口述,我那不堪回首的往事

篇一:《那段不堪回首的往事2》

所有的如同泡沫随风远去，破碎，留下淡淡的悲伤。过去真的是难以忘怀，现在缅怀起来仍历历在目。高一完了，已经没有太多的话语去形容，高一真的是荒度了，在任何领域没有一点见长，可能只是白发变多了，个头长高了，说起来真是讽刺。

班里轰轰烈烈地在讨论着分科，班里报文科的人少之又少，而男生更少。在所有人眼里，文科是女生的专利，男生好像很难超过女生。我看着那张表，在最后一行写下自己的名字，注释，文科。还记得当时好多人都不可思议，觉得我怎么会报文科，尤其是那群初中的死党。可我就是这样选了，并且很坚决，因为自己心里有个浙大校友。我不知道到了高二生活会怎样，但是和她肯定会近一些。

高一的暑假自己在补数学英语，没有旅游，没有其他一切的幻想，只想弥补一下高一的遗憾。当我在电脑上查到自己在文科班，并且知道多半男生都是熟人时，自己有点兴奋同时夹杂着一丝遗憾。

家里有四口人，爸爸，妈妈，哥哥和我。从小到大，自己一直是家里人的骄傲，是亲戚朋友眼中一颗发光的明星。直到高一，家人不再问自己的成绩，我也没有说过自己的成绩，就是这样，自己内心才更加难受，恐怕家人心里更加难受吧！

高二进班，我看了自己的排名，全班第十七名，说句心里话，看到排位自己仿佛又回到了过去，自己也更有信心去努力，去获得更好的成绩。

有一种人，他只喜欢在自己最好的时候去争取更多，而当他在低谷时则会更加自暴自弃。毫无疑问自己就是这种人。

不知多长时间没有见到她了，自从高一放假。在这栋熟悉的教学楼里，自己竟然不是很确定她是不是报了文科，是不是还记得我。真可笑，就为了这样一个人自己选择了文科。 记得那天，自己在楼道的拐角处偶遇了她，只是相视，然后便没有了其他剧情。之后哦轻易的知道了她在我的邻班，她也是文科。心里有一种满足感，尽管隔一堵墙，尽管现在的关系只是会彼此看一眼，然后没有一切语言而已。

文科的第一个月，我用心学习，我不想和任何人说话。我喜欢在早读时大声背诵，尽管别人都在睡眠中。我喜欢听班主任的数学课，因为我在开学时为自己谋取了一个数学课代表的职位。我喜欢太多事，尽管我并不知道我为了什么！

第一次月考，全班第五，记得当时成绩出来之后自己心里特别兴奋，因为自己可以回到以前。我错了，我真的错误认识我的环境和性格。我走在校园的路上总会听见有人说我崛起了，我受不了这种话，我忍受不了看成绩变换态度的学校。唯一我觉得值得我学好的事就是她会问我然后说一小会话。我不知道什么时候变成了这样，可能是自己心里装了太多吧！ 自从经历那次月考，自己变了。四周成了我的营地，各种胡扯闲聊以自己为首轰轰烈烈地展开。自己会退步吗？肯定会，因为自己选择了。

慢慢地，相遇时偶尔会打招呼。自己从那时起养成了好多习惯，喜欢每节课下去趟厕所，只为经过她们班教室门口时望一眼；喜欢下午站在教室外的窗口背书，因为她会在下午大活动期间去一次厕所；喜欢去拉着自己的好兄弟去食堂儿二楼吃饭，因为她喜欢二楼的饭；喜欢下午吃完饭逛超市，因为她会去超市买包辣条；也喜欢晚上下自习立马出教室转一圈，毫无疑问我会遇见早早出来的她…….自己可真是傻，一直就这样，直到高中毕业。

