拿出风筝，撑好骨架，系上线轮。爸爸负责拉绳牵引，我负责辅助放飞。等到爸爸的一声口令：“放！”，我轻轻地往上一抛，刚离开手的风筝，便徐徐地升向了天空。刚开始，风筝上升的速度并不快，爸爸还要一边小跑，一边放绳。可渐渐地，爸爸放慢了脚步，一边扯动线绳，一边快速地放线。

　　风筝借着风势越飞越高，等到线轮上的线放得差不多的时候，爸爸把手中的线轮锁住，招呼我过来，对我说到，“现在这只风筝就交给你了，你要不时地收放线，这样风筝才能更好地停在空中。”我接过线轮，立刻感觉到一股力量想要从我的手中挣脱，我赶紧反复地扯动线轮，好让这只风筝能乖乖听我的话。我循着爸爸的指导，把线绳放一会，收一会。等到我把线轮中的线全部放完的时候，我的心和风筝一样已经在高高的天空中自由地飞翔了。

　　一阵突如其来的疾风袭来，让我猝不及防。一直想从我手中挣脱的那股力量增加了很多。“赶紧收线！”爸爸在一边喊道。我左手牢牢抓住线盘，右手使劲地转动摇把，把放出去的线收进线盘。只见刚才还很温顺的风筝，现在已经急不可耐地在空中打转了，我试着加快收线的速度，可是手中的摇把却越来越难转动，那根牵引着风筝的线也绷得越来越紧。“嘣！”的一声，风筝线倏地断了，空中的那只风筝如脱缰的野马一般，挣脱出我控制的牢笼，在疾风的作用下，自由地向更高的天上飞去。望着胜利出逃的风筝，我心里失落极了。春天的风来得快，去得也快。没有线绳牵引的风筝很快就失去了向上攀登的动力，在空中无力地挣扎了几下，就急转直下，向地面掉落下来。我放下手中的线盘，向风筝掉落的方向飞奔而去。

　　我一边奔跑，一边不禁感叹。现在的我不就如同那只风筝一般，被爸爸妈妈手中那根无形的线绳牵引着。对于渐渐长大的我来讲，总希望能挣脱爸爸妈妈的掌控，自由地做着我喜欢的事情。可真的哪天我不受父母的约束和管控，我就真的自由了吗？

　　看着被我捡起的跌落在地上的风筝，我又陷入了沉思。曾经我每次写完作业，爸爸妈妈总是叮嘱我要把桌面整理好，可我总不爱听他们唠叨，各种作业、书本铺满整个桌面，总觉得想要找的时候，翻一翻就好。可就在上次上学前，要交的一本作业怎么也找不着了，急得我像热锅上的蚂蚁，最后还是妈妈从一堆书的夹层中帮我找到了。哎，还是应该多听父母的意见啊！从此，我也逐渐养成了及时收拾整理的习惯。

　　放风筝的人总希望自己的风筝能够放得越高越好，而爸爸妈妈也希望他们能引导我们把今后的路走得越宽越好。如果在我们年少时缺少他们的指引，我们便会失去前进的方向。风筝是在不断被线绳拉扯的过程中升向高空的，同样的，我也需要在爸爸妈妈张弛有度的指引下不断地成长。

　　我相信，未来的我终将拥有一双强劲的翅膀，可以自由地畅游于天地之间。

自由了10

　　我是一只快乐的小喜鹊。白天，我与我的伙伴们在一起追逐嬉戏；夜晚，我在妈妈的`爱抚下沉沉入睡，过着十分舒适的生活。

　　然而有一天，我还在睡梦中，一大群人闯入了我们的森林。他们有的拿着锯子，有的拿着刀子，还有的在树前比划来比划去。过了一会儿，他们竟然动手锯起树来了，那“咯肢咯肢”的锯木声震耳欲聋，把我从美梦中惊醒。我睡眼朦胧，眼睛眯成一条缝，一看吓得我不由自主地往后退了几步，险些掉到地上，我把双眼瞪得圆圆的，哎呀，这些坏蛋又来砍树了！这时，一个工人走到了我居住的这棵树旁，对我冷冷地笑了一笑，拿起锯子毫不留情地锯了起来。“妈呀，救命！你这个坏蛋，快别砍了！”可他丝毫没有听到，我这下可慌了神，高呼着，还不时地用脚踢自己得窝。正当大树摇摇欲坠时，爸妈捕食回来了，他们看到自己的窝快要毁了，便向那恶毒的工人发起了“反击”，可哪是他们的对手，只见这伙人三下五除二就把爸妈给抓住了。“鹊宝宝呀，快飞吧！飞到属于你的世界去吧！”妈妈深情地对我喊道。我伤心极了，但又无能为力，只好惆怅满怀地离开了自己的家。

