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那一刻,我好想长大

我从来不记得母亲节,也不记得我母亲生日,我以为她会因此感到不幸,但我的母亲,那个乡村的女人,只要我能在她生病时替她倒杯热茶,她就觉得很幸福,平静而且知足。

 

母亲对我,一直很包容,这也使我养成了刁蛮任性、狂妄自大的性格。我刁钻古怪,爱闯祸是村里出了名的。五岁那年,母亲终于被我弄哭了,因为我拔光了杨婶婶家的红薯,虽然事后我将薯藤重新埋进土里制造假像。但村里的人都明白除了我,没人会这样做的。母亲没有惩罚我,因为我说“即使有证据证明是我干的,也是你没教导好我的原因,这一切都是你的错!”我看到她那张从愤怒转为自责的表情,我在心里暗暗庆幸。这种沾沾自喜的神情在七岁之前就消失了。六岁那年我从高坝上摔下来,破了相,差点死掉。现在我仍记起母亲当时的样子,一张因过度担心而扭曲的脸,显然挂着深深的自责和绝望。

 

从那以后,我变得安静而且内向。三年后的某个晚上,我被一个女人的啜泣声惊醒,我看见母亲她在帮我盖被子时,用手抚摸我左脸上留下的那道伤疤。我没有睁开眼,我听她在说:“孩子,都是妈不好,没有保护好你,我多希望你还能像以前一样活泼自信地生活,你一直在怪妈妈吧!因为我的疏忽。”那一刻,我好想长大。我不想让她再抱着内疚过日子了。过去,母亲为我操碎了心,现在,我要长大,要安慰母亲。我不想让母亲因此而懊悔。

 

其实,我从不没怪过母亲,从来没有。怎么会呢!母亲没有错,过去的我太傻了,才会误解母亲对我的包容。我以为她的包容是因为她懒得理我,我以为她不爱我,所以我调皮、我惹事,目的是为了引起她的注意,我以为这样,她就有时间来管教我。没想到我的自私给母亲留下这么深的阴影。

 

母亲一直认为她是乡村最失职的妈妈。为了弥补我,她离开农村,到城里打工。为了领更多的薪水,她大年初一都在上班。其实我更希望她能在寒假多陪陪我。那大堆的营养食品,还有对我们经济能力来说太奢侈的健脑食品,在我看来都不重要,看着自己健壮的身体越来越结实,再瞧一瞧母亲那瘦弱的身躯。那一刻,我好想长大。我长大了,母亲就不用这么辛苦,我长大了,就可以照顾母亲,让她多休息了。

 

我每次离家返校时,她总要叮嘱我:“到了学校,多注意饮食搭配,营养均衡。身体是学习的本钱,别因为学习,把身体拖垮了。”其实我更想对母亲说:“别太辛苦,把身体累垮了。”

 

转眼间,我已十七岁了,我若不在读高中,就不必伸手向她要钱了。可在她看来,我仍是小孩。

 

前不久,我去了母亲所在的公司。这是我第一次去公司找她。她蹑手蹑脚地走出来,将钱塞进我手里,转身便要走。这时走来两个跟我年龄相仿的女孩,她和母亲穿着一样的制服。其中一个领口镶了一颗六角星的女孩向母亲大声嚷道:“阿姨!你胆子蛮大的嘛,上班时间都敢跑出来,想被开除吗?”母亲急忙弯腰道歉说:“对不起,我要给女儿送钱下来,所以……请你道融一下。”我从未见过母亲如此低声下气过。还没等我母亲直起腰,另外一个女孩指着我说:“阿姨呀!你怎么会有这么大的女儿呀,不是亲生的吧!”我一听就火了,真想给那个家伙一记耳光。可母亲却沉默地走进公司,望着她的背影,我心里的火被一种酸痛的感觉所代替。这就是母亲所谓的好工作?公司的人的确很“敬重”她,她的确过得很“开心”?在冷嘲热讽中忍气吞声工作,我不能想象母亲受了多少委屈。这一刻,我好想长大。我要保护母亲,我觉得自己好窝囊,我的视线不由得模糊起来。

 

不知什么时候,我又坐在安静的教室里,仿佛一切都没发生过。此刻,母亲是否在哭泣?今年的母亲节,母亲再不会一个人过了,母亲的生日是正月十二,那一天我一定要好好陪一陪母亲。

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