努力作文

　　在平日的学习、工作和生活里，大家都尝试过写作文吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小编精心整理的努力作文3篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。

努力作文 篇1

　　我想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。

　　何时觉得自己变得安静，不爱说话了。面对一些事，却是无奈的面貌。

　　何时觉得自己是那么没用，面对自己不想做的事却还要去做、自己却无能为力。

　　何时觉得自己是那么没用，曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。不得不向别人低头。

　　何时觉得自己变得对待身边一切事情不在乎了，是因为自己以无力在乎。

　　何时觉得自己让自己活的那么辛苦，那么坠堕落。

　　别人的种种眼光。是好是坏、自己都分不清楚。

　　青春的阳光不再明媚，只因自己无力改变。

　　曾想改变自己这无谓的生活、曾想曾想……但是却被身边一切残酷的现实给摧残了。

　　自己内心所受的伤、别人永远也无法懂。

　　即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗，装做多不在乎。但是在夜里、自己却掉下了多少眼泪。

　　何时我们的梦想变得不再像是我们的，我们带着家人朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。

　　曾想我们变叛逆，但是却一次次想到身边的家人。觉得变坏对得起她们吗。？

　　我想做个坏孩子，今天复制昨天，不愿再勉强自己。

　　我想做个坏孩子，这样谈何容易？要多大的勇气？可现实说明我多无能多胆小。

　　本想自己还算是过的好了，但是措手不及的伤害又一次次突袭，让你一次一次痛的快窒息。曾想我也能像别人生活得那么快乐，曾想让自己变得快乐一点，但是事与愿违。让你一次次万般失望，也许这就是命运在捉弄。

　　不要以为我很坚强，很快乐。如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱，也不喜欢别人以为我很不快乐。

　　坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着…

　　我怕自己变成坏孩子！我怕最爱我的你们会不再爱我，不要我，会离开我。我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的。

　　其实每个人都不是想学坏的、可是现实对他们太残酷了。

　　坏孩子？变成家人、朋友不喜欢的人？你们还会爱那个坏孩子吗？但我可以说、这一切也是你们直接或间接造成的、是你们亲手把一个好孩子拉进坏的边缘。

　　自己何尝不想成为大家所喜爱的好好孩子，只是自己做得到吗？

　　越长大越孤单越长大越不安，也不得不看梦想的翅膀被折断，也不得不收回曾经的话问自己青春就是这样吗？

　　自己的人生就是这样吗？自己就这样认命吗？

　　实我们本质并不坏，只是压力大了，难以承受，只是自己承受不了身边一些不好的事情。一些不如意的事情，才会想要自己变坏，变叛逆、让自己离别人的期望越来越远，以为这样就可以逃离你们给我们的压力。

　　现在你们对我们的期望更大，收回的失望更是大。

　　如果我说我累了，下一秒钟请让我离开，就这一秒钟让我为自己的骄傲而活着！做个好孩子我们真的在努力了！

努力作文 篇2

　　我一直都是一个幸福的孩子，没有伞的孩子，

　　在家里，我有哥哥姐姐的宠爱，爸爸妈妈的疼爱，

　　在学校，我有朋友同学的快乐，各科老师的谆谆教诲，

　　现在，我有朋友同事的热情帮助，组长领导的亲切关怀。

　　所以，我一直都很幸福。

　　我一直都是一个幸运的孩子。

　　我出生在一个平凡，但其乐融融的幸福家庭里，

　　我是一个长相一般、学习一般，但性格温和的孩子，

　　我在一个平凡枯燥，但有很好的同事们帮助我的工作中成长，

　　所以，我一直都很幸运。

　　我一直都是一个恋旧的孩子。

　　当我习惯一个地方后，我会不舍得离开，

　　当我习惯一个岗位、一群人后，我也会不舍得……

　　但是，

　　因为我的恋旧，所以我总是那么停滞不前，原地不动。

　　如今，我不再是个孩子，

　　虽然我依然还是幸福、快乐、恋旧的人，

　　但是我要为自己努力一下，机会总是青睐懂得抓住的人，

　　我不知道以后会怎样，但是眼前的选择至少让我不再那么一成不变。

　　除了在日记里鼓励自己，我心里没有底气。

　　现实与理想之间，不变的是跋涉；

　　暗淡与辉煌之间，不变的是开拓；

　　开始与结果之间，不变的是努力。

　　岁月蹉跎，时光荏苒，

　　我没有什么可说，

　　只希望自己不要太失败，

　　选择很难，坚持也很难，

　　至少以后再不如意，我都能够一人好好面对，

　　因为自己选择的路，即使跪着也要把它走完。

　　傻傻的我，总是忘记带伞，但也享受在雨中奔跑的感觉，

　　因为一个人跑的时候，一句话总在我耳边荡漾：

　　“没有伞的孩子，必须努力奔跑！”

