忏悔作文1000

篇一:《高三作文我用忏悔记念你》

用忏悔记念你

三姐是我亲姐，一个陌生而又熟悉的。

或许随着年岁的增加，我不再欣喜于与小孩子的嬉戏中，更愿意与有经验的长辈谈谈心。姨在家门前编着她辛苦种植的青烟，屡屡清香引得我驻足停留，聊着聊着，我们便提到了丹丹，这个让我既有悔意又充满感动的人。

爸妈出生的年代，生活水平极其低下。大人们多生一个小孩便意味着以后沉重的艰辛，爸妈一直想要个儿子，于是在三姐出生后，把她转让给别人家带，生下现在已经成年的我。她从小生活在一个单亲家庭，也因无文化而被别人陷害，早早死去，当时的法律制度很不健全，人民的法律意识也异常单薄，于是一场冤案就这样沉淀在时光里，留下一位年老的抚养她。她家的房屋是土造的，灶台是石头搭的，家居是伸指可数的，生活的艰难也就可想而知了；她的身体是虚弱的，亲戚是冷漠的，性格是孤独的，心灵上的痛苦也就可感可泣了。

即便是这样，从小和我没有任何感情基础的她也只是我心目中的陌生人。{忏悔作文1000}.

小时候，当别人问我有几个姐姐时，我说两个：大姐和二姐；当她来我家玩时，我总是疏远她；当她投入我时常拥有她却忘莫能及的怀抱时，我嫉妒她；当她伸手找我爸要钱时，我恨她；当她穿着俗气土鳖的衣服出现在我面前时，我嘲笑她；当她….不同的是，她总是叫我""。

长大后，当别人问我几个姐姐时，我说三个：大姐二姐三姐；当她想来我家时，我说热烈欢迎；当她和妈妈手挽手逛街时，我傻傻微笑着；当她把自己打工的钱拿给我当压岁钱时，我断然拒绝，纵使最后必须要接受；当她穿着不管再土的衣服时，我觉得这是一种勤俭；当她….不同的是，我开始叫她三姐。

姨奶奶说："要是没有她，有现在如此幸福的你吗？"我沉默了许久。

是啊，她从小没有亲人的关爱，没有深交的，没有充裕的物质条件，更没有强烈的精神安慰，而这一忍就是十多年，而我呢？恰恰相反。难能可贵的是，她孝顺，她能干，她善良，她坚强。打工期间，每个月给她爷爷寄钱；自小，便学会洗衣做饭挑担；虽然面对身边无数冷漠的面孔，依旧以一颗真诚的心对待大家；条件无论多么的困难，仍然走到了现在。

思想的清醒，理智的成熟，让她成为我生命中一个重要的熟悉人。

"本是同根生，相煎何太急"，这是如今很能表达我心情的两句诗。亲生姊妹，凭什么她应该比你过的苦？亲生姊妹，凭什么你要那样对她？亲生姊妹，凭什么她比你大度？

有人对我说，这不是你的错，没有感情的积累，如何叫你接受一个"突如其来"的姐姐？可毕竟，因为她，才有我，她完全可以不用这样。所以写这篇文章既是姨奶奶的意见，她说

年老回首时，看着这篇文章，也说明你忏悔过，也是我自己的意见，也表面我为自己感到侥幸，为有她这个姐姐感到庆幸。

讲到这里，我想起了我的爸妈。他们为了要我这个儿子，当时千躲万躲躲罚款，不能躲了便一分一毫的挣钱赔罚款，容易吗？自小给予我无微不至的呵护和良好品性的熏陶，不伟大吗？千辛万苦的把我养大，我不应该报答吗？自己心里永远都明白。

大家说我很在乎自己的，我只能说，单凭这一件事情，我不在乎都不行，所以，我要做的就是好好活着，努力赚钱，让他们比我过的更好！

如今，三姐也已经结婚，有了自己的小孩，我真心祝愿她幸福，一直….

