作文：十七岁的天空

　　篇一：十七岁的天空

　　过去如风般逝去，我不知道，是不是有些事情一旦过去就不再从来?

　　如果能够再重来，为什么我找不到以前的感觉;如果不能够重来，为什么我的心会这么的怀念过去的那些岁月，那些片段的点滴?

　　昔日的画面不定时的出现在我的脑海，像放电影般的闪过我的脑海，我想伸出手去把它们紧紧的抓在手中，却无论我怎么努力，始终无法抓牢。

　　我很盲目的坐着，面对着的已不知道是什么的东西，也许是自己的过去，也许是自己的现在，也许是自己的将来。不知道为什么，自己从来没有过的这种颓废，这种心情，竟然从心底的土壤中油然而生，也许它的破土不是时候，让自己本来阴郁的天空更加沉闷，让自己本来无助的世界，更加灰暗。

　　一直以来，我以为自己是个淡定的人，不会为什么事过于激动，不会为什么事过于沉默，可是此刻，颤动的心很无助，很徘徊，也很茫然。

　　过去的朋友一个个的离去，只是徒增自己的寂寞，可此刻只有自己对自己反复的说着一句：缘来人聚，缘去人散!

　　缘也许在很多人看来是种妙不可言的东西，因为――

　　世界这么大还是遇见你，

　　世界这么小还是丢了你。

　　黄征这句歌词真的很有深度，遇见就是一种缘，从小到大都在遇见自己以后会丢失的人。也许本不该遇见，因为遇见会换来以后的离别;也许应该早些遇到，因为这样，相聚的时间才会多一些，才会让自己以后有足够的回忆去安慰自己——毕竟曾经遇见过。

　　我想我只适合做一片落寞的海，装着那一条特别的鱼儿。可是，水中的鱼儿，不知道是你的寂寞比我多，还是我的孤单比你多，以后的日子，你愿不愿意陪着我，因为只有这样，你才不会寂寞，我也不会孤单。

　　我不想我们就这样成为最熟悉的陌生人，因为那样我会后悔一生的，但我不知道，我不知道怎样才能不让彼此在时间的长河中丢失彼此。

　　但我知道我现在只能默默的想念，静静的守侯。

　　毕竟十七岁的天空是朦胧的!!只有记住，十七岁的天空，曾经有只受伤的鸟在挣扎过。

　　篇二：十七岁，天空好广阔

　　这个时候，我正坐在网吧里面，打游戏，上网，聊天，听张柏芝的可以让人疲软得睡死的歌，我又觉得像我这样活着真是太没有意思了。在重庆这个繁华的大都市里面，我好像除了做这些被统治阶级规定为不健康的事，其它的什么都不想干。其实我是很想干点别的事的，比如到重庆这些好玩的地方去玩玩，到声名显达的学府去逛逛，我一度曾经把“读万卷书，不如行万里路”这名话奉为最高哲理。可是现在我哪里都不想去了。

　　我也不知道为什么?也不想知道。我只知道每当我下定决心去城里转一圈的时候，我的眼前就会莫名其妙地现网吧。我也不知道这是因为现阶段的市政府清理文化市场够彻底，还是我和网吧太有缘。我也只知道每当遇到这种情的话我就只有缴械投降了。乖乖地受网吧召唤进入它里面，挥霍浪费我的青春。其实'我早就开始怀疑我自己是否还保留市面上这种所谓的青春。

　　人长大了是不是真的会有很多无奈啊?我曾经这样问过我自己。好像是的。长大了不能像小时候那样在妈妈怀里撒娇，不能哭着闹着爸爸去买玩具，再不能因为得不到外公的压岁钱就不理睬外公。一切一切的不能，一切一切的无奈都只有一个原因，那就是我们长大了，人长在了就必须懂事了，人长大了就必须学会不人处理事，学会通情达理，学会大人们会做的一切，学会成年前所必须炼的十八般武艺。学会了这些你才能不被我所吞没。我听到生活狰狞的嘴脸在抽动着。生活真的很厉害，嘴不动就能发出声音，只须横眉就能让人筋疲力尽。好一个不战而屈人之兵者。我感受到自己的心脏在瑟瑟地振动。

　　就像今天，“金平，我们到重庆大学去玩。”“不去，不去，我还有作业没完成，我们改天再去吧!”“安鹏，我们到磁器口去看看。”“不去，不去，那里不好玩，你自己去吧!”我就这样被好朋友们一个个地拒绝，去没有任何办法。于是我笑着对他们说，那好吧，不过你们下次可不能说话不算话啊。然后我就一个人出来，就看见了网吧，就昏昏沉沉地走了进去，就昏昏噩噩地在里面泡了一天。天黑我才回学校去了，因为我们晚上还要上晚自习。

　　入夜，寝室里面的其他同学都在热火朝天地谈谁今天逛了多久多远，谁今天打传奇又升了多少级，谁今天看书又明白了什么。而我一个人站在寝室外面，手抓着学校为了防止学生翻窗外出而设立的铁栏，脸靠在上面，看着暮色笼罩天地，任风灌进袖袍。

