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告别年少作文

admin 情感作文 2021-09-03 08:18:00 分别作文

  在日复一日的学习、工作或生活中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,作文是由文字组成,经过人的思想考虑,通过语言组织来表达一个主题意义的文体。为了让您在写作文时更加简单方便,以下是小编为大家整理的告别年少作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

  告别年少作文 篇1

  年少懵懂,年少轻狂,年少叛逆——此般种种,因为“年少”,似乎皆变得情有可原。

  年少的我曾叛逆过。刚入初中,我对新鲜的一切都很好奇,什么都想尝试。但有父母在身旁,似乎根本就没有自由。我开始想脱离父母的照顾,想要“独立生活”。我是如此相信自己,父母的话只是随便听听,一切都自己做决定。我没少与父母闹过,他们说东,我偏要往西。在这段日子里,我有种“我的青春我做主”的感觉。但时间一长,我开始屡屡碰壁,而父母总是第一时间安慰我、鼓励我。我记得他们说:“生活不是那么简单,你不能任性。你还小,需待在父母身边。等你长大了,自然便会独立。不急,慢慢来。”呵,现实告诉我,年少的叛逆与轻狂,不但伤了别人,也伤了自己。

  年少的我也曾撒过谎。未知的世界对我有太大的吸引力。我曾天天和朋友出去玩,却骗父母说是去书店看书……有一次,玩到晚上八点多才回家,而爸妈一直在担心我,怕我在外面饿着。当我回到家,他们马上给我盛好饭,摆上菜,还说:“在外面看书看到这么晚,以后要早点回来。快尝尝这菜好吃吗?”我不禁流下了愧疚的眼泪。从此我明白一个道理,不要对人撒谎,因为你欺骗到的往往是最相信你的人。

  年少的我曾为一点小事与人吵架,曾为一点不顺心的事而发脾气,曾大手大脚地花钱……过错并不可怕,就怕不知道自己的过错。每个明天都是新的开始,相信自己明天会做得更好!

  告别年少,告别轻狂、叛逆与懵懂的日子。

  未来,你好!依然年轻的自己,你好!

  告别年少作文 篇2

  生活就像一条河,左岸是我无法忘却的回忆,右岸是我值得紧握的璀璨年华,中间飞快流淌的是我年年岁岁淡淡的感伤,日日夜夜浅浅的快乐。这感伤与快乐才汇成了这条十八岁的河。

  在岁月的慢慢沉积中,我有过成功的喜悦,失败的难过,也有过幸福的欢笑和不幸的哭泣,我曾经多么想快些长大,憧憬那些美好而现实的生活,想着那曾多次在梦中出现的白马王子。可当我长大后才慢慢发现,现实的生活早已被岁月腐蚀得沧桑,那曾经稚嫩而又纯真的心灵也被那恶劣的世俗所吞噬,人们变得自私,自私到连自己都认不出自己真正的面目。十八岁,我懂得了什么叫生活,我也了解了什么才应是人们应有的思想品格--出淤泥而不染,濯清涟而不妖。

  回忆起那已去世多年的祖母,我便会思考得多。她曾在我最困惑时提醒我:世上没有难翻过的山。她曾在我因某些小事而沾沾自喜时教导我:做人应脚踏实地。十八岁,让我学会了思念。只有当自己失去了的时候,才会懂得要去珍惜,而这珍惜,就是那无边的思念。

  我的成长道路上不是一帆风顺,也并非满路荆棘。没有摔倒,哪里晓得站起时的心酸,没有成功,哪里知道站在领奖台上的喜悦。而在这道路上我却真的失去了很多,但这失去并不意味着永远失去,它终究会以别的方式偿还给你,就如泰戈尔的诗中所写:我绝望,掉入深井;我低头,却看见井水里闪耀着满目星光。我总是在最深的绝望里,看见最深的美丽。十八岁,我懂得了怎样变得勇敢、坚强,我应该在最深的绝望里寻找最深的美丽。

