那些记忆作文

　　在学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用作文吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小编为大家整理的那些记忆作文，欢迎阅读与收藏。

那些记忆作文1

　　那些遥远的记忆站在摩天的高楼大厦下，望着喧嚣的街市中人来人往，行色匆匆。忽地，记忆的匣门不知被谁猛地触到，继而轻轻被推开。哦，漫漫春林承载着珊瑚色的夕阳，寂静的村口荡开了一两声不扰人的犬吠。依稀记得，外婆家村口的那口荷塘。塘中萍，捞些回去，鸭吃得可欢了。塘中多鱼，小伙伴们弄些青蛙，把它吊在线上就可以捉鱼了。塘中多莲，每到盛夏，就有许多小孩痴看着硕大的莲蓬，口水都流出来了，却又不敢去摘，主人看到了会唠叨，小孩只好偷偷去摘，然后跑到野外去剥，一番囫囫后，还要将痕迹处理掉，再心满意足的回来。塘，当然还是农村的公共地，不时有邻家的阿姨来淘米、洗菜、洗衣服，还不时有不让小孩在塘边嬉水的骂声，可孩子们的眼里，这塘比亲娘还亲，又有谁愿意离开这“福地”呢？然而过去终归是过去，就像那荷塘，再大的莲漪也会消失，正如老子所说：“飘风不终朝，骤雨不终日”。如今，荷塘，再也没有浮萍飘动，再也没有莲蓬紧撑，，再也没有鱼群游动，有的只是一池黑水，杂草纠结。

　　儿时的乐园早已消怡怠尽，不复存在。那些曾经美好的记忆在我脑海里变得模糊，这时，我才发觉，过去的美好离我好远好远……过去，咱村后应是一块广阔的草地吧？东侧是一面古老的围墙，深秋，爬满青苔的墙面上有小虫在上面啁啾，几棵孤松伫立在颓地的围墙边，秋草蔓蔓地在墙角抒写秋意。远处山峦连绵着山峦，在青色中略微显得苍黄。浅色的天幕里有飞鸟的印记，绿油油的草坪上，点缀着朵朵小花，不知谁家的羊羔那样怡然自得？于是，我们渴望那翔于青山绿水的一行白鹭，渴望的那栖止于草尖树木的阳光，渴望扬柳送别时回复回者的依依琴声，渴望空气里混有那片泥土的气息。然而，今天，展在我们面前的是飞舞于空中的塑料袋，栽满垃圾的卡车的振耳的马哒声，还有阵阵刺鼻的酸馊味。

　　一辆辆卡车穿棱往返于城市与乡村之间，把城里成堆的垃圾运到这里，堆成小山……金缕曲、黄鸢儿、桃花扁、杨柳风，本是乡村最为真切的东西，然而那种真切感觉离我好远好远，留给我记忆的颜色近乎苍白，以致模糊不清，那草木花卉，那枝枝叶叶，离我愈渐愈远……唯有避开刺眼霓虹灯，披一路风尘，看青山绿水，抛下那份浮躁焦虑，用心、用灵魂去细品那些曾经最美好的记忆。

那些记忆作文2

　　“门前老树长新芽，院里枯树又开花，半生存了多少话，藏进了满头白发……”朴实无华的歌词道出了时间的流逝，不知让多少人心生感慨，岁月在心中沉淀下的情感与回忆，也被这首歌曲唤醒。已是三月，院前的梨花又满了枝丫，清新的花香勾勒起那些沉淀在我心底的记忆。

　　我的爷爷被查出患有肺癌是前年的冬天，疾病无情地在他那沧桑的脸上留下痕迹，他一天比一天憔悴，我越来越畏惧那迟早都要到来的离别，我想去珍惜他那所剩无几的时间。每天，我都会尽量的抽出更多时间陪他聊天，帮他剪剪指甲，梳梳头发……

　　爷爷的一生是那么的默默无闻，他总是那么的任劳任怨，那么的细心，他单纯，没有太多的心计，没有太多的话语，我对爷爷，就是对这种单纯的依赖，这种单纯是爷爷的记号。想起童年时过年，从腊月廿三开始，爷爷就忙碌起来，置办年货，扫屋除尘，和面揉饽饽，打浆糊、贴对联，供先人，半夜除旧岁，下饺子，放鞭炮，到本家族各家去磕头拜年，到处都有他的影子。他就是一个这样勤劳、朴实的人。

　　随着时间的流逝，爷爷的病情不断恶化。他那颗原本乐观的心也被无情的病魔摧残着。

　　去年的七月份，爷爷走完了他76岁的人生，永远的离开了我，我再也看不到他那温情的微笑了，或许是因为不相信他就这样安静的离开了，我呆立着，禁不住泪流满面。

　　我知道，再也不会有人在村口等我回家了，再也不会有人偷偷地塞给我零花钱了，再也不会有人把好的总是留给我了，再也没有人每晚都按时看天气预报嘱咐我明天多穿衣服明天带伞了，再也没有人让我帮他剪指甲了，再也没有人喜欢我给他梳头了……

