七月夜深，却烦闷的不知为何难以入睡。坐起，来到阳台，打开窗户，想把乱成一团的心吹的顺一些。倚在窗框上，风轻抚于脸，心略静了些。可是，却刮的脸疼。
寂静与清凉重叠的夜，在这夏日里显得特别。雨后的空气中充斥着泥土的清淡，飘动的发丝瘙痒着耳边，却也无心去抚。凉意在身里散开，对面楼道的感应灯发出淡淡的暖色，在我模糊的眼里看到的就是一朵发着淡淡光芒的花。故意把眨眼的动作放缓，花就随着眼睛的张合程度交换着形状。楼下纳凉的人说说笑笑却听不真切。兽吠禽鸣上演一阵乐感，小孩的嬉笑和老人的郎朗笑声不绝于耳，偶尔还有火车“咣当咣当”路过我所在的这栋楼房。虽是深夜，汽车却没有跟着夜的来临步伐而沉寂，反而在深深的夜的衬托下轧过马路，发出形容不出的声……
心更静了，眼眸随着脑子胡思乱想的呆滞而定格，模模糊糊的。
突的，想到了大城市里的夜晚，应该不会这么安静吧？可谁又知倾城安详的夜下，腐浊的生活是否在准时上映？酒吧里的糜乱与暧昧，某条巷子里的打斗与恐慌，地下的阴谋与伤害，地上的勾心斗角与人心难猜……这一切的一切都在证明着“一群嗜血的蚂蚁，被腐肉所吸引”。
那我呢？我这个叫薛林的女孩又怎样？只是“面无表情，看孤独的风景”？不，这只是心血来潮而已。我已快被生活的五指山压扁了吧？每天没日没夜学习，已喘不过气。虽说这是必然要学的、很累，但让人可怕的是，累的孤独，累的没自由。
风吹的眼睛涩涩的，有泪流了下来。刚开始，是一滴水，慢慢的，成了成片的水。这水，是对看云吹风自由生活的向往，是对生活的无力的顺从，是压力的压榨，是空旷的心湖对围着湖的高墙的压迫的宣泄，是伤心的表现，是……
我只是个十七岁的女孩啊！怎么这么累？身心俱疲。我的自由呢？我就像个犯人似的。我真正做到了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，得到了至高的优异的成绩，未来的我生活可能会好。可，现在呢？我只有无边的赞扬和之后的学习！我按着家人的安排，成绩优异，却丢了属于这个年纪的自由，没了快乐，失去了支配生活的权利，甚至不可以去玩……呵呵，不学习没出路，这我也知道，谁叫这社会就是这个样子？！
泪还在外涌，我享受着这片刻的宁静，明天，还会继续到来，我，薛林，还要在生活的沼泽里无边挣扎。
未来，不要让我失望！我摸摸脸，在黎明到来之际，所谓……想着。
转念，又想到了父母。我迷茫了。
从初中开始，我对他们一点一点冷淡了下去。不为其他，就为那让人讨厌还不得放弃的学习。
我初中的成绩不错，可考试下来成绩却不稳定，像山，高低起伏。高了，他们喜笑颜开，说给他们长脸了，要我再接再厉，让他们好好风光风光……这些话不断从嘴里吐出，让我觉着恶心。我的要求他们也满足，说是对我的褒奖；低了，他们一副冬瓜脸，说“不会批评你”，可殊不知这是最残忍的批评。吃饭时，看着那一脸的愤愤和憋屈，真想说句“想骂就骂吧”！可也只是冷笑。
吃完了饭，回到卧室，父亲也就不顾我了，开始进行“不是批评的批评”：“你看看人家小胡家的孩子，比她大一年，高一，人家怎么学的？她了？啊？！……”那时只有十四的我也只能把P4音乐的声音放到最大，挡住他那“不会批评你的”嘴和无声的哭泣。
他们每一次的两面让我反感，更觉讽刺。考完了，骂完了，继续像上一次，上上一次一样对我亲亲热热的生活。
呵，可确实存在过的痛骂不会消散，就像在被划破的又粘起的纸，伤痛不可覆盖。上了高中成绩稳定的很，但再也回不去了。
我开始小幅度的叛逆。我冷漠，我不再和他们坐在一起，不再听话……叫声“妈”也会诧异多久没叫了，她对我的好我全部扔进垃圾桶，他叫我我会烦……
可是，现在有点反悔了呢……那是父母啊！他们给我生命，就算再累也不可以那样的啊！是啊，我做错了呢。真是愚蠢，要在已伤了他们的心后才懂得后悔……呵，不会再那样了。
……
“滴滴——”五点的闹钟响了，打断了我的思考。
“薛林，今天的模考，好好考啊！”母亲对吃饭的我说。
“嗯！一定会的！”我再也不会失败了！为了自己，为了你们！
“妈，走了！”在我的笑背后，是母亲呆滞的身影。
走在斑马线上，我想着，今天回去亲妈和爸一下，表示对他们的忏悔。
“咣——”
眼里都是血，一片红……
躺在车上，听着父母的喊叫，我苦笑。
光芒消逝之前，我想着……怎么可以……我还没说“对不起”啊……我还没亲吻我将要好好爱的父母啊……我还没考上大学让他们风光啊……我还没和他们说今天我生日我给你们做饭啊……我还没……晚了么……呵……
“妈……爸……对……不……起……”
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