  每当我读到关于边防战士的文章时,我都不解为什么他们那样令人尊敬,后来随着年龄的增长,我才知道原来他们才是真正地保护着我们的人,他们忍受了常人难以忍受孤独,他们坚持在那风雪交加的国防线上,他们冒着生命的危险保护着这个伟大的民族。十八岁,我学会了像他们一样坚韧,我能承受住任何打击。

  十八岁,一个充满清香的年华,恰如一杯刚煮好的咖啡,只要在加糖的情况下,就品味不出苦涩,而那股清香正沁人心脾。

  十八岁,也恰如月夜悄然绽放的昙花,帷幕的落下无法阻止,但只要你憩息在那心灵的驿站,你总会咀嚼出那花的清香。

  告别年少作文 篇3

  站在十六岁的尾巴上,我最后一次回望。决定给自己所谓的少年生涯一个终结。

  那些年生如铅灰色天空里绽放的明媚笑靥,灿若霓尚,俶尔远逝。大段大段的摇滚乐,藏在枕头底下的足球杂志,煞费苦心搜集来的一摞摞欧洲文艺片填补着空洞而又乏味的生活,把脆弱的表象撑的愈显单薄无力。像颗膨胀的气球,表皮稀薄的一触即破。用近乎奢靡的方式与刻板的学习生活对峙,以我们蔑视的“前途”作筹码,毫不吝惜的换回一个酣畅淋漓的输局。一副大义凛然的样子,幼稚的可笑。被幸福宠坏的孩子固执的在纸上诉说无谓的孤单,是一种饱汉不知饿汉饥的心态。

  明明占据大部分时间的练习册和试卷,在我们笔下一贯的轻描淡写,对高考的不屑一顾是因为未曾真正领略到生活的残酷。少年仍然是襁褓中的婴孩,有父母的僻佑。在不用顾忌物质生活的状况下,尽可能的放大自己的内心感受。为看似重要无比的友情和爱情难过的死去活来。整个少年时代如同一部只有独白的电影,我们站在舞台中央,借着一束光一发不可收拾的自说自话。敞开自己的伤口让别人参观,却不了解倾诉是一种羞耻。

  我想我正与这种生活渐行渐远,早已厌倦倾诉,习惯独自承担。生活中琐事太多,毫无意义的倾诉是乏味而又无聊的重复,于人于己都略显尴尬。年少的我们总是希望别人能理解自己的悲伤,给与悲悯。却不知人与人之间的理解往往南辕北辙,安慰时常捉襟见肘。也未曾懂得真正的悲伤是不愿让别人知道的。一个人内心若真有痛苦的深渊,必定不愿让他人参观,就像伤口反复触碰便无法愈合一样。真正的悲伤总是被人们左掩右敝,却往往图穷匕首现。

  正如我无论如何都不愿谈及母亲的猝然离世一样。我开始害怕从任何人口中听到有关母亲的任何事情。

  那一天并不是一个特别的日子,凌晨四点我被父亲叫醒,父亲说母亲病犯了,起来帮忙。母亲一直有脑血管病,时常复发,用冰袋敷一下止住血就好。所以我没有十分在意。冬季的早晨冷风刺骨。我缩在床上磨磨蹭蹭。隐约中听到舅舅和大姨的声音。起床后发现母亲躺在床上脸色铁青。我慌忙跑上前。舅舅说送医院吧。姨夫抬来単架,和舅舅一同把母亲抬上去。父亲焦急的喊:“慢一点,轻一点,别动头……”从父亲略带哭腔的喊声中,我察觉到了异常,但逼着自己不要乱想。

  街上阒无一人,天色还未亮。我们匆匆赶到医院的急诊室。我站在门外不敢进去。不敢面对。连我自己都讨厌这般懦弱,可无能为力。这一点我也很无奈。

  我听见医生说:“有一会儿了。”猛地推开门抓住医生的'胳膊要求他重新诊断,我还记得当时是声嘶力竭地吼着让他们抢救。医生无奈做了心电图。大姨“哇”的一声哭了出来。之后的事情我记得不太清楚,只觉得脑子一片空白。到处是哭声,医院,家里。灵堂里香火缭绕,人声鼎沸。