太多的故事无法用语言去陈述，也有太多的情绪只有自己一个人知道。日复一日的折磨，自己甚至有点神经质。

高中，有太多的人在自己身边陪伴着自己。自己从未用心去经营自己的友情，无论男女，始终觉得用心不足。

进入文科班，实在找不到志同道合的人，找不到和自己相似的人。在这时上天赐给我一

个好兄弟，老张，高一和自己在一个班，只是当时我们只是认识而已。巧在高二时我们在一个班，在一个宿舍，所以我们顺理成章地成为了好兄弟。每一份感情都需要用心呵护，可是我不愿意去给其中增加更多的虚情，所以我一切随缘。

我坐在空旷的草地上，看着天色渐渐暗下来，远处的火烧云格外的刺眼。几只小鸟从头顶掠过，远处几颗大树也懒洋洋的伸腰准备睡觉，我大口呼吸着新鲜的空气，想想当年，想想过去。

深受内心折磨的自己，在我一生仅有一次的高二深深的喜欢着一个女生，是暗恋，谁也不知道，甚至我也不知道。记得每次考试前我都会借问她考场的理由和她痛快的聊一会，期待考试，期待考试期间的聊天，似乎除了这点时间，再也没有和她的交集。我渴望每一次邂逅，渴望看见她那双眼睛，所以我计划着每一次偶遇。

她学习不是很好，可是她又好像特别努力。她会在意成绩，她也会为学习而烦恼，可是她就是没有真正的学习。她晚上爱看电影，白天喜欢睡觉，在其他时间则抱怨着成绩不好。我佩服每一个无忧无虑可以快乐成长的人，因为我永远做不到。

喜欢和老张斗嘴，喜欢在晚上一起谈人生，也就是所谓高大上的问题。当时宿舍有六个人，大晚上的别人都在睡觉，我们两则会兴致勃勃的找一个话题讨论，最后的结果往往是不欢而散，一起抬高声音，直到听到舍友的抱怨时我们才会各自气愤的入睡。而像我这样的人怎么可能认输，又憋得慌，所以每次都会在睡前发誓再也不要和老张一起吃饭上厕所，而第二天两个人又傻逼的在一起玩，说笑，晚上继续和他斗嘴。就是他，我最好的兄弟，他直到高三快放假时也没察觉到我喜欢她，因为他觉得这不可能，太没可能了。

生命就是如此，有些人，和你很亲很亲，你却止步不再向前，而有些人甚至对你不屑一顾，你却对她魂不守舍，为她做任何事。

高二每天都很美，每天我都乞求上苍，希望老天可以给我提示，告诉我前行的路该怎样走。可是没有，我只能自己去琢磨，寻求自我解脱。

可以分享我所有的悲和喜的人，是一个我永远不会对她有所企图的人。我的同桌，肥蛋。好像所有人都知道我是一个开放好动的人，他们都不懂，而懂我的也是我自己认为的只有肥蛋一个。她有点胖，个头不是很高，为人忠厚，脾气好，不知道为什么，我愿意告诉她一切关于我的事，这是老张也不可得到的事。上课常常和她聊，而且常常打她，而她却从来不会真的打自己，来自内心的愧疚，记得常常在日记里写道，明天再也不要打同桌了，而第二天还会继续，我自己都能感觉到自己那来自内心深处的残忍。

那个冬天，我总会看见她穿着黄色的羽绒服，自从高二以来自己再也没有看见过她的刘海，就像我再也无法看着她的眼睛和她畅聊。我看不起自己，讨厌自己的懦弱，不喜欢自己的假惺惺和装出来的开朗。我想要找到真实的自己。

三年后的冒险，为了和她在一个学校。在成绩出来的那一刻我深深地自责，我后悔自己所做的一切。有人说这就是青春，这就是爱，我后悔了，我后悔为了一个莫须有而伤所有爱自己的人的心，我后悔伤了父母的心，我想要自责，我想要挖出埋藏在心底的一切。

班主任一向是看好自己的，而自己却是从来没有让她省心。正如我爱做出一切不可思议的事，我和身边的女生就是这样。在高二，班里有六十个人，只有十七个男生，我的性格导致自己能和所有女生玩的很好，我不会珍惜，我更不想珍惜，那就是我致命的漏洞。

