【一首歌】是不是只有漂泊的人们才懂得生活的苦涩

篇一:《初三生活的苦涩甜美》

初三生活的苦涩甜美

镇原县开边中学九五班 王国栋

八年的奋斗与坚持，我来到了初三的“独木桥”边，面对互相虎视眈眈的过桥大军，我开始担心起了初三的生活。

科目虽相对减少了，课程负担量也相对轻了， 但压力却成反比持续增长，在压力和负担中，往日的欢乐渐渐淡了，心里的愁云渐渐堆积着，阳光也似乎躲进了云层深处。同学们不约而同的在欢笑后不经意的思绪万千：迷茫、恐惧、担心、无助一起涌上心头，开始多愁善感了！似乎多了一份成熟，少了一份青涩。才开始叹息起来：唉！原来长大就是这番滋味。

也许我会欣喜，终于又长大了一岁。可是低头沉思就会发现，成长与责任是成正比的增长着。再也没有刚开始的欣喜，对未来的迷茫、恐慌之心理袭击着我。

我走在初三的森林中，奋力跋涉。时而伫立寻找前行的方向，时而疲倦停下歇息，时而迷茫掩面哭泣。但无论我怎么样，这时总会有一颗太阳，一颗光芒四射的太阳温暖着我的心房，一颗充满活力的太阳抚摸我的肌肤，给我力量：不哭泣、不放弃，继续前行！

我摸索着努力向终点前行，身边的一切都是那么美好。清新的空气，翠绿的树叶，芬芳的花朵，以及照耀在花朵上的缕缕阳光。这时我才明白，什么是“天堂地狱一念之间”。原来甜美与苦涩也是一念之间的事。放下心中沉重的负担，走出门去，走出校园，走出书本，去与阳光交个朋友，和小鸟歌唱，和花儿微笑，和叶子跳舞，和树木拥抱。回眸间突然发现：生活依旧如此美好。返回我的学习历程中，不再迷茫，不再恐慌、不再伤心、不再彷徨。放松心情，投入到知识的海洋中，尽情地遨游，吮吸其甘露，沐浴其阳光。{【一首歌】是不是只有漂泊的人们才懂得生活的苦涩}.

甜美、苦涩都在你我一念之间。初三的生活依然充满着朝气，阳光与雨露依旧会滋润幼苗，使其茁壮成长。初三的生活不再有苦涩，处处充满生机，春意盎然。初三的生活甘甜如醴，折射出七彩光芒，照亮人生的征程。初三的生活，会使我更加成熟，更加充实，更加坚强，更加勇敢，脚踏实地，一步一个脚印，迈向远方„

篇二:《生活的苦涩》{【一首歌】是不是只有漂泊的人们才懂得生活的苦涩}.

摸摸嘴巴下的胡须照照镜子！发现原来除了自己的体重在增加外自己的年龄也在增加…想想过几天就要生日了，看见你们的祝福！内心百感交集！喜：的是自己又大一岁了、自己又平平安安过了一年！悲：的是！自己到现在还是迷迷惘惘、一事无成！惆怅啊…时间一天天的离开、昨日的梦想还挂在嘴边光阴却一去不回！自己像个傻瓜一样在黑暗中寻找出口、挣扎着想快点逃出黑暗寻求光明的出口！却发现一切皆徒劳！于是开始埋怨、不愤、仇视、厌世。抱怨生活的不满、老天的不公！消极的心态侵占着自己的全部！迷失了方向…现在的站在十字路口却不知所措不知自己向那走！很累、很累、很累、很想回到以前！以前我们很小、很天真、很开心！以前我们做错什么大人们都说我们还小不懂事！不会强加指责！现在的我们生活在这个社会感觉像个刺猬。既要保护好自己又不要伤害别人！现在的我们戴着面具在生活，那一天摘下面具竟然发现自己不适应这样的生活！儿时的梦想随着时间的流逝而流逝…生活的苦涩让我们忘记曾经的梦想、欢笑…