篇二:《高一作文：风筝的忏悔》

高一作文：风筝的忏悔

高一作文：风筝的忏悔{忏悔作文1000}.

我是一直自由自在的风筝,没有束缚.但当我爱上了猪,我便拥有了一根束缚住自己的风筝线,但我还是想飞翔,向往着蓝天,白云.但我知道,我永远会回到地面,回到风筝线的怀抱,成为风筝线的风筝.

我曾经对小狐狸这样说,我不爱被束缚.

我曾经一个人走在冰冷的大街上,只有闪烁的路灯陪伴我,把握的影子一次又一次的拉长,在一次又一次地剪短.我不喜欢孤独的感觉,但当我爱上了猪,我便学会了一个人生存.{忏悔作文1000}.

我曾经对小狐狸这样说,我不爱孤单.

我一直不爱孤单的傻风筝.在寒冷的空中寻找混暖的翅膀.

其实我们每个人从出生开始就是孤单的.没有陪伴你的人.可我好时忍不住向猪撒娇:

不要让我孤单一个好吗?我怕黑.

猪听完总是微微一笑，在阳光下，温暖一遍遍地袭遍我全身，让我误以为他是不经意间坠落人间的天使.

可是,天使是要回到属于他的天堂的.

到现在,那一片湮红还不时出现在我的梦中,那大概就是从人间到天堂的通道,从在空中划出一道完美的弧线的黑色中渗出.

黑色,我的猪,最爱的颜色.他的颜色.

孤单的风筝,永远是一个人.天使,也将离去.

风筝,向往天空的宁静.{忏悔作文1000}.

无论人世间的一切如何改变,天都不会变,永远那么平静与安详. 风筝,向往天空,我的猪,在那里安眠.

篇三:《忏悔》

姥姥去世已经八年了，而我还是不时的梦见她。{忏悔作文1000}.

姥姥是得了中风去世的。临去世之前，她几乎不能咽东西，喂的饭几乎都积存在口中。老爷很希望她能好起来，所以都要嘱咐每个儿女要照常喂饭，这其中也包括我这个外孙女。那天，老爷去地里了，嘱咐我一定要把那碗小米粥给姥姥喂下去。我是这样做的，但是没有我想象的那么顺利。我记得喂的第一口，那些米粒就积存在了姥姥的口中，而稀汤就顺着姥姥的嘴角流了出来。每一口都是这样，我就不再试着给姥姥喂饭。暗自心想，姥姥都根本不能吃饭了，干什么老爷还要叫继续喂啊，这不是难为人么。后来自己决定不喂了，下午回家。然后自己就沉浸在电视中了一上午，什么也没有为姥姥做。而那个时候是正月，我是读高三，平时很少去姥姥家的。中午老爷下地回来了，问我，喂姥姥饭了么，我说喂了，吃了小点儿。其实姥姥一点都没有吃，姥姥跟本咽不下去，也不能说话。我不知道当时姥姥的听觉是否还正常，是否听见了我和老爷的对话。那一年，九月里姥姥去世了，那时我远在外地读大学，没有机会参加姥姥的丧事。从姥姥得病到她的去世，没有留下一句话，都是那样静静的躺在床上。而那件事却成为了我对一个逝去的人的永远的愧疚，没有补偿的机会。梦确实很好，它能够短暂的给人一个虚拟补偿愧疚的机会。我经常梦见姥姥，她还活着，我意外的惊喜。在梦里，我争着帮姥姥洗碗，打扫院子…..，做任何让姥姥开心的事。从一次次的梦里我知道，这种愧疚已经深深的刻在我的心理，也许这种愧疚将伴随我的一生，我找不到可以弥补这个愧疚的机会。我把我的心事说给了母亲听，母亲劝我说：“你是隔代人，不用对姥姥一直报有愧疚了，许多事应该我们这些儿女来做，再说姥姥当时也不能吃东西，这个谎言可以原谅的”。母亲的安慰不能排解我的愧疚，我还是做着相似的梦，梦里带着姥姥活着的惊喜去帮她干活，让她开心。从姥姥的去世，我懂得了人的离去，时间的逝去都是那么的绝对，一点转机，一点奇迹都没有。一寸光阴一寸金的含义从来没有像现在让我理解的如此的深刻。我不再敢反驳父母，我知道总有一天，他们的话会在我的生活中得以验证。而我也不想再有这样不能补偿的愧疚和遗憾，不想在梦里看花，水中望月。写此篇日记，还是没有为姥姥做一小点儿事，只能是寄托了我对姥姥的思念。我还很想念她老人家。我希望有天国，有地狱，那样姥姥就知道我的所想，所念了。失去了，即使记忆也不能弥补。