  有同学来看我,我避而不见。父亲呵斥我的无礼。无奈接见了一批有一批的同学,朋友。听了大堆毫无用处的安慰。我想我当时一定有种愤恨的情绪。我讨厌他人给予的悲悯,他们并不了解我的痛苦。

  很长一段时间我无法恢复,不出来,不上网,不说话。如同陷入一个巨大的深渊,拒绝外来的一切。同学们总是发来各种各样的短信,打很多电话。我并不回复,也不接电话。我讨厌无谓的言语。为此,我伤害了很多人,很多真正爱我的人。我想然你们知道,我并不是有意要伤害你们。总觉得无法料理这些细微的感情,真正的情意不必言说,留在心中方可。无论如何,我都要感谢你们。谢谢你们给我温暖如春的关怀。

  再度回忆起这些,还是令我万分难过。我一直刻意避开谈及母亲离世这件事,直到今日才坐在电脑前敲键盘。文字是个好东西,对它说话要轻松很多,无论多么羞耻,都只有自己知道。书写,删除,再写,再删除。为痛苦找到了一个出口。

  终于明白人理当冷暖自知,无论在什么时候,独立和笃定才是我所需要的。

  新年的鞭炮声噼里啪啦,我将年少时光撇在身后,大步走开……

  告别年少作文 篇4

  年少懵懂,年少轻狂,年少叛逆,年少的种种,因为“年少”这个借口,一切都变得情有可原,年少的自己,哭过,闹过,笑过,一切皆已过去,一直走,路在前方。

  年少的我叛逆过,那时刚入初中的我懵懵懂懂,对新的一切都很好奇,什么都想尝试。但是有父母的陪伴,什么都变得不自然,我开始想脱离父母的陪伴,开始自己的独立旅程。那时的我总相信自己的决定,父母说得话也只是随便听听,自己做决定。那时的我也没少与父母闹过,他们说西,偏要往东。有种自己的青春自己做主的感觉,那时、那时的我与一群朋友放肆青春。但是日久人心,后来,我受伤了,父母第一时间在我身边安慰我,替我疗伤,我记得当时他们说:“生活不是那么简单,在社会里,你不能任性,‘适者生存’是真理,你还小,需待在父母身边,以后你便会明白,以后你便会长大,以后你便会独立,不急,慢慢来。”呵呵!现实告诉了我,年少的叛逆,年轻的轻狂,不但伤了别人,也伤了自己。

  年少的我也曾欺骗过,花花世界对我有太大的吸引力,那时的我和一群朋友出去玩,骗父母是去书店看书。去了一次,就想去二次,三次……有一次玩到8点回家,我爸妈一直在找我,生怕我在外面饿着,直到我回到家,他们马上给我盛好饭,摆上菜,让我吃,还说:“在外面看书看到这么晚,以后要早回来点,肯定没吃饭吧,尝尝妈妈这菜好吃吗?”看到父母这样,我泪流出来,不想出去乱玩了,不想欺骗了,这个事告诉了我一个道理,不要欺骗人,因为你欺骗到得往往是最相信你的人。

  年少的我曾为了一点小事与朋友吵架,年少的我曾为了点不顺心的事而发脾气,年少的我曾大手大脚的花钱……年轻的我做过很多错事。过错并不可怕,就怕错过。

  正因为我们还年轻,我们就该拼搏,就因我们还年轻,就应该好好把握,就因为我们年轻就不怕失败,是时候,是时候对年少的自己、轻狂的自己、叛逆的自己、懵懂的自己说再见、再见、再见,我最亲爱的年少,我最亲爱的自己。

  每个明天都是新的开始,不怕失败,勇敢再来,这就是年轻本色,年轻的自己已在努力,年轻的自己正在拼搏,年轻的自己将要成功。

  告别了年少的自己,告别轻狂、判逆、懵懂的日子。

  未来,你好!年轻的自己,你好!