　　从此，我孤独地生活着，再也没有爸妈的抚慰，没有灿烂的阳光。我一个人整天闷在稀疏的林子里，两眼无光，静静地思考着，突然，一个念头从我脑海里浮现出来：“不能让更多的小鸟失去亲人，我要设法拯救他们！”我小声地说着，又振作起来，把所有的鸟儿都召集在一起，希望他们能和我一起寻找新的家园……

　　第二天，鸟儿们早早地起了床，和我一起飞出了这伤心的地方。不一会儿，我们就来到了繁华的都市。那摩天大楼、闪烁的霓虹灯，那绿树成荫的宽阔街道，还有川流不息的车辆构成了一幅繁忙的景象，“多美呀！”我情不自禁地赞叹道。这时，只听“咚”的一声，一个同伴被弹弓打了下来，我们都惊慌失措，到处乱飞。更不幸的是在路过一家化学工厂时，许多小鸟都受不了这呛鼻的浓烟，永远地沉睡了。当然，我也受了重伤，体力不支，摔在了地上。

　　时间一分分过去了……一双温暖的小手把我捧了起来，我努力睁开眼睛，发现是一位面部和善的小男孩。他把我捧回家中，帮我清洗伤口，精心地照料我，我的身体一天天地康复起来。等我的伤好后，他把我带到树林里，我高兴地围着他了几圈，依依不舍地离开了他，又兴奋地去寻找我梦想中的家园。可我飞来飞去，怎么也找不着，因为人们乱砍滥伐树木，森林越来越少了……我哭了，眼泪一滴滴落在地上。

　　“人们啊！请爱护环境吧，只有这样才能让快乐永远与我们相伴！”我大声的呼唤着……

自由了11

　　“非富不贵”这是多年来人们对于贵族认识的一种误区，在我看来“富”与“贵”之间并无必然的联系，所谓“贵”是指高贵，所谓“贵族精神”，它不仅是一种气质，还是一种态度，它更代表着自由的灵魂，高贵是一缕自由的风。

　　提到这点，我想起了一种动物——狼。在读完霍达的《狼图腾》后，我就对狼有一种敬畏，这种高贵的生灵座位草原游牧民族千百年来所敬仰的对象，代表着自由和不屈的意志，代表着生命不息，战斗不止。品味着那些文字，我仿佛可以看见无垠的草原上像风一样疾驰的狼，寒冷的如刀一般的目光直刺人心。铮铮铁骨，烈烈雄风，狼对于自由的追求让它们高贵的像神灵的宠儿。你永远无法驯服一只真正的草原狼，它们骨子里的高贵，使狼显得就像一位骄傲的贵族，它们的身体里装着的是一个自由的灵魂。狼当然不可能与“富”有什么关系，但在我心里，这种不屈的自由，却是真正的高贵，真正配得上贵族精神。

　　自由的灵魂永远不会被拘谨的生活所束缚，就像高贵的意志也永远不会被世俗所困扰。有“不为五斗米折腰”的陶渊明，“悠然见南山”的心境，闲适的心灵，使他显得就像一位贵族。内心豁达，超脱于世俗之外的庄子，他更比那些追名逐利的俗人高贵出百倍。

　　我一直很喜欢三毛的书，那种从文字里吐露出来的生命力和热情足以使所有人相信她是快乐的。三毛就像奔放的撒哈拉里的一位女皇，和灵魂伴侣荷西一起，过着自己所喜爱的生活，无拘无束。也许也只有撒哈拉才能三毛无尽的自由和释放。我是爱慕这样的女子的，她就像一株仙人掌，是茫茫黄沙中的精灵，尽情绽放着自己的高贵。