我一直坚信失去的才是最美好的，只有失去才能让回忆色彩缤纷，可是我没能把握美好的事，却把它扼杀在时间的轮回中，留在回忆。就像一个女生说她到了三十岁就会自杀，永远不要自己老，而最后却为自己的幻想丢失了最美好的年华。

我不知所以的说着，我不明白自己的内心。我想用尽一生去追忆，逝去的美好。我喜欢朦胧，喜欢那种猜不透的感觉。也许这就是我始终喜欢她的原因吧。

经历的实在太少，以至于下笔词穷。我始终想不明白当初的自己抱的是什么心态，会沉

迷于一种暧昧关系中无法自拔。明天自己已经难以捉摸，可是昨天已久在侵蚀自己的内心。 我等了很久才发现其实自己爱上了一场梦。哽咽，等到以后。高中还有很多事，我想要再次品味，再次经历，只是不可能。我希望我可以用一颗心去洗去失去的尘埃，渴望再次翻出，我还可以欢笑流泪。

篇二:《女人那些不堪回首往事》

女人的那些不堪回首的往事

女人爱上一个男人时，很傻，曾经沧海，洗尽铅华后，看不到他的坏，连缺点都觉得可爱。

当失恋时，如梦初醒，方觉一切只是自己一腔情愿，只是自己的流感在作怪，人生终于有了个成熟的飞跃。

当爱情降临时，一切令人沉迷过，割舍过，抽离过，爱过了，恨过了，才知道生活再美也有残缺。

一时以为那个男人是我今生的最爱，当这份爱渐渐褪去，才知生活不会有尽头，在生活面前难以完美，但上帝会为你打开另一扇门。

女人的温柔，女人的善良，女人的魅力只有自己体会，没有人在乎你的美，只有对他有利才会有美丽的语言和对你由衷的赞美，所以在任何时候，别忘了自己的分量——谦逊但不迷失自己。

爱时，就轰轰烈烈的爱一场，哪怕错了，也勇敢面对吧。不爱了，请自我珍重，除了你自己，没有人会珍惜你。不要为了爱情糟蹋了自己的身体，这在上帝看来是最愚蠢不过的了。

爱情再美，也有凋零的时候，不要强求那些已经凋落的爱。这是人生一个永恒不变的规律，想着都是美好的，过程总是磕磕碰碰，并不美丽。{口述,我那不堪回首的往事}.

一个女人想要寻觅的，更希望男人的坚强的臂膀，宽容的怀抱，自己可以任性蛮缠的空间，男人撑起的无雨的天空。

爱最怕看到自己不想看到的，最怕发生自己不想要的结果，

所以爱着却还要煎熬着，无法释怀。{口述,我那不堪回首的往事}.

