自我醒悟的作文

　　人活着到底是为了什么？我觉得就是为了父母和孩子，可是我这样的女儿真的太不孝了，我这样的妈妈真的太不合格了，自己是出嫁的人了，应该懂事了，可是我却让父母操心，让他们为我难过，对自己的女儿，我有不可推卸的责任，女儿是父母的小棉袄，可是我呢？我真的好恨我自己，有时真的想自我了结了算了，可是如果那样不是更不孝了吗？我现在什么都不敢想，不敢回忆过去，不敢向往明天，我所做的就是过一天算一天，了此余生。当听到妈妈问如果她不在，我该怎么办的时候，我难过极了，我想我真的不知所措，也许真的会受不了这么大的打击，我会疯掉的。

　　妈妈，可是要是我先走了，让你更加难过和痛心，我更是不想，我不知道我自己还能苟活于人世多久，与其这样痛苦、难过，我应该***吗？不，我应该活得更好，让自己的生活多姿多彩，更加充实，哪怕活在自己的世界当中，顺其自然，每件事情都有一定的走向，命运安排我要经历这样一场超乎常人承受力的苦难，谁都代替不了，只能自己承担，太精明的人或许会想不开，而我是那个傻乎乎的人，不会做傻事了，因为不值得，我要寻找和等待一个值得我付出的人，或许在我的生命中根本就不存在那样一个人吧？或许他一直就在远远的地方看着我，会在恰当的时刻不期而至，我无从知道，不敢多想，就是真的有，我也不敢轻易决定了，傻傻的付出只能换来沉重的代价，要引以为戒我只能祈祷接下来的日子会平平安安，不要再起什么波澜了，经历了这样大的痛苦，该安稳一阵子了吧？老天有时真的是不公平的，但也是公平的，人有时就是战胜不了天，所以只能叹息、观望了。涂磊说幸福的秘诀只有六个字：一切终将过去。

　　他还说，当你心生绝望的时候，你呼救的是你的爱人，但救你的却不是爱人，也不一定会成为你的爱人。我对你的好感动不了你，对你毫无保留感动不了你，小生命的诞生感动不了你，孩子有病依然感动不了你，那我还能拿什么能感动你？心理学家陶思璇说：如果一个人的样子是你不喜欢的，那么就别开始，不要和他在一起，因为人的本性是很难改变的。的确是这样，我曾经天真的以为结婚后他就会有责任感了，没想到却是更加的不负责任，我觉得不是他不想负责任，而是他没有负责任的能力和勇气！当听到陶思璇说自己在别人问她老公、孩子的时候，她会骄傲的对问的人说：我单身！我真的好佩服她的勇气，她是那么自信和从容，淡定的样子，坚强的话语，流露出来的是满腔的自豪，感觉单身是多么可贵，根本不必要去理会别人的目光和看法，甚至是流言蜚语和指手画脚。所以，还是那句老话，走自己的路，让别人去说吧这才是生存之道、成长之道。

　　红玫瑰被众多人喜爱，许多人都想占为己有，但白玫瑰却洁白无暇，很少人问津，这样的话，我情愿做白玫瑰，宁为玉碎，不为瓦全。我也甘心做一根小草，虽然没有艳丽的色彩，但是有顽强的生命力，生命是可贵的，所以不能懈怠。

　　你是当妈的人，你还有什么好怕的？烦恼和忧愁解决不了任何问题，我该如何面对，事情没有如果，只有结果和后果。做不到你的是你的，我的是我的，那就更不用说你的是我的，我的还是我的，只能让他将属于你的也占为己有。现在唯一需要做的事情就是离婚和学习、工作。我产后虚弱的躺在床上的时候，你在哪里？只顾自己躺在床上玩手机，从来不说一句关心的话。