篇三:《生活中的苦涩与甜美》

生活中的苦涩与甜美

生活，在我们一天天更新一重复当中，变得充实，由一张白纸渐渐的成为一本厚厚的书，每个人都有属于自己的那一本书，让别人慢慢去品，慢慢去读。而生活的底蕴，又赋予了这本书精彩，酸、甜、苦、辣、涩，五味俱全，倒更像是一杯五味酒，但是生活就是这样„„

进入高中，在跨入高中的门坎的那一刻起，我已经深深的明白了我们不会在那么轻轻了，我们肩上已经打上一个重重的担子――责任。但当那暖暖的晨曦洒落在我身上时，又是一种极为微妙的感觉，刹那间我又觉得我应庆幸庆幸我的长大，这样我才会真真的明白什么是快乐是幸福，才会懂得怎样去品尝那杯五味酒――生活，怎样去写自己的那一本书。

高中生活是丰富多彩的，正如我进入校门的那一刻所想的那样，我的确品尝到了生活的苦涩与甜美，而这一次是我以往都没有的，我渐渐的意识到，或许这才是真正的生活。可以说，在刚开学的一段时间我是相当顺利的，班干部竞选，由于同学支持和老师的信任，我顺利的竞选上了班干部，而且是一个不错的职位。在同学中我的人际关系也很不错，一开始便交上了几个知心朋友。记得有一次，因为学校有事，所以我放学很晚才能回家，那时大概已经是放学后的一小时了吧，当我匆匆赶回教室发现她还在那儿等我回家，我真的很感动，可以说那是我已经是热泪盈眶了，（虽然这样说很俗，但事实确实是这样）当时我的心里可是甜的不得了，不禁感叹：“唉！知已难求？！可我眼前不就有那么一位吗？！”

当然这是开学不久的事情，开学后的一段时间后，我就渐渐感到了人际关系的复杂。或许是因为女生太多的缘故吧，女生们往往心眼比校小，口舌又很多，当面不说背后乱说，还爱打小报告，我就被打了好几个。这时班主任便找我谈话，事后我真的是很不理解，因为有些是根本就没有事儿可„„我很生气，我感到了世俗的险恶，人世的冷漠，我当时真的不想在那样的环境再待上片刻了，我真想挖个小孔让自己延口残喘，可“夜正长，路也正长，我不如忘却，不说的好罢”我突然想到了鲁迅先生的两句话，觉得很有道理，是啊，这就是生活吗，有甜美就会有苦涩，干吗硬钻它的牛角尖呢？{【一首歌】是不是只有漂泊的人们才懂得生活的苦涩}.

生活中的苦涩与甜美，为我的那本书描龙画凤，浴血奋战浴血奋战添了一笔精彩，多了一份底蕴，但是无论哪一味我都要说，我热爱自己的生活，我也会好好的去经营我自己的生活，因为这是属于我的生活。

篇四:《生活中的那一点苦涩》

生活中的那一点苦涩

从没想过要坚持，只是自己内心的承诺在作怪。暑假过的一天算一天，这是我感觉的无聊和无奈。有时候自己做梦，梦见自己站在悬崖上往下跳，然后惊醒，醒后就一个人坐那哭，小声的哭，哭过之后擦擦脸，没有眼泪，我当时想如果自己是被推下去的多好，只要不是我自愿跳下去的就都好。