　　或许真如郭敬明所说，和文字沾上边的人都有不会快乐。金平说我心胸狭隘，安鹏说我多愁善感，还有的同学说我不可理喻。是的。我或许真的是这样，一个在别人看来爱胡思乱想，异想天开的'人。而且我也明白，现在我和周围的关系己经出现了厝火积薪的危机，于是我把自己的口封闭起来，不和别人说话，不和别人玩耍，不参加任何活动，做一个空有躯体的生灵。如果说一个人想自杀的话就可以说他快死了的话，我想我也己经是行将就木了，因为我也想过自杀。

　　十七岁的天空真的是太广阔了，广阔得突破了我们的承受范围，所以我们会觉得无可事事，无所适从。当某一天天空突然塌下来的时候我们会说，其实天早就该塌了，高高地在我们头上面，让我们只看得见却措不到，虚无飘渺的东西其实不什得我们去崇拜，去憧憬。

　　篇三：十七岁的天空

　　十七岁的我，是一个真实的我：喜欢寂寞与眼泪、遐想与向往、文学与音乐、不羁与疯狂、流浪与自由。

　　我像只雏鹰在十七岁的天空下练习着飞的动作，遍体鳞伤的我还在飞的路上摸索着。不知道何时才能成功的冲进云霄，只是一个一个成功的动作让我继续坚持。

　　渺小自卑的我无法选择喧闹。我怕丢失了自己。沉默的我专属于寂静的角落，沉寂的大地任我去遐想。

　　洁白的雪花穿过亘古不变的山脉飘进寂寞的角落。寂静认真的雕塑着沉默的我与沉寂的它，洁白的雪地倒影着整个角落，清晰如一盏灯。沉默独立的我像一座完美的雕像。雕像的眼神里又是另一个世界：碧蓝的天空，遍地花草，矗立的山峰，静如屏清如镜的河流;木屋炊烟，石桥蓬船，酒家染坊，一个人一扇窗一盏灯一支笔一本书一行行文字，一杯菊茶品味人生的闲逸。

　　有人说：“沉默即力量，它使人充实，而充实的生命才会永远年轻。”

　　是的，沉默是一种力量，遐想的世界总要幻灭。面对混乱与喧闹，沉默让我镇静地选择寂寞。

　　我选择在寂静的黑夜里面对真实的我，十七岁忽然感到自己有点沧桑的状态。一间空荡的房间里一个寂寞的我与一本书，一盏昏黄的灯，一首慢歌低沉的曲风，真实的情感，沙哑的声音唱着悲伤的心情。寂寞在唱歌，轻轻地狠狠的温柔的疯狂着。为了保存这份温润的寂寞，我在心中找到了一个地方来保管它，那就是大海，文笔下的大海。

　　用细小的笔尖虔诚的写下这保管寂寞的海。用有灵性的文学与触动心弦的音乐诠释我的温润的寂寞。

　　面对束缚的生活总是有一些向往。向往自由，向往一个人去流浪，去海边。岩石和海被阴雾笼罩得白蒙蒙的，海浪依旧缓进缓退，洗着岩石。一个渔夫，老的很，左手提着筐子，右手拄着秆子，一步步走过去。小男孩小女孩，带着阳光般的笑容对坐在沙滩上，金色的沙子从指间漏成一座座小小的城堡……

　　去江南。一个水乡小镇，古旧、清净、安详而且幽静。那里有高高的屋檐，黑黑的窗棂，长长的青石路，窄窄的街衢，悠悠的水巷，瘦瘦的乌篷船……那里便是乌镇——可以释放自己享受自由还可以收存流浪的我。

　　——如果这是一场梦，我宁原长眠也不原让朝旭升起，但是天总会亮。在束缚的世界，在绝境前我寻找真实的自己。一个很好的想法让我获得前所未有的自由——逃避。逃避一切事情俩证明“傻子永远快乐”这句话。不管遇到什么事情都保持笑容。

　　我也疯狂。年少的我常常与轻狂的朋友骑着单车狂飙，风在耳畔吟唱，鸟在枝头莺歌。眼睛、心情和蓝色的脑海勾勒出一幅绿色的美画。

　　我们远眺着小河那边灰茫茫的与天际一线的荒野。荒野的那端是什么?令我们心痛与温暖的、尖叫与寂寞的，还是震惊与冷静的……静静的伫立着，远眺着。

　　好久，好久。有一股神秘的力量让我们涉过河流向荒野那边奔腾。

　　多久?眼角旁和脸颊上的是汗水，是泪，还是雨水?

　　放纵不羁的我们被黑夜抛弃在黑暗的荒野上。我们看不见上方的月光，看不到前方都市的霓虹与小村的灯火。眼角旁不是汗水而是泪和雨水，没有树林，没有火花，没有食物。凄清的的我们在雨中仰头唏嘘，那悲伤震惊苍茫天地。一个拥抱容让彼此感到温暖，在对方的眼眸里看到前方的光亮，一种不能言说的力量在彼此的手中传来……

　　朝阳升起的大地上，一个个灿烂的微笑温暖着我们，路途上桀骜不驯的我们，放纵不羁的野性，张扬着坚强的生命。

　　十七岁的我一个真实的我，不仅喜欢寂寞与眼泪。遐想与向往，文学与音乐，不羁与疯狂，流浪与自由。还喜欢亲人朋友，也喜欢努力拼搏。

　　年华似水的流，桀骜不驯的我总会长大。

　　十七岁，这雨季已成为我生命里的点点滴滴。我用这颗仅有的钻石换流星划过十七岁的天空，许下最美的心愿——愿我的本色直到永远!