　　当时为了他，我违背了我父母的意愿，我父母不同意我嫁给他，因为先抛开他家贫穷不说，只说他第一次见我妈妈时的表现就够我寒心的了。第一次见我妈妈时，他也不知道怎么回事，请他吃饭却不知道哪里得罪了他，简直就是莫名其妙，他自己一个人走了，坐火车回他家了，竟然这样不识好歹，简直就是无理取闹！为他我不知道哭过多少回。他又没眼色，不会说个话，还发信息说我妈妈时卖女儿，我真的很生气，就发信息说那就分手吧，妈妈也给他打了好几个电话，他也不接，当听到我要和他分手的消息时，他反倒又急了，我情愿他冷酷到底，后来也不会发生这么多事情了。还让他妈给我打电话、发信息，冒充我学校的领导，一家骗子！我后来跟着他，什么都没有，别人有房有车，我什么都没有，一切都是那么寒酸，结婚一年，我连一件好衣服都没买过，和他蜷缩在他妈的一间窑洞里，而且还是同一间，黑洞洞的，可是我没有埋怨过他，结婚后，他总是说咱是一家人，花谁的钱都一样，结果总是我傻傻的掏钱，他妈也说一家人，把钱转存在她名字下，我当时真的是太傻了，怎么就会相信他们母子的鬼话，没有一分钱的婚礼没有一点尊重！

　　他觉得怀孕是女人应该做的事情，根本不当回事，怀孕一个月时，他竟然还让我大哭了一场，以至于我的精神、情绪都非常不好，估计因为这个原因，让孩子受了影响。孩子被他抱走，我死的心都有了，我有一种感觉就是孩子不会再回来了，他一定不会把孩子抱回来了，孩子是我的精神寄托和依靠，可是他那样残忍，对我失去孩子是那么冷淡，我的心都被他伤透了，我不能再忍受他了。

　　我的选择是盲目的，我需要自己拯救自己，他的错误是无可原谅的，他没有做丈夫和父亲的一丁点担当，我不能回头，决不能心软。

　　他家里的重担挑不起来，从他身上有哪点看出他悔改了，认识到错了，一点也没有，他有什么资格让我值得留恋，没有了，一点也没有了，跟他生活在一起，我有半点幸福吗？孩子被他弄没了，这样的人我不是应该有多远离他多远吗？让他自生自灭去吧，和我没有一点关系。我有能力自己养活自己，这次是我选择错了，还会有下次吗？我的付出会有另一个人来回报我吗？

　　一个男人不能养家，视为无能；出轨，视为不忠；不照顾妻子，视为冷漠，这几样他全占了，我还有什么理由不离开他呢？和这样的人在一起简直就是天理难容。

　　我和他没什么好说的，哪怕让我死，我也一定、绝对坚决的和他离婚。

　　为了结婚而结婚，会害了自己，更会害了自己的孩子，所以，宁愿做一辈子的老姑娘也不要嫁给他那样的人，我真的是恨死他了。

　　心软的时候就想想孩子，死也不和他过，这个婚绝对要离，没有一点商量的余地了！孩子没了，这可能是上天对我一年来付出的一个眷顾，如果孩子还在，面临这样一个不负责任的丈夫和父亲，那么孩子更要遭罪了。

　　不是所有的女人都生孩子吗？他对我生孩子就是这样的想法，根本不心疼我。你感觉我爱你吗？你错了，我以前只是暂时蒙蔽了双眼，你仔仔细细、前前后后想想你做的那些事，说的那些话，你还有什么脸，有什么资格不离婚？

