高一抒情作文：单程票

　数落着墙上泛黄的褪去岁月年痕的日历，看着再也不偏执回头，一点顾及都不会再留，就那样弹指间匆匆而逝的从我的记忆中一念之间飞速离去。而现在却又是一个隔冬日，看着电子相册里陌生而熟悉的一张张淳朴天真的笑脸，和纵然未变的一花一木，虽然单调，但总看着暖心，就好像身临其境，伸手可触一样近在咫尺。错愕的表情，不留神间就被抓拍了下来，嬉戏调皮的恶作剧，给戏剧抹上了绚丽的颜色。都说回程最悲伤和伤感迷离，假如我可以只买一张单程票，抛下所有的顾及，不再去想念，不再挂念，还有不再挂甚远，就那样独自一人踏上火车就再也不回头，颠簸着离去。

　　昏昏欲睡的依靠在摇晃不定的车厢里，飘忽不定的无神的看着窗外，看着一逝而过的景象，飞速直线穿梭，由疾速变为缓慢，直到消失不见。这次的动身，专程回我的故乡四川，分隔了四年，思念都化成了相念，融在一页一页的照片纸上，发黄褪色的相片，真诚的至牵，紧紧融合相连，陈旧的青黑摇摇欲坠的破风城墙，是我依稀的颇记得的玩伴，那时的我们，足够多的石子，就可以累时依傍墙，蹲坐在角落，在面前不需要很多面积的土地上，互玩一种游戏，叫抓子。

　　儿时的午时，依旧是一碗稀糊的米粥，玩得汗水渍渍的一身都是，嬉哈的颠三倒四的跑进来，看都不看就端起热气腾腾的稀饭，嘻哩呼啦就灌下去。乐得一脸灿烂无比。阴暗的四壁，岁月割舍不去缝隙的肆意涂抹，装饰着单调雪色墙壁的一笔、一笔。

　　五彩斑斓的粉笔，成了我们放飞大山外的梦想，专注不舍勾勒我们梦所向往的执念。狭隘在山间穿梭的锈迹斑斑的铁轨，轨下青草铺满霸占，停靠在驻站牌坊的三节废旧淘汰下来拉运车，是我们儿时藏匿娱乐的好地点。铁轨两旁的探灯，没日没夜的就那样一站就是好几十年，绚烂过多少驰骋疾速而过的火车。夜时，一片漆黑与宁静交织于山间，农舍是我们情感归属的港湾跟湖泊，静静的深呼吸一口夜后湿浊的空气，无杂至纯。

　　就是这样不起眼的小芳地，与那远在南边的梦幻国度，绘画了我多愁多彩的凄凉孤独的落笔。有时候，独倚在窗前，任由月光怜悯的洒落于台阶上，开始独自出神游念其间。当初的叛逆抵绪，错使我自己登上这个不归的赎途。这座城市里，没有三节旧车厢；没有摇摇欲坠的青墙；没有了下雪的冬天。失去了那些我挚爱的东西却换来了我一直淡然面对的事物跟人生。压抑在四角白墙刷出来的房间，自由却堆积在无尽的囚笼中央，两眼空洞的漠视着窗外的白色人间。我向往的世界，一切的一切全是白色，雪白的颜色，天空，树上，地上。全挂着雪灿灿的白颜色，白得刺眼夺目，天上还在飘的，地上已停滞的，丝丝缕缕像钻到土壤里一样，钻到我的心里。

　　我喜欢，所以才会答应自己，失手让它离去。

　　我竟然眼睁睁的看着我最心爱的伙伴离我而去，挥手道别的时候，天下着雪，不愿意离开我眷恋着的温暖的口袋，后来等她彻底离去后，我发现我有的时间去揣在冰凉的口袋里，去依偎温暖的记忆，欲寄出去的道歉信加慰问信，塞满了整个破抽屉，一把老式钻孔下拉小铁锁，隔断了我们的牵连，后来钥匙被弄断了，索性就连着抽屉一起丢了出去，换了一个红木制作的推拉式高脚床柜给我，我整天就呆呆的看着那个木柜，母亲把它擦了又擦。我说，给我上个锁吧。她定定的放下手中的活，莫名其妙的怪异的看着我，转过头来却对父亲说，这孩子，有啥秘密非要锁着呢，这样不是多好，上锁多不好看啊。反正之后，那个柜子就一直没摆东西，母亲就乐颠颠的把它抱走了，从次，我压抑空白的房间里，又腾出一块空荡荡的小空间了，我甚至有时候还会呆呆的看着那个角落，眼睛一花，就仿佛又能看到那个装满赎罪用的柜子。