　　与三毛不同的，我想起了另一位女子——甄嬛，在尔虞我诈的后宫中，她步步为营，她是幸运的，从残酷的竞争中脱颖而出，但她亦是不幸的，这沉闷的深宫撕碎了一切她对于美好的憧憬，将她变成了一具真正的行尸走肉。在很多人眼中，她雍容华贵，万人之上，实在是“贵族”，可从另一方面来看，甄嬛亦是那身份的奴隶，那身份成为她的一把枷锁，将她锁在这深宫之中，而又谈何高贵，谈何自由呢？与前者相比，我更确定三毛才是一个真正的贵族。，至少她拥有的是一个自由的灵魂。

　　我逐渐确信，自由的灵魂才是真正的贵族精神，如果一个人连灵魂都是被奴役着，那么即使拥有再多的财富与头衔，也仍然不能算作贵族吧。相反的，当一个人拥有了自由的灵魂，那么一切功名利禄又岂能阻挡他的步伐，这样一个凌驾于世俗之上的人，才是真正高贵的。

　　高贵的人是拥有自己的信仰的，是拥有独立的意志的，是拥有自由的灵魂的，就像海子诗中所写的那样“活在这珍贵的人间，人类和植物一样幸福，爱情和雨水一样幸福”，高贵本身就是一种幸福，高贵是像风一样的自由，我想，这一缕自由的风，也许便是真正的贵族精神吧！

自由了12

　　一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。

　　追求，可能在一个人的左右，我才追求，孤独的自由。

　　龙应台有一本书叫目送，讲的是她的故事。她与老爸的故事，她与小儿的故事。总有一个人，用背影默默地告诉她，不必追。其实不然，我与妈妈之间不也是这个样子吗。

　　小的时候，妈妈牵着我的手带我去幼儿园。长大一点，妈妈用她的自行车载我到学校的门口。再长大一点一直到现在，妈妈便在家门口默默的注视着我的背影渐行渐远。曾经，我天真地认为妈妈就是我的影子。我们一起去超市买丁丁牛奶，一起去菜市场买菜，一起窝在沙发上看电视，一起坐在摇椅上数星星。

　　作为一个人，我总要成长。

　　以前在妈妈身边，总是听说某某家的孩子去湖南读大学了，又有某某家的孩子去南京了。当时我啊真不明白，为什么要离开家，离开妈妈，去那么远的地方求学。可现在，我似乎能慢慢的明白了。或许就是这样--在妈妈的身边待久了，总想着要出去看看，看看外面的世界到底是多么的精彩。

　　追求，可能在妈妈的左右，我才追求，孤独的自由。

　　并不是做每一件事都要有妈妈的陪伴。不知道从什么时候开始，我渐渐的离开了妈妈。离开妈妈久了，我发现，我自己也学会了洗衣服，买衣服的时候还会自己货比三家，自己还价。并且还能自己动手做饭喂饱自己，开始一个人的远行。

　　正是由于追求，我才能不断长大，我才能不断的攀升。

　　周国平说：“灵魂只能独行。”不知道什么原因，我从心底深处特别赞同这句话。我们每个人都将面对孤独的洗礼，我们无法得知也无从得知，身边的人会什么时候一一远去，我们什么时候会慢慢远离身边的人。虽然说每个人与人之间不至于是一条平行线，但是交点也不会太多。陪伴我们到人生终点的，一定是我们自己的影子。

　　孤独，是我们温柔而强大的敌人。我们都恐惧孤独，但是我们也都要战胜孤独。我们终将战胜孤独。

　　在学校里，总能够看到许多结伴而行的人，他们的却令人羡慕。但是也总不乏看到一些人，他与自己为伍，他们令我佩服，让我崇拜的。当然，我也很佩服并深深的崇拜着我自己，因为我也体验过孤独的滋味。刚开始的时候，看着身边的人你侬我侬，听着爽朗的笑声。既强烈又鲜明的对比，让孤独的我更落寞。难受的感觉让我总是一个人低着头。但是后来经历久了就不同了。