　　爷爷走的是这样的匆忙，我还没来得及将他给予我的爱回报给他。回首过去，若不是爷爷身患绝症，我又怎会意识到时间的可贵，我在反思也在怨恨自己，为什么之前没有尽到我应尽的孝心，为什么之前不懂付出，不懂回报。而今，我想去付出，想去回报的时候，却永远的没有机会了，难道这就是“只有失去才知道珍惜”的道理吗？之前的时间为什么像白朐过隙，为什么让我措手不及，时间都去哪儿了？

　　昨天，时间都去哪儿了，今天，时间你还在吗，明天，我还剩下多少时间？

　　时间，带给我的只剩悔恨，夺走了我尽孝的机会，也让我懂得：珍惜时间，尽孝要趁早，趁我们年轻，趁他们安好。

那些记忆作文3

　　终于放寒假了，我们一家人来到外婆家看望外婆。

　　经过一天的舟车劳顿，我满身疲惫，到了晚上看到床倒头就睡了。窗外一片漆黑，狂风肆虐地拍打着窗户，甚至把窗帘吹到了半空中，外婆见我害怕，赶紧把窗户关上，我才觉得屋子里渐渐暖了起来。

　　叮当，叮当，叮当……大厅的钟声清晰地传到我的耳边，我突然觉得有些口渴，就醒过来了，看了看脸上布满皱纹的外婆，她正熟睡着，我不忍心打扰外婆，心想：还是我自己去倒吧，千万不要打扰到外婆。我小心翼翼地起身离床，生怕一不小心就打扰到外婆。还好，我下了床外婆也没有醒，我正暗暗高兴，突然，身体一个重心不稳，我摔了一跤，不小心踢到了床沿，床发出“咯吱，咯吱”的声音，我心想声音不是多大，不会吵醒外婆的美梦吧。

　　谁知，声音刚落，外婆便睁眼发现了我，一个翻身，熟练地打开了灯。她见我满脸吃惊，关切地问：“是渴了吧？我去倒水。”我正想说我自己去吧，外婆已经下床往楼下走去，我这才发现，屋内虽然关窗，可还是非常寒冷，我浑身打了个哆嗦，又赶紧钻进被窝，我想要是出去必须要穿衣服啊，还是很麻烦的，幸亏外婆去帮我倒水了。

　　等等，我突然看见，外婆的外套没有套上，她就穿着单薄的内衣就下楼了，而且一路，我没有听见外婆开灯的声音，外面还是有些黑的，外婆为什么不开灯呢？一连串的疑惑困扰着我。这时，外婆已经倒好水走到我的面前，慈祥地对我说：“先喝水吧。”我由于很渴，赶紧把一杯水一饮而尽。喝完水，我刚放下杯子，外婆便拿起杯子走了出去，我担心外婆再次受冻，急忙说：“明早可以拿下去啊！”外婆支支吾吾地说：“明早会忘了的。”

　　我又钻进了被窝，眼眶突然湿润了，因为我好像明白了：外婆外套都不穿就去帮我倒水是担心我渴久了，也担心我自己去被冻到了，不开灯是怕光线刺伤我的眼睛，今晚急着把杯子拿下去是为了让我更安心地睡觉……原来外婆对我的疼爱全都在这些细节里啊！

　　那一夜，我不再觉得寒冷，我枕着心中的温暖沉沉地睡去了……

那些记忆作文4

　　节逢端阳倍思亲，又是一个传统佳节，又是一个在外飘荡的游子的思乡日子。这是记忆中在外的第六个端午节了，也许习惯了这样的日子。这个端阳倍伤怀，或许有些自怨自艾的无病呻吟，不是，确是有病，因为感冒在宿舍宅着就没有出去。这样在宿舍呆的时间或许创了我上学以来的记录。也许是因为有网络的缘故吧！

　　要想成就点事情的人不在这些东西上受到太多的羁绊。在写下这些文字的时候庚寅年的端午节也悄然淹没在夜色的光阴之中。思亲固然是每个佳节不能少的一道情感大餐，或许悲伤，或许纠结，或许喜悦。不一样的情感却在同样的日子里涌上了游子的心头。思念的是故乡的艾草，散发着童年的味道，儿时的嬉戏，五月里的艾草拧成了草绳晒干，晚上纳凉的时候熏蚊子，这可是没有污染的灭蚊剂。艾香在夏夜飘荡，火星子在晚风里闪射着忽明忽暗。这样的风景或许也淹没在家乡的变化之中了。同样，端午节思念的还有那奶奶绣的香包，各色的香包挂在胸前，互相攀比着、炫耀着谁的好看，谁的别致。小小的香包每一针、每一线都是连接着祖孙的情。香包中的中草药香料可以退避害虫。小小的香包活似胸前的护身符。端午节的记忆留在童年的欢乐之中。