只想爱的简单，却难于立足于尘世之间，偶尔温馨，偶尔却喧嚣不止。只想爱的坦然，可是爱还是会像凋谢的百合花，难遂人愿。

女人能够傍依的男人，却永远达不到理想的彼岸，只有自强，自立，自爱。

等到哪天，女人不再痴缠，不再耍赖，不再喜怒无常，那也就不再爱了。

距离是一种美，给彼此留些空间吧，一旦被揭穿了，心就会有裂缝了，爱情就不再美丽。

你有你的坚持，我有我的执着，在情路上狭路相逢，那就相忘于江湖吧。

永远不要伤对方的心，亲爱的，破镜难以重圆，我已经尽力了。

爱任凭在我的心里驰骋，无论我到哪里，犹如一副沉甸甸的行囊，从此背负着对你的爱和恨，至今无法释怀。

那个藏匿于心底深处的人，那份不能代替的刻骨铭心，爱并心痛着。

喜欢那一句话：女人如花，要努力绽放，更要优雅凋零。 那些隐藏在心灵深处，无法言语，难以释怀，伤心过，流泪过，只有独自承担，独自泪流满面，独自思想。

情至真，大爱无言，仁心厚德，宽容与尊重，惺惺相惜。

总想着让自己面面俱到，周全隐忍，如履薄冰的活着，可我并不幸福。

还是活的骄傲些，爱的傲骨些，爱情不管如何美丽倾心，最终离不开生活的柴米油盐，锅碗瓢盆。只有平平淡淡亦是真。

篇三:《不堪回首的往事》

不堪回首的往事

月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，这话一点不假。

2011年10月初的一天，我无意中摸到自己脖子上有一个硬结，不疼也不痒，外表一点也看不出来。所以，我也不知道什么时候长的，更不知道是什么原因造成的。反正东西长在自己身上，我却浑然不知。整天忙于工作，也没把这件事放在心上。

时间很快到了十月中旬， 在爱人的催促下，我决定去医院看一看。我这人平时很粗心，性格大大咧咧，从来不娇贵自己，更不拿自己的身体当回事，平时感冒发热，从不吃药，一挺就过去了。记得前几年我有两次晕倒在教室里，同事们把我搀扶到办公室，我只是暂时休息一会，就继续上课了，从来没有大惊小怪地去医院。我就是这么倔强的一个人。

10月10日早晨，我把学生安排好，便和爱人开车去了沈阳市盛京医院。因为邻居家的孩子张斌在那上班，我们就通过电话和他联系好了。等到我们的车刚一停下，就看见他在医院的门口等我们了，有了他的帮助，我的心里安稳了许多。因为毕竟我们是第一次来这里。偌大的医院，一切是那么陌生，那么恐怖。进到里面，我就感觉晕头转向，分不清东西南北，好在张斌带路，免去了许多麻烦，也节省了很多时间。

在张斌的带领下，我先去做了彩超。做彩超的是一个年轻的小伙子，和张斌是同学，所以对我们非常热情，他在给我用仪器检查的时候，很认真，很细致。大约半个小时吧，他才让我起来，看上去表情很庄重。我焦急的询问他：“怎么样，有事吗？”他没有正面回答我，只是对我说：“你先出去，在门外等着，我和张斌说话"。“为什么不能直接告诉我，难道问题很严重”？我不解地追问他。这时，张斌走过来对我说：“姨，你不要多心，这是我们医院的规矩，结果不能直接告诉患者”。边说边把我推出门外，只听门“砰”的一声，在里面反锁上了。 我无力地靠在门上，腿在哆嗦，心在颤抖。我真切的感受到他们说的是谎言。恍惚中，心里好像预感到什么，但又不愿意那样去想。{口述,我那不堪回首的往事}.

等了10多分钟吧，张斌出来了，手里拿着彩超单子，我不由分说地抢过来仔细地看，只见上面写着甲状腺上有一肿物，多少厘米等，其它都是专业术语，我也看不明白。张斌看到我惨白的脸，想说什么又没有说出来。突然，他看到了旁边的卫生间，就对我爱人说：“去趟卫生间”，说着话两个人就进去了，说些什么，我全然不知。等到他们出来的时候，我看见两个人的脸上都挂着笑。这时，张斌对我说：“别害怕，现在医学这么发达，有病就看呗，没什么了不起的”，接着他又说：“我们院里有一个甲状腺权威专家，我让他给你看看”。说着话，他就打电话联系。我清楚地听到电话里传来的声音：“你赶紧带着患者和彩超单子来，我马上要进手术室了”。我们在张斌的带领下，穿过迷宫一样的走廊，做了不知道多少电梯，一路跑着来到了苏琪教授的面前，这是一位五十多岁的教授，看上去很瘦，很精神。互相介绍后，他接过彩超单子看完后没有说话，然后对我说：“我给你检查一下”，他就用手反复的按患处，然后表情凝重地对我说：“办理住院手续吧，恶性肿瘤，需要手术”。说完头也不回地进手术室了。

