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分别的作文

admin 情感作文 2022-01-09 08:18:00 分别作文

  无论是在学校还是在社会中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,作文可分为小学作文、中学作文、大学作文(论文)。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题,以下是小编收集整理的分别的作文9篇,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

分别的作文 篇1

  原本阳光明媚的一天,在今儿的太阳却显得特别刺眼,一不小心就能把眼睛灼伤。

  这天是妈妈离家去外面打工的一天,我是又开心又难过的。开心的是我不用再受到妈妈的训斥与唠叨,难过的是要好一段时间不能见到妈妈了。

  妈妈这天把行李收拾起来这时我们都在吃饭。这件事被妹妹看到了。便连忙跑去问妈妈干什么?妈妈说:“我要出去一段时间,你在家要乖一点,要听爸爸的话。如果你听话就给你带好吃的,如果你不乖的话就把你最心爱的玩具给扔了。”妹妹听了这话立刻说:“可是我也想去呀。"一下子哭出了声。妈妈惊慌不已,没办法就只能说带上小妹。

  这是我的眼泪一不听话的流了下来。为了掩住眼泪不让爸爸妈妈看见心疼和不舍,我便一个人悄悄地躲进了卫生间,终于,这一刻眼泪似决堤倾泻下来,止也止不住。

  爸爸发现了便说了出来。一起和妈妈安慰我,可是就算我最想停住泪水也没法子了。最终爸爸决定先送妈妈和妹妹去了,这让我的心情渐渐平复了下来。

分别的作文 篇2

  今天,爸爸就要出差了,我们在一起的日子也要结束了。爸爸今天早上九点多就要乘坐漯河——长治这辆宽阔的大巴车,还要去车站买票。

  今天早上,麻雀叽叽喳喳地叫着,仿佛在演奏一首既美妙而又悲伤的乐曲。早上,全家人都默默无语,我和妈妈都知道:爸爸要出差了。

  送爸爸到车站后,我和爸爸、妈妈坐在椅子上,等侯买车票,买到了车票,大巴车也缓缓开来,您提着行李坐上了车,我真是不知是该哭还是该笑。

  “爸爸!”我那双无力的小手垂下了,车开走了,您走出了我的视线,走出了自己美好的家园。

  二月二日,它将成为我最难忘的日子。

分别的作文 篇3

  妹妹昨天才刚来,今天又要走了。

  一大早,我就听见里面好吵,哪怕再温暖说被窝,也被吵醒了,只听,里面有哭声和威胁声,我竖起耳听。

  “我今天不回家,明天上午回家嘛!都说好的,有改了,坏!”这声音像妹妹。我穿好衣服,偷偷走了过去,听听她们讲些什么。

  我蹑手蹑脚地走到房门旁边,耳朵贴在门上,知道了事情的大概,就开了门,说:“你们来去有什么意思?”我一句话,姨夫就被我蒙住了;我又接着说:“你要走可以先走,妹妹和弟弟好不容易才来一趟呀!”

  可我不管怎么说,姨夫和小姨还是坚持回家,我们三个小孩又能怎样呢?还是让他们回家去。

  走之前,妈妈终于发话了:“你们做大人的不能出尔反尔,事先商量好了,不然下次我也要发火了。”

  妈妈一句话,道出了我们的心声,我想他们下次会商量好的。

分别的作文 篇4

  又是一场雨,一场无止境的雨。我盯着窗外,听那淅淅沥沥的雨声,令我回忆起了那天……

  那天,也是一个下雨天,妈妈就在那个雨天离开我了。她出差去外地了,一走就是好长时间,直至今天,也没有回来。那天,我好伤心,好害怕,好可怜,我一直目送着妈妈的背影消失在我的视线中。也许,我一辈子也不会忘记,妈妈撑着雨伞孤独地消失在路口。看着妈妈消失的身影,我再也忍不住了,眼泪“哗哗”地流了下来。我注视着妈妈离去的方向,一个人站在雨中伤心地流泪,一阵风把伞儿吹跑了,我没有去捡,只是呆呆地,傻傻地,久久地站在雨中,任雨水和泪水顺着脸颊往下流。在雨中,没有人注意我,更没有人关心我。

  我好想念家的温暖,好想念妈妈的怀抱。妈妈走了,爸爸又常年不在家,冷冷清清的屋子就只剩下孤独的我,再也没有了平日里的欢声笑语了。我真的好想妈妈呀!我又拿出妈妈的照片和她送给我的.贺卡,一遍一遍地看着,一遍一遍地抚摸着。啊,照片和贺卡上都留着妈妈的气息!看着看着,晶莹的泪珠滴到了手中的照片上!