  告别年少作文 篇5

  这是不是荒凉的战场?有风卷起零落的颓唐,消失在无尽的迷茫上。恍惚中,我瞥见残阳微弱的光。

  ——题记

  我不知道自己是否曾经认识这个世界,奶奶只是说年幼时的我很少有笑容。

  那么,你在想什么?

  长大之后的我这样问着自己,我记得自己安静地在奶奶摇晃的怀抱里,看着两个背影渐行渐远,好像那只是两个无关紧要的人,过客般从我的生活中消失,出现,再消失……我喜欢站在破旧的小院里眺望远方,为偶然出现的小黑点而雀跃不已,以为是突然出现的他们,可是,那只是些路人,和他们差不多的路人。

  时光飞逝,我开始一人游荡,然后看着归来的羊群发呆。他们还要放多久的羊?难道留在那里了吗?那可有狼呢!!可是,说不定他们已经和狼成了好朋友呢!!那在狼对着月亮呼唤亲人的时候,他们会不会像我一样仰望着星空,泪眼朦胧?想着想着,就下雨了,无论是晴天还是阴天,小小的脸上总是挂着水珠。羊已经回家了,我也要回去了。草原的父母,请你们一定要善待那些会嚎叫的朋友。

  七岁那年,生活一个崭新的姿态站在我的面前,浅笑着俯视我。

  我的孤独在教室外孩童的笑声中疯长。

  他们都是丑陋的魔鬼,

  我这样想着,

  一起来嘲笑我这个天使。

  “喂,”

  清脆的声音响起,我看到一双清湛的眸子,

  “一起来玩吧!”

  她咧开嘴,指了指窗外同样咧着嘴的一排小朋友,我呆呆地看着他们,我们原来都是在这尘世迷路的天使,笑容的光芒会照亮返回天堂的路。

  渡河的人,泛着一条叫命运的小舟,急匆匆地漂向人生的那端。离开小学,我会偶尔想起那些天真的模样,他们让我坚信善良在每个人的心里都扎着根,也让我悲伤,欲望的毒虫,总是乐于啮噬纯洁的灵魂。

  “七年一班”,这几个字是一个特别的标志,让十三岁的我无比自豪。走进教室那一刻,陌生的他们抬起头,略带稚嫩的目光满是好奇,阳光静静倾泻在暗红色的砖块铺成的地板上,还混着春日清晨野草的味道。感动有些突兀地跟着我的心脏跳动起来。我们擦肩而过多少次,才在这间小小的教室相遇?跨过几世的惋惜,才感受到这似曾相识的熟悉?那一年,我们一起呐喊征战,有用不完的力量和勇气,肆无忌惮地蔑视所有困难。一直望着黑暗的眼睛,原来也在渴望光明。

  我不懂什么是缘分,只想知道,分离那天,你们无法洒脱的秘密。是不是想起,三生石上密密麻麻的字迹?

  这世界依旧运转,可离开了你们,我却无法平静地面对打击。这就像一个诅咒,初三那年。失败而住我的脖子,让我无法呼吸。失望伴随着秋风中的落叶,在我眼前堆叠。对错我已分不清,“既然活不好,那就不要好好活。”

  我抛弃最后一片干净的灵魂,奔向深渊。

  天空因为放纵,蓝得很压抑,希望的湖水慢慢干涸,梦想的裂痕一点一点割碎炫目的光芒,歌唱拼搏的夜莺抽搐着,嘴角流淌着鲜红的血液。最后,那座关于未来的了望塔,轰然倒塌。而我只是倚着墙壁,痛恨那该死的无能为力。

  拼命地逃,不敢再去回想心中那个支离破碎的世界。年轻的灵魂们舍弃了阳光,在烟雾缭绕的阴影里,颤抖着嘲笑彼此,等待着中考给青春判死刑。

  中考过去了,一切都奇迹般的消失了:

  勉强的笑容,颓废的目光,空洞的心跳……

  仿佛只是一场梦,醒了,就什么都不用面对了。可那个和未来有关的预言,终究还是实现了。我们中没有人再提起,当初梦想的高中,尽管它似乎早已失去了意义。

  我们终于都散了,回到现实,和所有人一样,带着幻想,匍匐前进。

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