　　欢快的莫过于在这个日子爬到树上掏鸟窝，捉个“雄黄鸟”，年少无畏的缘故吧！多高的树也能上的去，现在都不敢了。是看如今的孩子谁还敢干这样的事，不把家长吓死，如是这样把天性活泼的孩子变成了温室的花朵，把本来阳刚的男儿变成了伪娘。儿时的生活远远不止于此，端午的活动亦远远如此。端午的记忆还有母亲包的粽子，粽叶五月香，内包糯米甜。采来群蜂酿，香甜在儿心。插柳也是端午的习俗，而且是早上第一件要做的事。每逢端午节，一大早就要折柳插在自家的门楣之上，我们都会三五成群的去堤上折柳，折最好的、最新鲜的柳枝，插在门楣上消灾避祸，祈福平安，编个柳梢冒戴在头上祈求平安吉祥。折柳的过程中我们也顺便完成了又一个端阳的习俗，“扫露水”。扫了端午节的露水，祈求来年风调雨顺，五谷丰登。端午的娱乐随着人们生活水平的提高而慢慢被人遗忘，但遗忘不了的是留在端午节的记忆，留在童年的端阳记忆。

　　我喜欢农村这样纯朴的习俗，喜欢尊重自然的习俗；我喜欢农村这块生我养我的土地，也正是有了童年这样的经历，我比别人能够承受生活的苦难和磨练。

那些记忆作文5

　　我失忆了，一场车祸把我所有刻骨铭心的记忆夺走了。我拼命地想过去，可就是怎么也记不起来；父母千方百计地想办法，可就是毫无用处。终于，他来了

　　说来这真是个奇迹，在他的帮助下，我的记忆居然开始复苏，尽管都是些奇怪的片段

　　他走了，说要为中考去拼搏，留下了那副他的自画像，就放在我的病床前。每一天醒来的第一眼，我看到的就是他。他长得很特别，薄薄的唇边，总是跳动着三个极可爱的小酒窝

　　三个酒窝？！这怎么可能？是呀，我是有三个酒窝，左边一个，右边两个。我的耳边又回想起他那富有磁性的声音，父母说我是个永远不知愁的小家伙，整天把微笑挂在脸上，所以嘛，就长了三个酒窝

　　就在我生日那天，很意外地，又在意料之中，我在生日时收到一个黑色的盒子，刚开始还纳闷，是谁送的，很快就在盒底发现了他那潇洒的字体。天哪！竟然会是他？！小心翼翼地打开盒子，我就发现了这支墨水笔。当时我感动得几乎可了真的是他送的呀！

　　没过多久，我就发现了这支笔的奇怪，在任何市场上都无法买到可以配得上去的笔芯。换句话说，一旦笔里的墨水用完了，它也就没用了。这么珍贵的一支笔，我怎么舍得用？

　　张爱玲说过，对于中年、老年人来说，十年八年好像眼前一眨，但对于年轻人来说，三年五年甚至更短的每个瞬间，都犹如一生一世那样长了。此话很有道理，那支笔也就这样存放在我的记忆箱里了。

　　就这样，随着时间的推移在忙碌之中，渐渐磨去了消融了我的心事。我总有一种感觉，他也许知道我的心思，但不管怎样，他对我的友善，只是处于一种最善通的同学关系。我不能不相信这一直觉。

　　这时候，我猛然回头，居然惊奇地发现那些为他痴迷的日子已经变得越来越模糊，那个傻乎乎的自己正在一步步的走远。

　　当我再次看着这支墨水笔，我终于明白了许多，我甚至想当初他送我这支笔，也许正式告诉我，墨水总会有一天要写尽，正如少女多梦的心情总会有一天将要结束，我们总会有一天要真正的长大，告别童真。

　　终于，我拿起了电话，拨通了他的电话号码

那些记忆作文6

　　人们总说，这件事让我很难忘，那么，难忘的到底是什么？是刻骨铭心。

　　直到现在，还依稀记得那个夏天，那个难忘的夏天，那个遇见你的夏天，那个与你一起赏雨的夏天。

　　夏天，总是让人燥热难耐，但是今天的夏天格外不同。

　　第一次遇见你，是在一间充满阳光的教室。那时的你，一头长发披着，随风微微飘动，一身淡淡的蓝色连衣裙别致而优雅。小小的鼻梁上架着一副黑框眼镜，明亮的眼睛中仿佛闪烁着星辰。微微弯起的嘴角，露出一个温柔又带着几分孩子气的笑，穿着一双小白鞋向我走来。

　　你那温柔又不失孩子气的笑容深深的映在了我的脑海里。

　　那是一个下雨的早晨，起初，雨并不大，我便享受着雨中漫步的悠闲。过了一会儿，雨滴逐渐从小雨滴成了细长却含水量丰富的雨珠。没办法，只好快步跑进一个商铺，却发现了一个穿着淡蓝色裙子的小小人影。我轻轻拍了一下那人影，一个熟悉的声音响起：谁呀？我笑着回答我呀！你惊讶的回头说：你怎么在这儿？我说同问！然后我们相视一笑默契的说道想在雨中散步，却没带伞！