  我掏出手机,给妈妈发了一条短信:“亲爱的妈妈:我不会说好听的话,我只有对你无尽的思念,还有千言万语想对你说。我把对你的爱,对你的思念,寄予天上的星星。如果你在他乡看到星星,那最亮的一颗就是我对你的爱与思念,我想你!”

  “丁零零,丁零零……”电话铃声骤然响起,我连忙擦干眼角的泪,拿起了话筒。“心怡呀,我是妈妈,想妈妈了吗?过几天就是中秋节了,我决定这周提前回来。你要照顾好自己,好好学习,妈妈回来奖励你,知道了吗?”“真的?太好了!太好了!”我含着泪欢叫起来,挂上电话。呀,天晴了,雨不下了,妈妈要回来了!

分别的作文 篇5

  今天,舅舅来到我家做客,便问问我的小狗嘟嘟怎么样了?我妈妈说:“你把它带走吧!它在我家,毛毛不能好好学习,老是学习时分心!,你把它带走吧!要不然毛毛学习会变差的,学习可是比玩要重要的多!”

  在我的要求下,妈妈让嘟嘟在我们家待最后一天。第二天,就送走!嘟嘟好像也知道自己要走了,在最后一天,表现得特别好、特别乖,好像想通过这样的方式,让我们把它留住。嘟嘟在走的时候深切的看着我们,好像舍不得离开似的,就像“老牛”和“小牛”一样,谁离开了心里都难受!小狗走时还在不停的看着我们,我们也依依不舍的看着小狗!直到看不见他那可爱的身影才离去,小狗是我的一个好伙伴,我和小狗呆在一起,虽然只有二十几天,但我们的感情却特别深,每天我从外边回来,它都围着我的脚转来转去,十分的乖巧!我写完作业,它就跑到我身边想我讨好,十分的可爱!

  今天,虽然小狗走了,但是它的身影却永远会印在我的心里,一生都忘不了!

分别的作文 篇6

  人正是因为有了磨难才学会了长大,人也正是因为有了分别才变得成熟。——题记

  对于不同的人,对于美丽也有不同的理解:哲学家认为美丽就是敢于批判对与错;发明家认为美丽就是能创造出新的东西;文学家认为美丽就是创造出一篇篇优美的文章……可我却认为分别也是一种美丽,她也有种独特的魅力!

  二三岁的分别是甜的

  在我很小的时候,我就和姥姥分隔两地,一年只能回去两三次。所以,爸爸妈妈带我回去时,姥姥,姥爷总是给我做许许多多的好吃的,舅舅,舅妈总是抱着我舍不得放下,一家人围在一起吃饭,好不热闹啊!可,过了一段时间,我们要走了,姥姥姥爷,总是给我们送好多东西,舅舅舅妈总是把我们送到火车上,舅舅总是用他那尖尖的胡子扎我的小脸蛋,总是扎的我“咯咯咯”的笑,露出层次不齐的牙齿,然后才把我放到地上。那时的我不懂分别,认为那时的分别没有眼泪,没有悲伤,只有那轻声的叮咛和我那“咯咯咯”的笑声。

  五六岁的分别是酸的

  在我五六岁,我总是特别依恋妈妈,无论走到哪,我都想带着妈妈,所以那时我理所当然,既想会姥姥家,又想和妈妈在一起,可妈妈因为要工作,所以不能和我一起回去,所以我有时总是想:算了吧,一次不回去也没什么关系,可我总是忍受不了思念的折磨,于是妈妈不放心我一个人坐火车,所以,妈妈总是让姥姥来接我,每次在姥姥家,我总是在想妈妈中度过,所以每次我都会在假期中途,让妈妈把我接回去,现在想想,那时留下的回忆真的好少好少,我想那时姥姥也一定很想我,那时的分别好酸好酸。