篇四:《忏悔》

失去联系已经半年了，在如今科技如此发达的21世纪，一个人说消失就消失 ，说找不到就找不到。知道他突然的离开，消失，才慢慢开始回忆过去的点点滴滴，回忆他的好。一个人开车经过曾经两个人一起开车经过的地方，满满的都是美好的回忆，可是却是物是人非，泪水早已模糊了双眼，可是却还是忍不住去回忆，过去的酸甜苦辣涩历历在目，只是少了一个人。自己做蛋炒饭 ，会想起他；吃桂林米粉，会想起他总不忘记额外加的鸡腿、炸弹；吃腊肠，会想起他笨呼呼的把腊肠放微波炉里烤焦的情形；冷冷的寒风中，原来开摩托车是那么的冰冷刺骨……经常做梦也会梦见他，醒来发现只有眼角的泪水陪伴自己。{忏悔作文1000}.

昨天，突然收到他的来信，虽然那已经是一封跨年之信，经过无数次周转，最终到达了手中，却成了一封跨年信。可是还是忍不住内心的激动，泪水潸然而下，再也抑制不住内心的思念，让半年以来的思念寄托在咸咸的泪水之中。迫不及待的回信，只能回信，无法去找寻，一个外人无法接近的地方，他也不希望别人看到他的地方。信中，他说他在那里除了干活就是看电视， 可是他不再喜欢看电视，爱上了看书，而且半年已经看完了三本书了，后悔自己当初的懵懂无知，错过了我给他买的书，我对他的期望。如今他开始反思，开始改过，只希望有一个人，一个人他深爱的人儿通过信件陪他度过这漫长的高墙岁月。

为他的反思高兴，至少这也是成长，亡羊补牢为时未晚，一个人不可能不犯错，错就错在知错不改。人家都说浪子回头金不换，希望他可以见证古人所言的此句话。希望他有一个好的明天，对得起陪他度过这段时光的每一个人。希望他每天从书中收货一些让他强大的东西，希望他两年后有一个赞新的未来。

篇五:《忏悔》

忏悔

在襄师就读时，吃得不饿，穿得不脏，但是，没有好好念书。庆幸的是，只补考过一次《立体几何》，就混得文凭一张，饭碗一个。

把原因归咎于校风、教风、班风和学风，那是嫁祸、栽赃、陷害与狡辩。荒废了三年大好时光，可惜、可叹啊！主观上，以为自己毕业后到小学任教，“屈才”！客观上，班主任和任课老师的责任感、事业心“灌输”得不够。

在校混日子的时候，百无聊赖，巴望着明天就毕业。真正走上讲台时，才知道：书到用时方恨少——备课，漫无目的；讲课，信口胡诌；带班，手忙脚乱。每天，怕进校，怕入班，怕上课，那种“度日如年”的煎熬，比之在襄师“数日子”更难过：襄师，才三年；工作，一辈子！

那时候，农村学校还有一个人庞大的民办教师队伍，在支撑着共和国基础教育的大厦。我当年六月份出校门，七月份就有89．5元的工资，是七、八个民师的月薪之和。若干年后，回忆自己初登讲台的光景，用八个字作结：尸位素餐，误人子弟！