　　就这样我们静静的站在屋檐下，看着雨珠从屋顶接连不断的滑下，形成一道雨帘，路边的树木早已成为落汤鸡，树叶被雨滴击打发出沙沙，沙沙的声音，我们愉快的聆听这美妙的雨中交响乐。听着听着，我不由自主的唱起了周杰伦的《晴天》故事里的小黄花这突如其来的乐声唤醒了沉醉于雨中的你。你说这是《晴天》？我说：对呀！说罢，你居然也跟着唱了起来。一个响亮一个温柔的嗓音，听起来似乎也很和谐。

　　在这美妙的歌声中，所有人和事似乎都陶醉其中，行人的步伐不再匆忙，汽车也不再激起四溅的水花，就连天空都忘记了哭泣。

　　歌止，雨停。蝉重新唱起美妙的歌谣，空气里格外清新。我们也各自离开，踩在下雨形成的水坑中，似乎，下雨天不再是带来泥泞不堪的路面和水花四溅的凶手，下雨天也可以很美。听过这样一句话：最美的不是下雨天，而是与你一起躲过雨的屋檐。

　　难忘你，难忘这因下雨而美妙的一天，难忘你的声音和笑容，难忘这和你一起躲过雨的屋檐。

那些记忆作文7

　　记忆，我很少有深刻的记忆，寥寥无几，分不清是梦，还是实的。

　　每当我回老家，我脑海拂过一些画面，似曾相识的熟悉，好似曾经历过这些，可我不记得了，感觉这些很模糊。

　　年幼的我，曾和哥哥姐姐一起玩，在一次的晚上，我们一起在一个房间里玩摸人游戏，只记得当时的我很开心，发自内心的笑容，很喜欢哥哥姐姐。

　　和姐姐一起睡觉，在床上聊天，偷偷摸摸吃东西，白天出去玩。

　　我不知道这些是真是假，也不知道自己真的有经历过这些画面，我只知道，我愈发讨厌回老家，老家的人。

　　是不是随着年龄的长大，我们都变了，不再是小孩子了，哥哥姐姐也大了，不再和我那样玩，而我也不再和他们亲近了，老家的人，我不熟，我讨厌陌生人，只有一层血缘关系而已。

　　如果我父母知道我这样想，应该会骂我那些话吧，觉得我是冷血动物吧，可他们不知道，怪我掩藏太好了。

　　回老家，很无聊，那些东西吃腻了，没什么好吃的，不喜欢和一堆人吃饭，吃几口走人。在二楼玩手机，不下去，妈妈叫我下去和哥哥姐姐聊天，我说，没什么好聊的，没有什么家务，就别叫我，我不多解释，反正，这几年，我到性格越来越怪异，妈妈也不多问什么。

　　没什么好聊的，聊什么，我不会找话题，很尬的话题——学习，不想和他们说话。

　　今年回老家，我弟弟看我玩手机不顺眼，三番五次说我，呵，抱歉，我记仇了，第二天，我一天没玩手机，板着个脸，听着他们说话，看着他们杀鸡弄这些，妈妈问我怎么了，我说，没怎么了，她又说，没怎么，一天板着个脸，睡欠你钱了，我不耐烦，冷静地说，没怎么了，我本来就是这样，之后，她总是问，我说，我没玩手机，走人。

　　其实，我的话还没说完，可我卡了，说不出口了，他们又误解我了，我在床上躺着，不吃午饭了，我不喜欢回老家，下次我不回了，他们回，打死我也不回，我心意已决。

　　狠狠地盯着弟弟，对，我看他不顺眼，觉得他碍眼，记仇的我出现了，可我还是忍着，使自己冷静下来。

　　我越来越讨厌回老家，讨厌这些人，可这些人是我的亲人啊，真的觉得自己是冷血动物，我对感情越来越淡漠。

　　那些记忆，仿佛是梦，总是萦绕在我脑海中，曾经历，却如今，成了这样，那些记忆，仿佛是梦，使我分不清自己曾经历过。

那些记忆作文8

　　“凤凰鸣矣，于彼高岗。梧桐生矣，于彼朝阳”《诗经·大雅·卷阿》。“梧桐生矣”,梧桐花开，粉嘟嘟缀满枝头，风铃似得摇曳叮咚。

　　老房子外面的烟架旁边有两颗大桐树，每年农历四月份开始之后的一个多月时间里，泡桐花陆陆续续开放，树下面在那一段时间里就会铺满铃铛似的花朵，地面也会变成淡黄色。有一个画面在我的脑海里特别清晰，也特别温暖。

　　两个小孩和一个头发花白的老人一起拾花朵，并把它们穿起来，束成花束，串成花环，拿在手里挂在脖子上。老人和小孩都笑靥如花，这是我的记忆里爷爷仅有的笑容。因为我们很早就分家了，两个老人分别在我们和我大爹家，而且爷爷年轻的时候患过偏瘫，虽然后来针灸好了，但是岁数大了之后就整天不想动，所以印象里爷爷的形象就是抽着旱烟，眯着眼躺在堂屋的檐下。