刚放假那会，自己不知道哪一根神经出了问题一定要留下来找个活干，不回家，原因很简单，自己还是怀着浑身上下都是麻烦的想法，不愿站在我觉得亲近的人面前。长这么大，自己学会的大概也只有逃避了，从没有想过怎么去解决。记得上高一的时候，我的英语老师问我“你觉得你长这么大最开心的一年是哪一年？”我说“1999”，她说那你最痛苦的一年呢，我说1999.我的成长可以说从那时起已经改变了它原有的生活轨道，我不再是那个没事就跑去数年轮，跟别人为抢几粒煮熟的玉米粒打架，欺负周围的同学甚至无视老师，老是以回家拿作业为由而逃课的我了。自己的印象从那时起就已经改变了，而且这种变化让我似乎不敢面对我身边的任何一个人，我不知道从那之后他们会怎么想我，怎么样让我从他们面前走过，我甚至都不愿意在接触任何可能要帮助我的人，因为那样我会觉得愧疚。所以暑假我决定还是自己干点什么事吧。我从宿舍收拾了行李，提着自己的全部家当，脑子还一直在想着是不是忘了这个或忘了那个，现在觉得好笨呀。东西那么多，自己怎么拿呀，当时我可想坐在文鼎广场上哭，想着谁可怜可怜我把我送过去呀。那大大小小的包袱现在对于我来说就已经不是家当那么简单了，我觉得行李和我有仇，竟然能够整出来这么多东西要带过去，脑子里想着谁会送我呀，搜了一遍又一遍，可是好像没有，最后脑子里剩下的就只有对自己说你一趟一趟托吧。那时觉得自己好可怜，记得有一个班长曾经问我可怜不，我可坚定的说，我从不觉得自己可怜，即便当时是我骑了两个小时的自行车又干了十二个小时的活。可是现在如果还有一个人问我相同的问题，我还会不会那样斩钉截铁的说话，我想应该不会那样坚决的否认了吧。

假期过去的这几天让我想的事情好多，每一天都会发生很多事，而我已经不是一个旁观者了。我身在其中，甚至是造成祸害的根源。几乎所有的大学生出去干活都应当是天才，因为你时不时的总会听到他们抱怨你身为一个大学生竟然不会这个不会那个。可是老实说有些东西我真的不曾见过，有些事情我真的不是看

一遍就可以做到最好，我真的没有太多的能力去应对那么多他们眼中一个大学生必须会做的事情。记得第一天就犯了可多错误，什么不认识这里的老总啦，见面反应慢啦，还有就是打碎了花瓶签了单子就把花瓶处理的连个尸首都没有啦，唉，可是当时我真的不认识那所谓的老总，我也不知道签过单子的东西竟然还需要留下尸首作证据。当时觉得自己又给主管闯祸了，自己的过失可能会造成自己的领导无端被批，可还是觉得自己心里委屈。不过我想主管应该比我还委屈吧，怎么第一天就可能引来这么多麻烦，还是一个学生干出来的。

现在晚上没有事情的时候可以骑着车子去学校，觉得晚上的风吹得我埋高兴的，可以不去想白天的任何事情。这得得益于自行车的主人，谢谢他的慷慨肯把自行车吝啬的借给我，呵呵，你放心，这次在碰到快撞车的时候，我不会再去想先按左闸还是右闸了，我会跳下去的，如果车子坏了，你以后见到我就不用感到抱歉了，要不你还得纠结的想想用不用载着我呢，考虑周到吧。有一天晚上我骑着车子跟着一对老年人，他们在竞走，不知道哪根神经电路没接通，我竟然跟着人家走了一路，始终看着他们两个走，虽然走得快，但是男的始终没有超过女的，当时就觉得好温馨，觉得好高兴，就自己跟在后面傻傻的笑，可最后的结果也出来了，就是自己到最后根本不清楚自己走到哪了，我连怎么返回去都不知道，何况当时是晚上，那时候自己得出的结论就是你再急也白搭，不认识路的人再怎么想也是不可能找到路的。经验就是以后迷路就问，要不然还不知道等到猴年马月自己的大脑才能想起来一条出路。

一个假期的历练对我来说真的不算什么，可是这次却莫名其妙的让我想起了好多。当我一个人在路上走着的时候，我似乎都并不在意除了我路上还有其他行人。不想用过多的语言描述自己的真实想法，可是我的真实想法到底是什么，我是在满是荆棘的路上行驶么？突然就会觉得自己的周围环境是那么的好，我根本就不用抱怨什么，我，一个只会给别人带来麻烦的人，我给周围的人增添了我无法想象的困难，但是却从他们那里受益，这很不公平吧。以前去过福利医院，在那里，自己显得那么的健全，我甚至没有理由想着自己为什么会比他们多拥有那么多东西，而自己却永远不知足。想想以前的生活都显得那么的微不足道，在这个假期里我体会到得有我的倔强、坚持以及更多的任性和妄为。我太不安分了。我想到在第一次出去时，到了晚上自己是那么的想家，{【一首歌】是不是只有漂泊的人们才懂得生活的苦涩}.