  八九岁的分别是苦的

  时间匆匆的走过,我也渐渐的长大了,变得懂事了,可有时我还是很“霸道”从来不顾姥姥的感受,可姥姥总是为了迁就我,总是忍让我的所作所为,可我却因此而变本加厉,总是惹姥姥生气,临到离开时眼泪才流下来,发现自己陪姥姥的时间好少好少。那时再后悔也没有用了,我也变得害怕分别了。

  十二三岁的分别是憧憬

  时间仿佛会变魔术,让我一下子就长大了,现在的我早已不在害怕分别,因为我已经知道,分别对于每个人都是一次成长,只有经历了一次次的成长,我们才会变得更加成熟,更加珍惜,现在的分别就是对下次再一次见面的憧憬,我早已明白。

  其实,分别也是一种美丽,一种让人无法抗拒的美丽!

分别的作文 篇7

  总是以为和别人不一样,总以为自己很冷血,天经地义地以为自己并不惧怕分别。直到今天。

  小学毕业胜相聚最后一天。今天之后,我们就要各奔西东。开始想相信大家聚到一起就是为了总有一天说能够再见。否则再见这个词语就失去了它存在的意义。我很害怕我会掉眼泪,大家在一起生活了六年,就算是以前曾吵过架的朋友,也仿佛不那么憎恨了。我开始不再主动地结交朋友,我开始害怕分别。现在自己的朋友也不少,也许他们会一个个地离开,从一个圈子走开,融入另一个圈子。我想静静地看着他们离去,我没有办法用任何华丽或者平凡的词语去形容分别的心情。就像安妮宝贝说的那样,看着他们一个个离去,剩下的,就是朋友。而我也会被迫走进另一个圈子,尽管带着留恋和伤怀。

  我没有向任何一个朋友诉说我的不舍得,因为那只能让彼此更加沉默。

  还记得最后一堂课是班主任的课,一节道别的课,其他同学听得很认真很认真,比以往的课都安静许多,我拼命的目不转睛地看着老师,感觉明天过后就会见不到现在的班主任。心想着:现在回想每一天的点点滴滴,我们这群白痴。任课老师其实也蛮可爱。虽然有时候数学老师发脾气很吓人。虽然英语老师的作业很多。虽然语文老师曾经罚过我们抄书。但是比起其他老师来,他们要可爱得多。我怎么会突然觉得他们很可爱?难道是一种微妙的东西在作祟?那个东西叫做感情。下课了,同学不约而同的走到自己最熟悉的同学面前微笑着再见,其实大家心里有一万个舍不得。

  分别了,我走在最后看着大家各奔西东……

分别的作文 篇8

  当看着她背影离开的那一刻,我才知道我已不像我,仅流一滴泪,却为她哭泣。

  相知相识的时光早已慢慢逝去,我们望着对方的眼睛寻求再见的天空,寻求下一次邂逅的驿站。因为我们要分离了,也许短暂的分离也代表着永恒的分别。短暂的相聚却成为了相思的永恒,但我却无能为力。

  回首一起走过的风雨,回首那些漫无目的的征途,脑海全是你的身影,我轻轻闭上眼睛,思绪像一团解不开的乱麻,矛盾的心里,说不出什么,也许我们在等待,等待命运的决定,可是我们确定是要分离了;离开,我们脆弱的心灵开始厚燥。是的,我们留不住它,它终将离我们而去,在这之前,我们还是坚强的等待,仿佛希望心灵的伤口能够重新愈合。心灵相约我们不应该责怪自己,天下没有不散的宴席,我们只能把美好的事留在心底。然后开始等待,相信缘分,相信命运,相信终有一天我们将在美丽的蓝天下相遇,而事实上我们早已被一道冰河隔离,那种默契早已悄然而去。

  好久,在情感的边缘上,我们望着对方的眼睛,却还是说不出来,默契的眼神还是敲击对方的心,向着不同的方向狠狠的离开了,虽然眼睛湿润了,但我们只能这样,也只可以这样。

  相聚,为什么有了这东西还要有别离,我真的无能为力。真诚的希望分别后的你,不要为情所困,为情所累真诚的告诉你,不出烟雨弥漫的季节,调整好自己。去迎接和煦的朝阳,迎接新的挑战,以美好的心态去实现理想的蓝图。