　　以后的日子里，有人和我说：“孤独久了，会上瘾的。”是的，到后来，我享受孤独了，享受那一份自由。

　　原谅我这一生放荡不羁爱自由，也会怕有一天会跌倒。Beyond在歌中如此唱到。但是我想说，我不怕跌倒。

　　不知道从哪里听说的“拖油瓶”，三个字。我想没有任何一个人愿意背负这么一个绰号，忍受孤独的洗礼，不妥协，不气馁，有召唤，爱自由。

　　我为了成长而活，我可以忍受孤独的生活。我的最高追求，孤独的自由。

自由了13

　　我又买了两只娇凤。不错的玩赏型宠物鸟，极容易养活。

　　我也曾养过两只同样品种的鸟——它们是我的第一批宠物。但不幸的是，有一天它们扒开放食盆的小窗飞走了。

　　我想，这一次决不能再让这两只新鸟飞走了，于是便更换了结实的鸟笼，还在小窗上加上了一套固定用品。

　　起初的几个星期，小家伙们还挺自在——至少我认为如此。它们时常用钩状的、粉红色的喙梳理荧光黄色的羽毛，每天站在食盆和水盆边嬉闹，有时还会交喙呢。

　　但是，我忘了，鸟儿是属于天空的。曾经有人说：不自由，毋宁死！我饲养的两只娇凤虽没有做到如此惨烈，但是它们开始掉毛，食量也减小了，活动次数不断减少，叫声也不再清脆动人。我想，个中原因我是十分清楚的。

　　一个午后，我躺在草坡上晒太阳，身边带上了两只鸟儿的笼子。天空晴朗，万里无云，蓝蓝的，像自由般没有尽头。这是，一群鸽子从我头顶飞过，娇凤们兴奋地上窜下跳，却一次次撞在铁笼的边缘，叫声中，竟被我听出了一种苦涩的失落。

　　自从那次以后，娇凤们更加闷闷不乐，精神萎靡，食欲不振。就像被囚禁在玻璃房子的人，可以看见周围的一切，却终究不能融入其中。我想到了之前的两只鸟儿。

　　我知道，鸟儿只属于天空。

　　我卸下固定设备，打开小窗。我深知这样做带来的结果，但是我不后悔。因为宠物，即所爱之物，爱一个生命，就应该给它它想要的，它想要自由，便随它去了吧。

　　再看鸟笼时，里面已是空空如也。

　　望着空空的鸟笼，我的心却充盈着莫名的喜悦与解脱感。再见了。

　　第二次，我的鸟儿们又飞走了——我让它们飞走了。

自由了14

　　燕剪开了黑云，扑闪下浩瀚朝霞，只能迎着太阳仰望到它，囚于痛苦的人祷告自由，盼它带来千红万紫。我推开窗，欣赏它呼唤来的黎明。

　　我喜欢这样的感觉，可以说我的名字是自由，不受任何羁绊，因自由驰骋而高贵。自由于我至关重要，不自由的痛苦我曾经感同身受，我心里至今还滴着血，那样触目惊心。

　　春天的草原聚拢了矫健的马羊，也招来了不少游人。我们到牧场去游玩。天空是那样空灵纯净，大鸟突然从矮山坡上伶俐地腾飞，把草的呐喊带到云上；广袤的大地无边无际，直延伸到遥远的天地相连处。这里的生灵，这里的一切都是自由的，并因这白由美丽而高贵。

　　我想去骑马，一个老人说：“80，很便宜。”于是我匆匆跟着他来到拴马的地方，颇为羡慕地看着老人解开缰绳——人类真是无所不能啊，能把这自由奔腾的动物驯得服服帖帖。

　　马被牵出马厩，慢慢地走着，马蹄重重地踏着地面，蹄上的金属铁掌传出“嗒嗒”的声音。我听到老人粗暴地吆喝：“走走，快走……”马终于站在了我的身边，却木木的，一副与我不相干的样子，嘴巴慢条斯理地一张一合，有一搭没一搭地嚼着老人给的干草。我走过去，碰了碰它的额头，它懒懒地睁了睁眼，又迷迷糊糊地合上。

　　“马认鞭子！”老人大约看见我失望的神色，嘟囔着，“马都这样，平时惯了，都是吃鞭子。”

　　我感觉很不自在。老人放了缰绳让马走走，它也低着头不肯挪动一步。我这时才注意到，它的嘴被铁笼头勒得变了形，蹄子上凝结着血块，当它踏在草地上的时候，让人担心它脚下的草地会被染成红色。草地里的小昆虫在它的脚边跳来跳去，嗡嗡嗡的，很是热闹；空中不时有鸟雀撒炊儿呜叫，很是欢欣；而那马，仅仅是低头吃了点儿革，却没因离开了绳子的束缚、人的牵制而高兴。我走近它，更仔细地看它，它毛皮上深深地烙着一个圆，网咀有个字母“C”，这是马所属牧场主的标识。此刻，它完全没有了羁绊，但它像是没感到些许白在，它只是循规蹈矩地踏着湿土，木呆呆地望了望辽阔的草原，双眼义无神地掠过脚下的热闹，在原地绕着圈儿打转。