一个人坐在空旷的椅子上，对着眼前的大山哭的声音那么大，刚到外面就被无缘无故的锁到了门外，原因是她们忘了今天来了一个新员工。呵呵，现在想想，那时好傻，我就那样坐在门外，然后接着家里的电话跟她们说我一切都好，现在就准备睡觉了。跟同学聊着天说这里的景色很美，这里可以吹风，是的，这里真的可以吹风，于是我就那样在空旷的椅子上吹了一晚上的风。当时的哭我是不会忘记的，我不会再有下一次一个人坐那哭的那么绝望。现在的我不会相信自己还能哭的那么正常。从小到大自己周围就好像只有幸运，所有的一切都好像是安排好的，我只不过是顺着那安排好的阶梯往上爬而已，突然有一天自己所谓的阶梯没有了，不知所托的我该怎么办。有时想想上帝真的很眷顾我，起码没有真的把我掷在一个孤岛上，让我去寻找那可能根本不存在的稻草。总是会安排在我最无助的时候，出现一个人站在我身边拉我一把，让原本满是失望的我有回到满足的状态。不管是不是有意的帮助，你们真的让我从半淹死的状态中清醒过来了。

我的生活轨迹从每星期去的那个地方刻下一个字可能已经连成一片海洋了。高中的我去那里只是看看，走走自己从前走过的小路，然后傻傻的笑自己太笨，怎么那么执着的去刻着一根本不属于我的印象。再到后来就发现自己也能学习，而且可能注定了自己只能学习，虽然还是有点叛逆的因素，可当时觉得不做差生我也过得很好，不愿意把自己放在大的范围里，因为范围太大，圆心太小，它顾不来自己的周长。那时一个人走路回家，会莫名其妙的觉得路在我的脚下，而我却没有用心去走。高中过得好匆忙，我的放弃丢掉了我原有的那份自信，越来越无知，无知的也不再去关心到底应该知道什么。有一次我站在大路上提了两瓶酒，打开盖子扔了出去，看着酒和瓶子一起飞了出去，我想着我扔掉的是一次和别人说笑的机会。我不愿意把自己放在被最后考虑的事情当中，但当我知道一些事情的时候，我发现根本没有想的必要。我盲目的做了好多，但到最后却被别人做抛物运动甚至连瓶盖都没看来得及打开的扔了出去。曾经也有过抱怨，甚至还记得第二天自己以生病为由请了假，但是回去后就想通了。太多的事本不该做，庸人自扰之罢了，因为不会有人在意，也只是自己内心的那份刻意惹得。其实我并不想自己的生活规律被打破，一点点的缺口，我都会在以后的日子里努力地寻找适合的针线，然后认真地给它缝补上，

而且缝补之后，我不希望有人再去揭开它来告诉我自己是不是缝错了，我说过我选择的是逃避，所以高中的生活让我浪费了好多针线，呵呵，后来的日常生活还是被打破了，不过结识的朋友让我真的、、、、能不能说终身受益呀，呵呵，谢谢你们陪我走过的一路，起码在那时，我觉得无论做什么都是对的，好像你们就注定了会帮助我。

大学的我在一群人面前显得岂止是小萝卜头呀，好像被压缩的我根本不存在。大学太繁杂，而我就显得太简单了，我也没有想过要改变，就想要不规律的走下去，更不必说大学里根本不会有人去在意这么不起眼的我。我要生活四年的地方，我要相处四年的同学，我要拿什么来回报你们的观看呢，才大一，我们是画上了一个句号吧。每一个我认识的人我希望在大二我们还可以有那份心情帮助自己的同学，也希望在下一年我们更能融合为一个团结的家庭，当然每一个人都是这个家庭的主人。