　　第二年，有位喜爱仿古的富人家看上了我们家的红木，愿出原本价钱的十倍收购，母亲大喜。

　　除夕晚饭的时候，我无力的托起筷子，咽在喉咙里的白米饭，就硬生生的哽咽的卡在了中央，平淡无味的阻咽了细小柔弱的脖子，我艰难的咽了咽，刺得一眼泪水同时飙出来。口中呜呜直作响。母亲漠然的看了我一眼，给我舀了一点残羹剩汤，说吃个白米饭都会噎着，真是倒霉。父亲一言不发的把头埋得低低的，不停的往口里扒饭。浓渣的胡须被牵扯得有力来回蠕动。遒劲枯槁像树根似得的手指，摇摇摆摆的支撑起两个木棍，穿插在粒粒分明晶莹饱满的白米饭里。半响，他抬起苍老布满皱纹的焦黄脸庞，“卖了也好，反正没多大用途，摆在我寒酸四壁的家中，也不像样，换得的钱也刚好可以购置一些有实用的东西”

　　一手正端着勺子，里面盛着浑浊的菜汤，一顿。劈哩啪啦全部跌落，剩汤蔓延在古朴的四角方桌，然后顺着我这边滴落了下来，我惶惶的不安急躁起来，一边拼命的摇头，一边口中呜呜的配合着手势，告诉着我的想法与观念。母亲瞧都没瞧我一眼，毫不犹豫的就蹦出来一个好字，我当时就软塌了下去。

　　后来，红木柜被搬走了，那人给了母亲一大沓钱，就离开了。母亲乐得不可开支，恨不得把钱吃了一样，我躲在门后看着她那丑恶的嘴脸，有时候真想冲上去扇她几个耳光，她不是我妈，我妈觉得不是这样子的。夜晚，灯下，母亲把红色的钞票数了又数，那沾满她的唾液的纸张，被她揉虐了又揉，悄悄的塞几张在贴身怀包里，然后才贪心意足的把钱交给了父亲。

　　“他们只给了这么多？”

　　“没错，他们说下面有点损坏，就只给了这么多。”

　　父亲颠颠重量，“你不是惦记好久了么，你拿点去买一些耳环什么的吧。”

　　母亲二话不说，又抽了几十张。那一大沓钱，就剩下一半了，显得颇为寒酸，脆弱的孤零零的躺在父亲手里。等到夜半的时候，父亲瞧瞧的走到了我的床头，翻起我的枕头，把什么硬硬东西塞在了我的枕头下面，然后离去了。

　　我翻身起来，伸手摸到一个用布包裹得严严实实的东西，我慌慌张张的把它藏来了，生怕那个毒妇人心的女人在某个旮旯监视着我的一举一动。我心理乐滋滋的，暗算着给父亲买一双手套，或者再给母亲买双棉鞋，给自己买个，嗯，一把锁等等。我还诸如此类的做了n多个打算，但最后都化成烟云一样雾散忘怀。翌日清晨，我早早的起来生活做饭，把家务全部做完后，再去翻我的枕头底下的那几块百元大钞时，却已经消失不见……

　　我流泪了。

　　我从来也没有这么对她那样痛恨过一次，我恨她，从4年前我最亲爱的母亲穿着白寿衣躺进狭隘的黑暗的木箱子里时，她就穿着华贵的红袍，盖着虚荣的盖布迈进我们穷酸的门槛，所以，原本是母亲的丧事，却变成了喜事，斤斤白布条眨眼间就被换上了血红血红的大红花。外面的人跟着一起沉寂在红熏的韵里。几乎每一个来敬酒的人，都勉为其难的苦笑着安慰着父亲，一个40多岁的人，居然迎了一个20多岁的人，可笑，可悲，可怜。而我，她只大着我2年而已，虽然很不乐意，正常来说应该叫姐才对，可是我还是抛下顾念在心底默默的叫她着母亲，因为，我尊重她。

　　那些心底默默的尊重也随着她无耻的行为消散匿迹。带着一些企图来到了我的家，花光了母亲和父亲生前的一切积蓄，给她买了一套丝绒被，买了一个比我们村子里还先进所谓的iphone1，后来把父亲命根用来买老后保险的钱，粉刷了墙壁，刷成了亮堂堂的刺眼白，就连那个红木柜，是父亲买给我的，后来被她强权霸占，后来也是被她拱手卖出，后来，她的钱全部磕在了赌场，花天洒地的呆在灯红酒绿的呛鼻的小间包里，平时见不到人影，一到吃饭的时候就慵懒的拖着疲惫的身子，走到我家就倒在沙发上，什么也不用做，什么也不用想，就那样像个死人一样躺着。

　　当我到了她一样的年龄的时候，她却悄无声息的一句话也没留就撒腿走了，带着所有的银行卡还有她以前买的值钱的东西，然后，消失在了某个边境。

　　之后，我向往的世界，一切的一切全是白色，雪白的颜色，天空，树上，地上。全挂着雪灿灿的白颜色，白得刺眼夺目，天上还在飘的，地上已停滞的，丝丝缕缕像钻到土壤里一样，钻到我的心里，母亲走时，是白色的，对吧，让那个女人和那些不要脸的血红，一起离系，寂灭吧。

　　我喜欢，所以才会答应自己，失手让它离去。没谁能相信我，没谁耐心听我含糊不辞的言语，因为，我只是一个哑巴。

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