  顺去自然吧!缘分的天空会拥抱你,无需约定、相信命运以及忘却那些悲欢离合。到头来,你会发现岁月并没有真正的逝去,它只是从我们面前消失,转过头来藏在自己的心里,然后慢慢改变自己面容,直到我们白发苍苍。

  当再次回首时,虽然记忆犹如昨天,却发现忽略是我最大的缺陷。眼泪很近,距离很远再也没有意义。

分别的作文 篇9

  我讨厌吃梨子,更讨厌分梨(离),然而我却不得不在一次次分离中穿梭。

  在我还是个呀呀学语的小屁孩的时候,我就经历着第一次分离。那天清晨,我依然吊着奶奶,在她的怀里咿咿呀呀,享受着那种被奶奶宠爱的幸福,然而,奶奶却“硬生生”把我送到妈妈的怀里,还一边叮嘱要好好照顾我,一边逗得我哈哈大笑,此时奶奶的眼眶却是红润红润的。不知什么时候,我昏沉沉地睡着了,睡的时候感觉到什么带有些粗裂的东西在我脸颊上轻轻摩挲着,还伴随着几滴咸咸的汗水。我知道一定是奶奶,她总喜欢在我睡着的时候抚摸我,让我感到安心,睡得更沉。当我欣欣醒来,想要向奶奶要吃的时候,却已经是另一番天地了。那个地方,没有咱家那只老爱舔我小脸蛋儿的小花狗,没有那头很拽的倔水牛,没有门前的那一片广阔的水田,看不见爷爷总是含在嘴边吧嗒吧嗒地抽着草烟、祖父遗留下来的大大的、长长的、黄得发亮的老烟杆儿,更享受不到奶奶给我“按摩”的感觉。那里只有一排排高楼大厦,一辆辆忙碌奔波的小汽车和熙熙攘攘的人群。那一天,我“哇”地大哭了起来。

  于是我就来到那个叫湛江的沿海城市,在那里慢慢地长大。我与邻家的两个“疯丫头”,整天东家串,西家逛,到处兴风作浪。今天去这儿扎破他的小单车,明天到那儿去蹭饭吃,后天可能又到别外一家的窗檐底下,踮起脚尖儿看电视…。我们所光顾之处,都留下一片狼籍,还得意地与主人挑衅,任凭别人拿我们恨得牙痒痒的却又无可奈何。然而在那个喜气洋洋的新年里,爸爸却带着我回家乡过年,邻家的两个小丫头在我临行前忧心忡忡的一幅小大人的样子说,“你一定要回来啊!”。我把头一扬,灿然一笑,“我肯定会回来的!?”。脆生生的声音回荡在火车场,像坚定的誓言。

  可谁知道,我这一去,便去了三年,我与家乡的小伙伴一起放牛,上山打柴,在林中打板栗、捡菌、打弥猿桃,偷别人家的桃子,然后在人家大狗凶恶的狂叫声中落荒而逃,一起分享好吃的东西,回到家听奶奶温暖的关切的话语。那些年,又是我一段幸福的童年时光。

  爸爸却再一次把我带回湛江,从奶奶家到山下,我一步三回头,开始懂得了什么是分别与离愁。再次回到湛江,早已物是人非,邻家小姐妹不知搬去了地球的哪个角落,那些被我们光顾的邻居们早已不认得我这个昔日的黄毛丫头,我暗自落寞。还好,小孩子到一个新的地方,总是容易融入的,于是我又与这里的同学们建立了一个新的死党群体,我们一起进步,一起学习,一起在市里赢得大大小小的奖赛,一起花开花落。

  临近初三,我不能在外地参加高考,这一政策又把我送上嘟嘟长鸣的火车,那天下着雨,淋淋沥沥。我与同学们对着车窗告别,我依然用那朝气的声音宣誓,“我一定还会回来的!”

  一次次分离,一次蜕变,一天天成长。这些成长的足迹,深深地印烙在我心上,催促激励我去蜕变与成长。

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