也就是在这个假期，我的无奈似乎已经证实了一些东西的逝去，我该怎样留住那些逝去的属于我的记忆呢，但是真心的祝愿我认识的每一个人都能过的好，希望你们都能过的好。如果有一个约定，我想约定，四年之后，你们都要记得我，哪怕是模糊的记得。我永远站在你们的一边，不要责怪我的无声，因为我真的不懂得怎样去维护那份属于我的情谊，我怕自己的糟糕，我不会表达，但是我会坚定的跟你们站在一起，无论你们是排斥或者鄙疑，我有选择的权利，不是么？

篇五:《暗恋的苦涩》

致 ：曾经的你{【一首歌】是不是只有漂泊的人们才懂得生活的苦涩}.

昨天下了雪，看着白色的世界，却有了莫名的伤感。今年的第一场雪来的是这么突然，毫无防备的跑进了我的世界。下雪了本来对于我来说是很高兴的事情，白茫茫的一片好像可以净化了一切的烦恼。可是却净化不了我的心灵深处。

听着酷狗电台里的旧时光，我已经好多年没有这么爱着每个冬天。记得那年再次遇见她也是这个冬天。她是我高中的同学。高中的时候我对于她没有什么印象，高中的生活中没有她的身影，只有自己和一群朋友胡闹的记忆。逃课、上网、看小说布满了我的生活。在平常的眼光中我是一个既懒惰又爱睡觉的差学生。漫无目的的在人生道路上荒废着自己的岁月。我自己是一个记性差的人，尤其对于人名。却依稀记得当时在车站听到有个女声音叫着我的名字。我环顾四周寻找声音的来源。映入眼帘的却是一个有点熟悉而又陌生的面庞。我在脑海中搜寻着她的记忆。只有一片空白，两年的时间足够忘记很多的东西，并且我和她高中的时候的座位相隔是很远的。我高中没有和她有很深的交集，更何况女生高中和大学是不一样的。我当时有种怦然心动的感觉，我从来没有这种感觉。心微微颤动和莫名的兴奋。思绪从未的清晰，我知道这是我命中注定的缘分。和她没心没肺的聊了几 1

句，傻呼呼的问了她的名字。后来想起不由的尴尬，她告诉我她的名字。而这个名字却一直刻在了我的人生石碑上。当时我没有感觉到这份莫名的感觉。以为这只是多年朋友未见的怦然心动。陪着她走完车站这条路，来到车站出口。依然记得当时的场景，我当时自以为帅气的指了指说：“我家的方向在这边，再见。”帅气的提着行李转头往回家的方向走去。没有往回头看，在她的面前我只想展现自己最帅气的一面。{【一首歌】是不是只有漂泊的人们才懂得生活的苦涩}.

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看了《何以笙箫默》心中有种莫名的伤感。是呀，美丽的爱情都是令人羡慕的，等待了七年，终于修成正果。

回想起大学的自己，一直在打游戏。也有过一次心动，还是那一天。记得那天是个冬天，虽然没有下雪，但是天气很冷。因为有事情我需要坐动车回家，一直在匆忙的玩游戏，荒废人生。我是一个不太爱记人名的人。听到下火车时，有人再叫我的名字。我当时愣了愣，转头往回看。只见有一个女孩子叫住了我的名字。我望着她的面孔非常吃惊，我在想我们认识吗。我几乎没有她的记忆。她告诉我她是我

的高中同学叫做黄舒，我现在一直在努力忘记这个名字。我当时感到从未有过的思绪清晰。我想要在她面前保持绅士风度，这对当时爱打游戏的我是多么的难得，是多么不可思议。我不知道这是不是一见钟情，我努力压住这感觉。我希望这是我的错觉，我当时家境一般。我知道自己是个懒惰的、读书也不行的人，没有人会喜欢我这样的人。我也不会喜欢任何人。至少我那时候是这样认为的。