　　那棵老桐树花期很长，花开的也很繁盛，在院子里都能闻到沙沙的香味儿，站到院子外面就能听到蜜蜂的轰鸣。桐树的'叶子很大，所以他的树荫很大，我们会在烟架的架子上绑上绳子，在拴上椅子就能做成一个舒适的秋千。年轻的桐树叶特别大，一个叶子就可以当伞用，烈阳天可以是遮阳伞，雨天可以是雨伞。虽然那些叶子黏黏的还长满了绒毛，但是村子里多了他们，空气就会特别清新。因为那些粘液和绒毛能有效的吸附空气里的悬浮颗粒，不仅如此，他还能有效吸收空气里的二氧化硫，所以泡桐树是城市绿化的最理想树种，特别是那些重工业城市。但是泡桐树的体态不够优雅，所以很少有城市用他们做绿化。

　　但是有一个地方因为桐树而改变了当地的生态环境，那就是兰考县。当年焦裕禄带领全县人民种植泡桐树，不仅有效的阻挡了风沙，而且也为后来的兰考县人民建立了一条致富门路。

　　泡桐树是小聚伞花序，椭圆形果实。果实成熟后风一吹就哗哗作响。忘记是在我几岁时他被砍倒卖掉了，好像是从那个时候起老家的泡桐树，便一棵棵减少，直到现在已经只剩下几棵小树苗了。

　　泡桐树下那个老人已经去世多年了，那两个小孩已经“亭亭玉立”。老桐树和老人离开了，新人和小桐树已经慢慢长大了。

那些记忆作文9

　　春去春来，花开花落，就像你在我的眼前，转身离去，了无痕迹；天地日月，青山长河，就像在我心中，你从未离去。生生世世所眷恋的，不是拥有，而是那人还活着，这便是上天最仁慈的恩赐……

　　之所以说是泡沫般的回忆，是因为这回忆太过短暂，太过美好。上一秒还沉浸在幸福中，下一秒，却已是万丈深渊。

　　你的身材很高大，很伟岸，给人一种可以依赖的感觉。你的肚子有些大，是典型的啤酒肚，但你的腿却是十分修长，估计是骑自行车蹬出来的。初见时，觉得你严肃，难以接近；如今，只觉得你幽默，平易近人。你总是愿意捉弄我们。上课时，提出一个问题，问我们是不是，我们异口同声的回答“是”，你又反问：“真是吗？”我们慌了，在纠结思索之后再次回答说“是”时，你就会一甩手，边转身边点头，来一句“还真是！”毫无例外，每次都会吓得我们一身冷汗，而你却乐此不疲，反复用这招来捉弄我们。

　　我想，如果你不干这行的话，绝对是个极富盛名的心理学家。有段时间，我考试考得不理想，趴在座位上垂头丧气。你走过来，用成绩单划了划我的头发，示意我出去。本以为你要在火上浇一把油，没想到竟是春雨的滋润。你关切的目光落在我的身上，我只觉得一切委屈和辛酸顿时全部消散。你俯下身子，保持着和我一样的高度，细声询问我的数学成绩为何不及格。我回答说是因为没有安排好时间。你又悉心教我考试技巧，教育我无论是在考试中还是在生活里都要有舍有得。你系统的分析了我的考试成绩，看出我有偏科的现象，便指出我存在的问题和现在面临的形势。你告诉我，要是下定决心了，就要坚定不移的做，但是不要因此就放弃其他，要有主有次。你还说一定要记住目中无人，心中无事。要抛除杂念，快乐的学习。最后，你还叹了一口气，说我不要垂头丧气，要打起精神，相信自己……我感激你，感激你的在意，感激你的不放弃。可这些话语明明还在耳畔一遍遍地回响，说这话的人却……

　　我没有想到，这缘分仅维持了短短的十个月就终止了，永远的终止了。我还没来得及握住你的手，向你郑重的道一声谢谢。你还没来得及收到我们的录取通知书，就这样离去了，毫无声息。窗外的雨一直没有停，这是上天的眼泪，这是上天的哀悼。雨水浸染着悲痛，把记忆冲洗干净，我将把这回忆深深烙在心底，永不忘记。

　　星月不语，因为你已离去；微风不语，因为我在哭泣；我也不语，因为还在想你。

那些记忆作文10

　　我坐在写字台前，手举着书本，紧捏起一张糖纸，回忆起那些年我们生活的记忆，那些回不来，找不到，已经溜走的过去和一个越走越远的你。

　　偶尔回首：已经泛黄的，折卷了边的相片，已经安静无语，和布满尘埃的书本。时间总是掩盖了许多东西，而我依然记得记忆中的你，记忆中的我，记忆中的过去，记忆中的糖衣。其实我们早已预料到了结果，却不知如何说起，当你吃着那一块块糖果，我忽然明白糖衣意味着离别与思念。当我看着你那越走越远的背影，忽然间才懂得所谓的缘份真的只是一场回忆——你我那共同的记忆，是那逐渐消逝的往昔。

　　你是否还记得那些我们同样喜爱的风景？曾答应我要一起去西双版纳旅行，一起去杭州西湖体味真情。或许我们的骨子里都有着一股他乡风情，即使有的地方我们一生都不会涉足，我们仍存有一份美好的憧憬，将风尘刻画在肩头。