　　眼前闪过一道鞭影，它终于抬起头看了看前面……

　　我终于羞愧地走开，沉痛地走开。

　　“哎，你咋不骑喽？ 都准备好了！”老人在身后大声挽留。

　　我摆了摆手，逃也般地离开。

　　从那以后，我告诫我H己，绝不放弃自由。驯服以丧失自由开始，以接受束缚告终，既生着，又为何行尸走肉般地活？除了名字，什么都不需刻在身上。

　　远方的红日挂在天边不肯走，大片蛙声四处响起，我快步走过，任无边无际的晚霞映照在身上。

　　清晨的燕，傍晚的蛙，自由就好。

自由了15

　　在外闲走，呼吸着新鲜的空气，无忧无虑，自由的感觉真好。

　　自由是我们家的良好家风，我们一家四口个个都热爱自由。我的爸爸爱爬山，我的妈妈爱逛街，我和弟弟爱旅游。

　　我的爸爸热爱爬山。

　　我的爸爸热爱自由，因为他爱爬山。他无论多忙，每一个星期他都会挤出时间来爬山。因为他认为爬山是他的自由。

　　“晴晴！晴晴！来来来！我们一起去爬山！”爸爸又来催我了，“来了！来了！”我走出了房门，跟爸爸一起爬山去了。“呼！呼——”累死我啦！望着前面走得飞快，轻松自如的爸爸，我可真是跟不上，就算一旁绿树茂盛、鸟语花香，我也根本无心观赏，一心只想着回家，我一下叫住爸爸：“爸爸！呼——我累，想回家！”“嗯？”爸爸停住了脚步，转身回头看了看我，批评道：“你是一心想着回家，一点儿都不懂的享受生活中的自由，你看树上那只小鸟，叫得多欢啊！”我抬头看了看树枝，鸟儿婉转的叫声竟使我浑身轻松自在，我和爸爸度过了一段愉快的爬山时间。

　　啊！体会自由是一件多么放松，多么快乐的事儿呀！其实自由本身就很美好，只是我们没有用心地体会到。

　　我的妈妈热爱逛街。

　　我的妈妈热爱自由，因为她爱逛街。每个星期六或者是星期天，她都会去逛。虽然不买多少，但是因为逛街会让她感到自由，所以她还是坚持会去。

　　“走，晴晴，我们去买衣服。”妈妈牵着我的手，准备带我一起去逛街。一到街上，人山人海，噪音杂乱。我和妈妈在人群中挤来挤去，瘦小的我好像要被挤成肉饼！我不禁感到一阵厌烦，无数的噪音，用排山倒海之势向我涌来，好像要把我的耳膜震破！我抬头看一向妈妈，她居然还在那神采飞扬地与店家砍价！“一百。”“不行，太低了！一百二十。”“不行！就一百。”“好吧，一百一十，这已经是最低价了。”我听得头晕脑花，上前拉拉妈妈的衣袖，“妈妈这里太吵了！走了没？”我很委屈，扁了扁嘴。妈妈听了表情有点严肃“晴晴，你只看到了一个物体的一面，没有看到另一面，你并没有体会到他的快乐。走吧，你自己去体会。”在茫茫人海中，我找到了一家店，看着这里面的商品让我感到十分快乐，浑身舒畅，虽然没有买，但这感觉还真棒。妈妈的自由我懂了。

　　逛街，在商品中放飞自我，尽情的看着那琳琅满目的商品，没有人阻止你饱眼福。这就是自由，无拘无束的自由！

　　再说我和弟弟爱旅游。别奇怪，这也是一种自由。我们暑假和寒假时都会要求爸爸妈妈带我们去旅游。旅游的时候无拘无束，自由自在随便玩，放飞生活，心情舒畅，没有堆成山的作业和学习。我和弟弟喜欢这种感觉，开阔视野，有益身心。

　　“自由是上帝赐给人类的最大的幸福之一。——塞万提斯”自由的家风是我们都喜欢的，这个自由之风把我们一家四口全都卷了进去，让我们一个个人都成了一只只热爱自由的小鸟，冲破命运的笼子，飞向无边无际的自由蓝天。

　　热爱自由，追寻自由，我们的良好家风。