可是缘分这种东西却是说短却是断不了的东西。在一次和高中同寝室碰面的时候。朋友问暑假还有谁在我们县城打工，我说不知道。朋友顿时知道她的电话，给她打电话问她在不在我们县城里，我当时早已忘了她的名字。只见她说在，我和朋友去她工作的小店里看了她，和了她聊了几句。和她聊天我觉得自己人生会精彩很多。

时间会淡忘很多事。春去秋来，我已经忘了这件事，我努力不让自己想起她，可是命运却是这样捉弄我。在那个火车站我又遇见她了。我看着她面孔着即陌生既熟悉。岁月是把无情的刻刀，我又忘了她的名字。但是我却记住当初的感觉。如一阵清风拂面的感觉。我又随便和她聊了几句。掩盖着我矛盾的心情。我问她没有问她要了电话号码。但是我没有联系她。我不敢也是害怕这样懦弱的自己和她作为最为朋友。又一次偶然的机会。我在县城坐车回家。在车站遇见她了，她又叫了我的名字。当时看了看她，我愣了愣。即惊讶又茫然。不知道怎么应对。只是随便问候几句。就做着公交回家了。

遇见了四次。我忽然觉得这是命运的安排，我试着第一次给她打

电话，了解她的一切。可是知道了越多越是觉得这是命运之神是多么的可笑。我给她打电话，我不知道聊什么的，就聊以前的事情，可是我却知道她和我谈的是另一个在我、高中活跃的同学。是的我不知道怎么结束这场谈话的。只能仓促的应对。了解到她的男朋友是我们高中那个活跃的同学的朋友。我当时的心情就好像是心脏被掏出来变成了沙一样从手中慢慢滑落。从没有过的莫名的伤感，我不知道这是不是心碎的感觉。只是觉得难过。这就是砰然心动的碎裂，这就是我第一次为了时间而后悔，恨自己为什么活的如同行尸走肉般人生。为什么单纯的我会逃避现实的残酷，只活在自己编织的美梦当中。为什么老天给我开这个玩笑。我删了她的qq 删了她的所有一切。

我没有告诉她我的感情。我不想给她造成任何负担。我只恨命运给了我缘分却没有给我情感，这一切只是我自己的幻想，只是我一个人的感情游戏。但是她的名字我却忘记不掉，可能是年龄越大越无法忘记当初的冲动。我想那刻相遇已深深刻在我的心里。当朋友们谈论起她的时候，我却说我不知道，来掩盖内心的矛盾。可是我却知道她的名字，她给我的感觉，她的身影。这场游戏，我还没玩却输了个彻底却已放弃了一切，当初的不努力，而如今沦落到现在这个面目，现在的我变的一事无成。我更无法去面对那场单恋了。只有把她付诸以笔。记得最后一次面对她的时候，是在前年的同学聚会上。我没有和她说上任何一句话，我不知道说什么，面对她。她和她男朋友在一起，我不知道说什么。这场游戏早在没玩我就输了个彻底。我只能把这段

回忆忘却。我已经放弃了这一切，最后一次见面就它成为回忆随风而逝吧。百年修得同船渡，只怪我在岸上默默地看着。我希望她过得很好， 即使陪伴一生的不是我。我希望她„„

哽咽的说不出话来 我希望不要再见面了，即使我和她住在同一个小区。她不知道我家后来搬到她住的小区。我却知道她住在这个小区，这一切的一切都让我心酸。我不想等待，我希望时间忘却一切。可是如果世上真的有那个人出现，其他人都变得将就，而我不知道我会不会将就。我只知道希望下个令我触动的女孩 出现，让我忘记那个令我触动她，让我忘记她的名字。

此生若浮萍，不希望相逢她。若当初发现，我不会放弃自己。若当初她需要，我愿赴汤蹈火。若当初她需要，我愿发奋图强。若当初她需要，我愿放弃所有 „„

可是时间改变了一切，改变的我，改变了她，改变了我们的环境。我们不能够超脱，只能默默地轮回。

就此告别她吧，愿她一切都好

„„