　　况且，如今，我已长大！

努力作文 篇3

　　从孩提时的欢笑，到小学时的习惯，有时我甚至对故乡产生了厌倦感，渴望着脱离这层壳。

　　不懂乡愁为何物，它在我心中仿佛只是朦胧的一层纱，我只是毅然向前走。我与故乡之间的那段脐带已经快要断裂。

　　到了上初中的年龄，我的爸妈整天吵吵嚷嚷的要送我去省城去念，对故乡也没有多大的留恋，只是盘算着如何最舒服的度过在故乡的最后一个宁夏。每天就专门看看电视，负责帮婆婆品尝自家神奇的手艺。因为没作业，下午我一身轻松，在经常去的小吃街闲逛，“以后也许没多少机会来了。”我第一次慷慨解囊买了平常不敢看的东西，吹着下午清爽的风，夕阳抛下了她对这里最热烈的爱意，几只不知名的鸟在小院的天台上望着这里的一草一木，呆望着它们上面的一队勇敢者，好像在羡慕，又好像在惋惜。

　　我不急不慢地跑到小院，坐在石凳上独自享用我买回来的珍品，院子外面的车慢慢变多了，旁边的乒乓石桌两旁站着的却还是熟悉的.人，打的和以前一样欢快，“乒乓”清脆的声音令所有人心悦；不一会麻将桌上的几个人出来了吵着说我们来比这个，打字牌的那几个叔叔挽起了袖子，又一会儿全院子的人都出来了，有几个人来送茶水，一对对家庭打羽毛球，我们不能玩那些，我们之中最机灵的那个去拿粉笔玩踩房子，又有几个人吼着歌去旁边的中学打篮球。整个院子都沸腾了，我跑回家刚巧碰到了公公婆婆，公公急着去找那伙人打篮球，现在看不见人影了，在那边急的跺脚，弟弟趴在窗口旁好奇地看着月亮；婆婆拿着扇子一边为公公扇风一边又坐着与几位老人痛快地聊着……那时我们才不去想如何在柴米油盐里过日子，哪里热闹去哪里。我打量着周遭，扫视着周围的人们，看向我曾打雪仗的那片战场，一瞬间我想记下来，我想下来这里的一切，我回来时，这里的老树还记得这个孩子吗？

　　上了初中后，在隔200里的异地上学，和所谓“寒窗”比好太多了，我却总是静不下心学习。一天我在班上上晚自习，头顶上的白炽灯让人看着麻木，我在窗户边看着满月。和那边的一样圆，也许此时他们和我一样看着月亮呢。谁说早上才是清醒的？我只有现在是清醒的！等着我！我就像破釜沉舟的江东子弟，变得高亢起来，无力的手再次抓到了寒冷的笔端！

　　我回来了。短短一年，故乡变化很大：高速公路上的汽车不再稀少，去公交车站的地方多了一排排的自助自行车，但我可爱的小院瘦了一圈，左邻右舍不知迁往何地，对街的那个大哥哥搬家了，小伙伴们晚上六点后才能回来，舅舅加班而婆婆还在为他准备午餐，看电视的只有公公一人。空气好像变得燥热起来，卖瓜人的吆喝慢慢变成了埋怨，老鸦在楼顶悲鸣着：那时慢……

　　易水别的寒寒的是生死离别，灞桥折柳折下的是故乡的回忆与时光。水寒寒不过游子被褥上的泪，更寒不过慈母为子缝织时留下的灯花！

　　乡愁是每一刻都想家吗？更多的只是单纯的思乡。

　　也许乡愁是在飞黄腾达时一霎时的失落，也许是在纸醉金迷时的避席沉默，我努力读懂它。