教授的话说的很平静，或许他看见的病人太多了，已经麻木了。而对于我，却如五雷轰顶一般，只觉得天旋地转，身体像棉花一样想站住却站不稳，眼泪很不听话的流了出来。他们二人极力的安慰我：“没事，不一定呢”。他们的话我已经听不进去了，对于我也不重要

了。回想刚才做彩超的一幕，再加上苏琪教授的判断，我能不相信吗？我还有怀疑的理由吗？尤其是苏琪教授，留美博士，甲状腺专家，做过的手术不计其数，他的诊断还能出现误差吗？他们再说什么我已经听不见了。我要做的第一件事就是关掉手机。从现在开始，我不和任何人取得联系，包括我的父母，我的朋友，我的学生，我不需要任何人的怜悯，同情，帮助，我要独处，我想静静地守候属于自己的光阴。

盛京医院的知名度很高，患者来自四面八方。我们在张斌的帮助下，在傍晚的时候才勉强弄到一张床。当我和爱人来到病房时，只见里面摆着三张床，东西朝向，中间的一张空着，我就径直地坐到了这张床上。我刚坐下，就听到两边床上发出的呻吟声。等我仔细一看，考南面的床上躺着一位中年妇女，肥大的病号服里包裹着瘦小的躯体，身体蜷缩着，旁边坐着一个男人，我想一定是他丈夫。靠北面的床上是一位老年妇女，半躺半坐在床上，苍白的脸无有血色，用浑浊的眼睛在打量着我，旁边坐着她的家人。整个屋子弥漫着一股难闻的异味，我差点呕吐出来。此时此刻，我心里非常清楚，住在这里的病人都是重症患者或者绝症患者。刹那间，一种异样的感觉涌上我的心头，我突然毛骨悚然起来，转身跑出了病房。我对爱人说：“我要离开这里，到外面去住”。他也很同意。正当我们要出去的时候，我的主治医生来了，他自我介绍叫王伟超，研究生在读，我一看到他，心里平稳了一些。这个小伙子长得非常面善，说话非常和蔼，一直笑呵呵的，他一边了解我以前的身体情况，一边交代我手术之前需要完成的各种检查，还不时的安慰我，使我的心情好了许多。当他听到我要出去住的时候，开始不同意，但我执意坚持，最后他说：“只能是一宿，明天就不行了，因为夜里要有身体检查”。一宿就一宿吧，只要马上离开就好。

来到外面，我长长地舒了一口气。夜幕已经降临了，大街小巷璀璨的灯光处处展示着大都市的繁华与美丽。时令已是秋天，空气中有了一丝的寒意，我不由得打了一个寒颤。偶尔有一片树叶落下来，它翻飞着，旋转着，是在祭奠离开的不舍，还是在寻找生命的归宿，它为何要落下，是风的追逐还是树的舍弃？我弯腰拾起了这片树叶，托在掌心默默的想：我就像这片树叶，已经完成了季节的轮回，很快就要化作泥土了。爱人看出了我的心思，就对我说：“看病要有一个好的心态，还没等看呢，就这样了，怎么能行呢”。我紧紧的拽住他的胳膊，不愿意轻易放开，仿佛一松手，他就不属于我了，我从来没有像今天这样依恋他。 来到大门外，对面的旅店到处都是，我就选择了一个外表看上去富丽堂皇的金秋旅店。房间在二楼的215。爱人去买吃的了，我随服务员来到房间，等到她打开房门离去的时候，我一头栽倒在床上，放声大哭。

他回来了，看到我这样子，他也很难受，他知道，现在怎么劝我都是无济于事的，干脆就不管我了，就让我尽情的发泄。过了一会，爱人打开房间的电视机。他突然对我说：“快起来，你看电视上是什么，你会没事的。”我一看，只见电视屏幕上是一个大大的福字，天蓝色的背景，红红的大福字覆盖了整个屏幕。这是旅店统一设置的，只要一打开电视机，屏幕上都会显示大大的福字。我知道，爱人是从来不迷信的，他是用这种方式来安慰我。而我会更加伤感，我福从何来啊！？