有这段炼狱般的的工作经历“垫底”，比中师、大专和本科文凭顶用，比小教三级、二级、一级、高级的职称济事。

若干年后，以校为家了，享受教学了，工作愉悦了，可是，心底的忏悔举箸现形、穿衣掠影。

愿如影随形的忏悔，激励我时时刻刻、分分秒秒……

2014年3月19日

篇六:《忏悔》

忏 悔

寒假就这样不知不觉地过去了，甚至来不及细细品味它的滋味。 三十多天的日子，也干了不少事，接送妹妹上学、帮爸妈干点活和几个好友出去小聚几次。这个寒假貌似就干这些了，可是感觉却收获很多。

爸妈跟我商量了好多事，关于是否考研、是否和盼盼继续这段感情。很多时候，这些问题其实早在去年暑假我就开始在考虑，心中或许也已有答案了，只是不愿面对吧，所以尽管我不愿意承认，却不得不说我是个懦夫。不知何时起，我开始变得没有主见，自己的决定很容易受别人的意见而摇摆不定，进而彷徨不前，将自己逼进一条死胡同，痛苦不已……

这个寒假我干了啥呢？大约囫囵吞枣似的看了三本从图书馆借的书，一本关于心理学的，一本是鲁迅的小说集，还有一本关于法律的。另外，就是基本学会了盲打。近七八年来，每次放寒暑假前，我都给自己做了充实的安排，可是绝大多数情况下都没能完成，甚至自己心里更本就没有把它当回事吧，自欺欺人而已。一直以来，我十分怀念初一的寒假以及大一的那个暑假，这两个假期我过得十分从实。因为充实，所以发自肺腑的开心；因为充实，所以无愧于自己的良心！每次寒暑假结束了，我的心里就不好受，很庆幸我的心还会隐隐作痛痛，这起码说明我还没有完全地堕落，我还不至于无可救药……

或许我天生有些悲观吧，当初来这儿之前我就跟身边的好友说

过，来矿大未必是件好事。远离安理那些熟悉的兄弟，来到这个地方，真的好孤单好孤单。好多身边的朋友说多主动去接触些新的朋友，慢慢会好些的，我宁愿相信一切会好起来的，所以我擦干眼泪，驱赶心中的阴霾，重新归队，继续奔跑。每当遇到不顺心的事，我都安慰自己：夏皖东，你要加油啊！你已经没有了退路！是呀，来到这儿，我的亲朋好友都为我感到高兴，甚至为我骄傲。还记得回安理转预备党员时，学院范书记对我说的话：你现在出去不仅代表你自己，更代表咱们安理，你可不能给安理丢脸呀！扪心自问，上学期后半期来到矿大，我除了瞎折腾外几乎就没干啥了。江苏这边的消费比淮南高不少，来到这儿每学期花去的各种费用将更多，这次寒假看到爸妈为了我原来付出的太多太多，如果我花费那么多钱，那么宝贵的一年半时间，来到矿大仅仅为了睡懒觉、糊弄学业？倘若我真那样做了，我对得起浑身是病却拼命挣钱的爸爸吗？对得起目不识丁却一直敦促我好好学习的妈妈吗？对得起可爱以哥哥为榜样的婉芳吗？恐怕最对不起的就数我自己吧。

以前在安理，学习的目的很简单：为了拿奖学金，为了证明自己活着的尊严。然而来到这儿，没有了奖学金的诱惑，我开始思考学习的真正目的，现在我没有了那么多的竞争对手，此刻我最大敌人就是我自己了吧，战胜别人易，战胜自己往往最难啊！

今天经过一番折腾后来到宿舍，办理了相关的手续，打扫卫生，收拾好东西，洗个澡顺便把衣服洗了……这些结束，我依然十分疲惫，但我不想立刻躺下，因为心里郁结的空虚、不安需要抒发出来，否则

纵然我躺下也难以睡着的。

新的学期即将开始，我不想强迫自己树立高不可及的目标，只是希望自己少说废话，务实多干，一步一个脚印地走下去！