　　你是否还记得那些我们同样喜爱的音乐？熄灯后我们躺在床上静听着田一龙的《一定要爱你》，踏着月色幻想自己是那《孤独的人》。仍记得你总是一遍遍轻哼小虎队《蝴蝶泉边》，还有那刘德华略带伤感的《冰雨》，我不知道你到底听懂多少，只明白你一味地享受沉浸在里面。

　　你是否还记得那些我们同样喜爱的文笔？我们不读老舍、郭敬明。我们读柳宗元、韩愈，我们的品味或许在大多数人眼里很怪异，但我们是真的喜欢，也许我们看不懂《荒原狼》，对《静静的顿河》也同样不能理解。但我们着实同情那鲁滨逊的漂流，莫泊桑笔下的羊脂球。

　　我不知道仍然是否已经忘记了那些曾经，就像你带走我们的记忆那样不留痕迹，在窗口中模糊了那一起欣赏风景的画面，模糊了那共同聆听音乐的日子，在追寻回望中模糊了你的身影。

　　别人说世界上还是有朋友的，虽然无须打着灯笼去寻找，却是像沙里淘金，而且需要长时间的洗涤，一旦铸成了友谊，更会金石同坚，永同退转。

　　或许有一天我会再次遇见你，你是否会像初遇时那样说声：“你好，朋友！”但愿：青春年华切勿虚度，咱俩的友谊之树常青永驻。

那些记忆作文11

　　外婆是在这个酷热的暑假里去世的，从她去世到现在已经过去了一个月左右，妈妈肯定还没有从悲痛中走出来吧，我又何尝不是呢？她就这样静悄悄地走了，无声无息。不过这也算是一种解脱吧，这意味着她不用再为我们操劳了。

　　外婆很勤劳，生前的时候，她给我们缝鞋垫、缝枕头垫、缝褥子等等，她还准备给我弟弟缝一个小书包。总之，她会的东西可多了，缝纫她最拿手。现在，每当我看到外婆给我缝的鞋垫时都会感觉心里酸酸的，穿上之后，却又有种暖暖的感觉。家里还有外婆的照片，生活中的点点滴滴都能让我想起外婆。以前和外婆在一起的时候，我并没有想过要去留意些什么。但是，等我外婆去世时，我才发现自己已经错过太多与她美好的回忆了。人们常说：“拥有时不知道珍惜，等到失去了后悔也来不及了。”

　　外婆操劳了大半辈子，早该歇歇了，但她就是闲不下来，总想找点事情干。她也不搬到城里来住，只是有时候过来住几天就回去了。也许是不习惯这里的生活，也许是不想成为儿女们的累赘。

　　后来，外婆生病住院了，总是咳嗽。因为平时没有时间，所以我只去医院看过她几次。但是妈妈每天那么忙也要抽出时间去看外婆，每天都是如此，有时晚上还在医院陪外婆睡觉。我本以为外婆生的只是小病，住院一段时间就没事了，却没想到，她的病情越来严重。我没去看她，也没有人告诉我，所以我根本不知道原来外婆的病已经发展到了那么严重的程度。后来，我连外婆的最后一面都没有见到。外婆去世的时候，我还在老家河北。妈妈告诉我这个噩耗之后，我第一个念头就是想回家看外婆最后一眼。但我妈妈说等处理好外婆的后事再接我回来。就这样，我留下了一个终身的遗憾。那时候，想到再也不能见外婆了，含在眼里的泪水再也止不住一下子全部涌了出来。然后我告诉自己：哭吧，哭出来就痛快了，就不那么难过了。人总要哭过才能长大。

　　天堂应该很美吧！也不知道外婆在那边过得好不好。不过，在那么美的地方，应该会很幸福吧，至少没有疾病的折磨。现在，我能做的也只有希望外婆在天堂那边过得好些了。外婆，您放心吧，我们一切都好，您也一定要过得好好的！

那些记忆作文12

　　春，是“人面桃花相映红”的顾盼流转；夏，是“老骥伏枥，志在千里”的豪情与装置；秋，是“满地黄花堆积”的愁情与怅然；冬，是“零落成泥碾作尘”的义无反顾。

　　流转过多少个诗情画意的春夏秋冬，那些小心轻放的光阴是如此弥足珍贵……

　　闲梦江南梅熟日，夜船吹笛雨萧萧

　　墨染薄云，青灰色的鱼鳞瓦在斜阳的笼罩下熠熠生辉；小桥流水，红黑色的木质桶转过石拱桥；曲调婉转，采莲姑娘轻盈的踏着方寸全乱的绿水渐入眼帘。

　　不错，这真是我心心念念的地方，童年回忆的所在，“天净水平寒月漾，水光月色两相兼”的江南水乡。走过青石板铺就的古老小巷，告别了鱼龙混杂的闹市，耳中只剩下鞋子与地面亲吻的声音。路边小铺，店名被印在早已褪色的匾上，朴实无华，依旧保留着50年代的韵味，虽已暗淡，却醇香依旧。我踱着步子，沿着河岸，嚼着奶奶裹的荷叶粽，看渔夫