　　遇到你，我以为我能够幸福，可是你却让我失去一个孩子，我一辈子都无法原谅你，也无法原谅自己。

　　涂磊说:爱情是情投意合，恋人走向婚姻是志同道合，老年走向白头是相依为命。而我和他没有情投意合，也没有志同道合，更谈不上相依为命！

　　周国平的《妞妞》，让人好感动，好心疼。我的妞妞却被他父亲抛弃了，永远的抛弃了，这样抛妻弃子的男人根本没有资格做丈夫和父亲，因为他不配。

　　和他结婚，真的像赵川说的天理难容，于是，经历这么一场大的变故，我和他根本无法挽回，因为，对他我的心已经彻彻底底死了。

　　婚姻的失败，孩子的出生让我体会到生命的价值，生命是可贵的，良心是重要的，金钱或许是就是没有良心的人的一种借口罢了。

　　他就是爱上你的工作，爱上你的钱，至于你本人，根本没有半点打动他。

　　201X年11月5日下了今年冬天的第一场雪，我的心顿时随着这场突如其来的雪而凝固、结冰。我的世界就这样随着我的女儿的离去而坍塌了，轰的一声巨响上天选择了我的孩子，我的可爱的女儿，同时也选择了我，我没有一点防备，就这样被伤害了，心痛，无边无际的内疚让我抑郁了，我睡不着觉，吃不下饭，做不了事，我就像一个废物，浑浑噩噩的等着死亡的一天，眼睛模糊的厉害，疼的厉害，布满血丝，可是我觉得这就是报应，因为我对婚姻的不慎重，导致了这样的结局，我无颜面对生我养我疼我爱我的爸爸妈妈，悔恨的泪水总是不受控制的肆意乱流，我不知道该如何面对今后的生活。

　　难道我就这样痛苦的过我的这一生？我好不甘心，对于男人，我觉得真的是可有可无的，一段失败的婚姻和一个无辜离开妈妈怀抱的孩子，让我彻底清醒了，自己养活自己就够了，不要奢求男人能给我多少爱，要自己爱自己。

　　孩子，做为你的亲生妈妈，我现在没有任何资格去说妈妈爱你之类的话了。妈妈只希望你能好好的过着自己的生活，不要知道有我这样一个懦弱的母亲，妈妈不配做你的妈妈，总有一天，妈妈会见到你的，无论是梦里，还是天堂，妈妈等着和你相聚，今生要忘了妈妈。

　　心情总是不好，妈妈想让我走出去，散散心，转移一下注意力，可是，我哪有心情，我只是像个冬眠的小动物窝在自己的窝里，等待春天的来临，时间真的是太漫长了，我傻傻的、愣愣的，回忆着我的过去，真的是不堪回首，现在的不幸，正是当初的.幼稚，无可挽回，无可前进，现在的我，好像在深渊里，但是却不想爬出来，我究竟怎样能走出这样的阴影，好难，做人真的好难，做女人好难，好难，我这样的女人更难。

　　看到电视里生离死别的情景我总会不由自主的泪流满面，现在这样的事情竟然发生在我的身上，真的好心痛，真的能体会到心痛的无法呼吸的感觉，心口真的是疼的，很厉害，就像被谁刺了一刀，那血是无形的，流在我的心里，一直蔓延着，一直要流到我血尽为止。

　　有声音的时候，我的耳朵和心觉得太吵了，难以忍受的噪音，虽然有时声音并不刺耳；没有声音的时候，我的耳朵和心却觉得太安静了，好像全世界只有我一个人在苟延残喘的呼吸着，觉得自己好多余，好多余，累，活得好累，偶尔，朋友的一个电话，才让我觉得自己还活着，还呼吸着空气，沐浴着阳光，生活在这个世界上，觉得自己还不曾被所有人遗忘，觉得自己没有白活，朋友的安慰是暖人的，可是我却是那样的想哭，想要诉说我的无助和无奈，痛苦和内疚，可是朋友再贴心，父母再理解，我却走不出那个痛苦的阴霾，偶尔的短信交流，也燃不起我对生命和生活的渴望，我想我是快要死了吗?怎么没有一点生活的热情呢，我活得好凄凉！

　　伤心一遍一遍的在心中来来回回翻腾着，警告着我不能忘却的伤痛，我一次又一次的努力想振作，可是却被自责和忏悔拉回到现实，残忍的现实始终不曾把我忘记，而我自己也是憔悴两行泪，无人话凄凉，悔恨埋心中，可怜亲生女。

　　我的醒悟来的有点迟，可是总比没醒悟好，心中有无数的酸楚，此刻竟无语，唯有泪千行，我宁愿自己没有来到这个世间，红尘俗世与我无干，我是个木头人多好，可是偏偏上天让我活过来了，不仅自己不适应俗世的纷纷扰扰，而且还拖累自己的父母跟着我担心着急，也连累自己的亲生女儿不能在自己的呵护下成长。襁褓中的婴儿，你是妈妈的心头肉，我宁愿你永远长在妈妈肚子里，让妈妈保护你，如果有这样的机会，我会付出生命去保护你的，因为你是我生命的延续，没有你就没有我今后的生活，只要有你，生命才能有意义。

　　原谅妈妈，孩子，如果有来生，让妈妈疼爱你一辈子吧，孩子，原谅妈妈。