这一夜，我想了很多，我和丈夫都是非常善良的人，无论是在家里还是在单位，我们都以一颗宽容的心来对待他人，不争名，不图利，认认真真教课，清清白白做人，为何要遭如此变故？我又想到了我的女儿，此时此刻，我特别的想念她，可是，女儿无法在我的身边，因为她在遥远的俄罗斯。

一夜无眠，第二天一早，我们就起床去医院。天空下起了小雨，细细地，密密地，微微西风，丝丝秋雨透着淡淡的萧瑟与冷漠，似乎有些愁怨，只是无处倾述。我伸出手，雨滴落在掌心，一丝冰冷沿着肢体蔓延。

等我来到病房，临床的人就告诉我：护士找你好几次了，赶紧去吧。我马不停蹄地去了护士站，一个小护士很不高兴的对我说：“怎么才来啊，以后不要出去住了”，边说话边用

大长针头在我胳膊上抽血，吓得我赶紧闭上眼睛，任凭她扎吧。这时，我的主治医生也找到我，交代我要做的各项检查，我一看，就吓了一跳，上面写着胸透，颈椎透，三维彩超，咽喉镜，心电图，血化验等等。没办法，查吧。每检查一项，都是一种痛苦的煎熬，那长长的队伍，拥挤的人群，每个人脸上痛苦的表情，还有那悠长的走廊，昏暗的灯光，以及在眼前晃动的穿梭于人群中的白大褂都让我感到窒息。我甚至想逃避，不看了，回家。这样没完没了的折腾就是健康的人也会得病啊。经过整整两天的体检，终于完事了，只等手术的通知了。 我无力的躺在床上，两边床的患者很热情。好像早就认识一样，可能是同病相怜吧。她们看到我的情绪比较低落，就安慰我，了解我的病情后，她们竟然表现出不屑一顾的神态，尤其是南床的患者。她患的是直肠癌，做了改道手术，腰上缠的都是绷带，瘦的像一个骷髅，谈话中得知，她是昌图人，家里面栽种着大片的果树，她一个人侍弄着大片的果园，每天起早贪黑，没日没夜的干活，说着话，她还递过来一个苹果，说是自家产的。她的病很严重，一到晚上就疼得大喊大叫，她自己也觉得不好意思，但没办法，她控制不住。每次看到她因疼痛而扭曲的脸，我都会对她说：“没事，不影响我睡觉，你喊吧，只要你好受一些。”令我感动的是：不疼的时候，她就和她丈夫研究家里的果树，今年结多少果啊，卖多少了，冬天怎么储藏啊。”我在一边静静的听着，不禁感慨，人啊，一息尚存，就要奋斗啊。

终于等到了手术的通知，定在12号下午。从接到通知开始，我就紧张，害怕。眼泪也在眼眶里打转，我一直控制着不让它流下来。大约2点钟，有一位护士推着小车进来了，让我上车，准备手术。我紧紧地抓住爱人的手，想和他说点什么又不知从何说起。护士不耐烦的催促我：“快点，别耽误时间”。我换掉了自己的衣服，穿上了病号服，无可奈何的上了车。护士很熟悉地在走廊穿梭，走得很快，丈夫开始还跟得上，后来就被甩下了。我几次想伸手去拉住他的手，都没有实现。我想对他说点什么，可惜，一扇重重的大门把我们分开了。后来我听到他的敲门声，隐隐约约听他说：“你别害怕，我就在外面”。我被推进去后，两个小女孩走了过来，把我抬到手术台上，我已经哆嗦得像风雨中的树叶。两个小女孩特别好，和蔼的对我说：“阿姨，别害怕，这里是最安全的，有顶尖级的专家，有世界上最先进的医疗仪器，你看我们这些人都是为你服务的”。话语很轻柔，像春风吹入了我的心田，我的很沉重的心忽而变得轻松了。说着话，一位大夫过来给我打了一针，说是止血的，然后就给我挂滴流，我就什么也不知道了。