　　打渔晒网，听老人述离奇神话，品粽子爱意浓厚。

　　忽来一阵幽风，我从梦中惊醒，儿时天真岁月，仍在心头荡漾。

　　转轴拨弦三两声，未成曲调先有情

　　思绪，就像瀑布一样一发不可收拾的回到了童年。

　　“来，我做了你最喜欢的鲜肉汤圆。”奶奶故作神秘的向我招招手，我跪在椅子上，好让五岁的自己能够像大人一样够得到饭桌，我生疏的用着筷子，夹破小巧玲珑的汤圆，肉汁滋的流出来，一股肉味弥漫开来，我小心翼翼地夹起中间的肉，撮起小嘴使劲儿吹了吹，放进嘴中，翘着大拇指。奶奶总会被我这副样子逗乐，一边笑着一边从自己的碗里夹出肉放进我的碗里，夹出我碗里的汤圆皮放进自己的碗里……小时候，每次大人让我吃汤圆皮我都会吐出来。

　　光阴似箭催人老，日月如移越少年

　　闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。我娴熟的夹起汤圆，放进左手的勺子中，一口咬破皮，没有汁水，不糯，很弹，不黏牙，不鲜美，味同嚼蜡。十五岁的我早已习惯用微波炉“叮”着速冻食品，也早已不是那个只吃肉不吃皮的熊孩子了，我已经能够娴熟的使用筷子，奶奶，你却为何不再唤我吃汤圆。奶奶裹的粽子不会像以前那样美观了，动作也不如以前那样利索了，也很少做汤圆了，即使做，就连肉馅也时常偏咸偏淡了。

　　也许有一天你掉光了牙，让我为你裹粽子、做汤圆吧。

　　青灰色的鱼鳞瓦不再，钢筋水泥的商业大厦拔地而起，我们不停的往前走，偶尔回头，那些珍贵的记忆，目送你远行：愿你与这世界温暖相拥。

那些记忆作文13

　　那天，乌云一朵朵挤满了天空，挡住了太阳，消灭了一切生气。

　　我背着小提琴，独自走在黑压压的大街上，呼吸着沉重的空气，抬头看了看天，心想：天意不由人，要下一场大雨了。

　　此时的我正准备去参加一个市里的小提琴比赛，虽然先前已经为此练习了许多遍参赛曲目，可还是抑制不住地紧张。

　　不久，我到达了参赛场地。看着来往的人，脸上都笑盈盈的，彷佛充满着自信一般与自己的家人交谈乐呵着。我低下了头，本来家人说好要来陪我比赛的，可是因为母亲突然要开会，父亲还在出差，我最终还是得独自面对风浪。

　　比赛正式开始，我和其他几个参赛选手调好琴，坐到候场的位置。这时，原先那一点点紧张突然暴涨，并充斥着我。随着前面的选手一个一个上台，我也一点点向前坐。最终，我见到了那舞台的真实面目，几束刺眼的白光直射在巨大舞台中央，几位面容冷漠的评委坐在舞台前面，这时竟猛然觉得，那舞台就像个冰冷的巨大囚笼，我只是一只无助的，渺小的鸟，得不到自由，被禁锢在这囚笼中，独自面对冰冷与恐惧。

　　前面最后一个选手上台了，我深吸一口气，下意识握紧了自己的琴，听到台上选手悠扬的琴声，越发有些呼吸困难，难以动弹。

　　最终，还是到我了，我僵硬地走到那囚笼中央，鞠了一躬，抬起小提琴，将弓放到弦上，再深吸一口气，拉动了琴弦。一个个音符从琴弦缝中跳出，在白光中跳着欢快的舞蹈，舞台中央的我正紧张地、缓慢地编织出一曲完整的乐章。

　　突然，最不想遇到的事情还是发生了，我握弓的手一抖，琴弓撞出一个非常难听、刺耳的杂音，听到这个音眼前顿时天昏地暗，乱了阵脚。就在那一瞬间，我与一个人的眼神相遇，我震惊了，那不是那不是母亲吗？！我慌张的心绪被她温柔、充满信任与鼓励的眼神轻轻抚摸着，霎那间内心又充满了力量和信心。我挺了挺胸膛，坚持完成了这首美妙悠扬的乐章。

　　比赛结束了，我和母亲并肩走出考场，考场外的路上布满了一个个清亮的水滩，我抬头看，是下了一场大雨呢，不过现在，雨过天晴啦。瞧，阳光正好！

　　那些难忘的记忆，从未离开我。

那些记忆作文14

　　“每逢佳节倍思亲”，是啊，这句古话对我来说，深有体会；每逢过年的时候，我最思念的是母亲。

　　母亲离开我们已经整整八个年头了。八年来，我不但没有因为时间的流逝而减弱对母亲的想念，相反思念的感情越来越强烈。有时想到母亲心里仍像孩童一样茫然无助。

　　为了表达对母亲的深深追念，从母亲去世那年开始，家里过年不再买鞭炮放了，甚至春联也很少贴了；每到过年，家里只是简单地做几样菜，除夕夜包包饺子，算是把年过了。母亲再世时的那种欢乐气氛早已荡然无存。

　　母亲是喜欢热闹场面的人。所以每次过年的时候，家里总是布置的非常喜庆，就像常言所说的那样：有年味了！大红灯笼高高挂，礼花燃放，鞭炮齐鸣；尤其是年夜饭，我们家也是很讲究的，满满一桌子好吃的菜肴，都是母亲亲自做的，味道很诱人，吃起来也很可口。我最爱吃母亲做的蒸闷子，用精肉做拌馅，用各种作料煨好，上好的淀粉做主料。上锅蒸上很长一段时间，火候适当。吃起来真是香喷喷的好吃极了。每当这道菜出锅时，我们姐弟几人都是抢着吃。那个时候，一家人吃年夜饭，真是其乐融融啊！

　　母亲走后，我再也没有吃过那么好吃的蒸闷子了！再也感受不到过年的滋味了！真是奇怪，为什么亲人的永逝竟然如此牵动人的心肠呢？日子越来越好了，可我还是怀念母亲在世时过年的情景。也许，没有来生，所以我总是停留在母亲的梦里。思念是痛苦的，那是心灵在滴血，无声的哭泣。唯有真爱永驻心间。

　　离开母亲的日子，爱是我所有的回忆。为了不让它褪色，我更加珍惜我身边的亲人，更加细心照料还健在的父亲，让对母亲的思念在父亲身上延续，让父亲安度晚年。

　　我常常想，过年是什么？但至今我都找不到完美的答案。有人说，过年是一家人的团聚，可我哪里还有什么团聚啊，母亲走了，父亲已老迈龙钟，我的心增添了几份寒凉。

　　每一次过年，我们都会照顾好老父亲，尽量让父亲没有任何遗憾，这是我们唯一的准则。除此之外，我没有太多的盼头。

　　人越过越少了，团聚的气氛也越来越淡了。只有爱填充在我的心中，永恒的记忆，无法抹去！

那些记忆作文15

　　不知是何处来的水汽，氤氲着，终酿成一个滂沱的雨季。那段被雨水洗得泛白的记忆，湿漉漉的从脑海中拎起，空气中弥漫开来的，是悲伤的气息。

　　即使我现在一遍遍地把你回忆起，我也始终不敢相信你已离开，我始终相信着，盼望着，下一节课你会在教室门口出现，憨厚地笑着，一如当时的模样。

　　得知你去世的消息是在一个淅沥的雨天，你的死讯仿佛是一个晴天霹雳，眼睛在刹那间潮湿，拼命抑制也止不住的泪水从脸颊滑落，心底的悲伤蔓延开来。我们都不敢相信这是事实。“不是说……已经恢复意识了么？”无力的问句，同泪水一起砸在地上。是啊，大家都说你已经没事了。“放心，吉人自有天相。”班主任是这样轻松地安慰着我。大家都等着找个机会去看你，可你为什么就这样突然离开了？得知真相的我们，猝不及防，泪水漫上眼眶，心中留下难愈的伤。

　　去殡仪馆的路上，我呆呆的看着车窗上的雨水不断流淌，眼前总是你的身影，你的音容笑貌。我们不背书时你只是无奈的笑笑，我们不完成作业时你只是开着一个又一个的玩笑，我们笑过之后总会有一些愧疚；我们考得不好时，你从不怪我们，只是责备自己教的不好，看到你独自在走廊上抽烟，我们不知道你是不是真的难过，那时多想给你一个拥抱，却始终没有勇气伸出手；即使你是真的生气了，你也会笑着说出“如果法律允许，我就枪毙了你”这样的玩笑话。我们不曾见过你怒目而视的样子，饱经沧桑的脸上或是平静沉稳，或是一抹不易觉察的笑意，我们都读不懂你的表情，读不懂那如水般平静的面容下深藏着怎样的感情。

　　拥有时不懂得珍惜，失去了只能得到惋惜。我们以前真是太不懂事，不好好背书，不好好写作业。如果我们能预知这一切，如果这一切能够重来，我们一定会努力学习，考出让你满意的成绩，可是现在想这一切，还有用吗？

　　雨不断的下着，滴滴答答的奏着一曲挽歌，车上的雨刷不停地刷着，刷去一层又落上一层，这雨岂是人力所能刷干净的？下了车站在雨里，雨水和泪水交织成一片。

　　泪水本就是心中的雨，雨又何尝不是天的泪呢？有谁知道雨为谁而落，有谁知道泪为谁而流。这雨何时停息？它何时才会停息呢！

　　雨过天晴，天空没有雨的痕迹，而泪已流过；办公室里还有你的位置，而你已离开。在每个潮湿的雨天，这潮湿的记忆都会从记忆深处被唤起，雨水模糊了我的视线，泪水湿了眼，你的身影依稀浮现眼前。