搞笑口误

搞笑口误(一)

超搞笑口误笑话

1. ，为伊消得人憔悴

同学答：宽衣解带终不悔（偶承认这个是思想有问题）

2.问渠哪得清如许，. 我答：心中自有清泉在

3.蚍pi蜉fu撼大树，可笑不自量。我答：一动也不动

（赫赫，很符合事实阿）

蚍蜉撼大树,可笑不自量。——唐·韩愈《昌黎先生集》

4.君子成人之美，，同学答：小人夺人所爱 （晕死）

5.穷则独善其身，

6.，天下谁人不识君。同学答：只要貌似萨达姆 （汗！！）

7.身有彩凤双飞翼，拔毛凤凰不如鸡

还有个同学答：夫妻双双把家还

8.但愿人长久，同学答：一颗永流传

（当时狂笑，现在觉得挺经典的。）

9.西塞山前白鹭飞，我答：东村河边爬乌龟

10.我劝天公重抖擞，。同学答：天公对我吼三吼

11.天生我才必有用，。

我答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞

12.天若有情天亦老，__________ 同学答：人不风流枉少年！ 天若有情天亦老，月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》

13.洛阳亲友如相问，。我答：请你不要告诉他

14.期末考试出对联, 上联是

一位女同学对下联为：老娘丰韵尤存

15.良药苦口利于病，__________ 同学答：不吃才是大傻瓜

16.人生自古谁无死，__________ 我答：只是死的有先后

17.床前明月光，__________ 同学答：李白睡的香

18.管中窥豹，。同学答：吓我一跳 （哈哈哈！)

19.__________，飞入寻常百姓家 同学答：康佳彩霸电视机

20.葡萄美酒夜光杯，__________ 我答：金钱美人一大堆

21.，路上行人欲断魂 我当时的杰作：半夜三更鬼敲门

22.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰，，

同学填的是“给我六斗就可以”…

23.想当年，金戈铁马，。”我答：看今朝，死缠烂打

24.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”

同学答：臭味都一样 （把监考和外面的校长笑翻了）

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25.沉舟侧畔千帆过，。同学答：孔雀开屏花样多

26.书到用时方恨少，同学答：钱到月底不够花 书到用时方恨少；事非经过不知难。

——佚名撰 格言联

【鉴赏】这是一副劝勉联，对联虽浅显易懂，却蕴含着深刻的哲理。如果说上联是劝勉人们要“贵学”，那么下联“事非经过不知难”，就是强调“行”的重要性，光“学”不“行”终是无益。宋代陆游在《冬夜读书示子聿》中云：“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，明周立说：“一语不能践，万卷徒空虚”，也是此理。宋代的朱熹和清代的王夫之更把“知”“行”关系说得明白。朱熹说：“论先后，知为先；论轻重，行为重”，王夫之在《尚书引义》中云：“知之非艰，行之惟艰。……且夫知也者，因以行为功者也；行也者，不以知为功者也。行焉可以得知之效也，知焉未可以得行之效也”，均是说“知”“行”的关系，“知”是手段，“行”是目的，不“行”，无以奏“知”之效，也无以知“事”之艰难，免不了落个“纸上谈兵”的下场。

本联用明白易懂的语言，将“知”“行”有机地结合起来，给人以深刻的感受。

本联在艺术上的特色是用词平淡，不事雕琢，雅俗共赏，语言自然却韵味无穷，深得孟浩然《春晓》的艺术真谛。本联对仗也工整自然，意义相对，尤其深刻、贴切，故千百年来成为劝勉联中的精品。

27.天若有情天亦老，“我答：人若无情死得早。

28.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？

同学答：SORRY I，DON'T KNOW…

29.有次考鲁迅先生某句：，我以我血溅轩辕” 我答：他以他刀插我身。

30.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，出的洞敞开着，一个声音高叫着：爬出来呵！给尔自由！我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…” 同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！

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2.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

6. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

7.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

8.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

9.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

13. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

14.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

15.强烈抗议广告时间插播电视剧！

16.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

19.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。）

20.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

–不要瞎想了，好好学习吧！

23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

25.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

29.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

30.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买 3

钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

31.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

36.大脑是最高贵的器官-因为是大脑告诉你的。

37.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

38.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

39.前途是光明的，道路是没有的。

40.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

42.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

43.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

46. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

47. 这年头猪都涨价，还要我降价!?

49. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

53. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹："都不容易啊！"。

54. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

55. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

57. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊

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搞笑口误(二)

1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。2、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 3、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！ 4、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅···好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！5、初中的时候，老师叫翻译Who is this man？一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。 6、小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！” 7、一次ktv，点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”…… 8、上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭。人多太拥挤，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！” 9、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！……全班肃静 10、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 11、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答，草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！12、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜，“去，把胡萝卜切成肉丁！” 13、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说，“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 14、物理老师讲波，“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”15、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 16、老板，有没有手纸充饥卡？17、大学时候，听见一个女生点菜，师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18、逛街中，突

然朋友惊呼，哇！“**书店！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！ 19、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死！！ 20、早上和一同学买鸡蛋饼，鸡蛋饼加蛋，加火腿都是另外算钱的，同学不愿多花钱，想从家里带，问老板：“老板啊，我能不能自己带鸡蛋、火腿肠？”老板头也没抬：“你不如自己再带个锅！” 21、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 22、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 23、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”

搞笑口误(三)

让人笑翻:30则搞笑口误实录1.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。2.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~3.记得路遇一没有尾巴的狗，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！4.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼5.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”6一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”7.一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”8.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”9.边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”10.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”11.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”12.回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴-西-小-彩-电”！晕～～～明明是巴西小彩龟呀13.不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗？”我冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”后来回家被老婆狂扁～◎%※14.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”15.今天早晨吃早餐，服务员问我：“你要三个馅儿的韭菜包子啊？”我狂晕！！16.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“***找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年17.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”18.高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清

医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。19.有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？20.年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗21.高中时候想放假想疯了，一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲：告诉你一个好消息，今天晚上不用上早自习了！！22.高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边阿，我同桌阿。”政治老师一脸茫然。23.记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说“对不起”然后我下意识的说，没事没事，然后就是“……”然后就是，狂笑~24.小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。25.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”26.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！27.一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！28.中国转播NBA以来，最伟大的一句解说词――“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会！我怎么舔不到？)29.儿子平时吃东西比较不省心，一天，他一边追鸭子，我一边追着喂他苹果，一边哄着他吃，不一会听到自己在说：吃口鸭子再追苹果。。。。30.老虎不发猫，你当老子是病危？

搞笑口误(四)

超搞笑的口误1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科 又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。 2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说! “ 3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍 睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全 体笑翻－_－0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX 同学加入我们这个神秘的组织中来…… 　4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着 头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢 ?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计 FAINT! 5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说 ，我又不是不傻！ 6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2 个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗 ？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~ 7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看 ，是“少女的祈祷”…… 8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂 不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！” 9.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“ 全班皆倒。。。 10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来 的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 11.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴 就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 12.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸 警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！” 13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找, 不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一 辈子单身，但不结婚

也可以生个孩子云云 14.上课一女生扭过头来: 你看我的胸毛美不美?? 后排大惊! 女羞涩,解释道: 我是要说你看我的眉毛凶不凶 15. 一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 "某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……"：（ 16. 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。 17。 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文） 我们听到的是. .他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒. 18. 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。 全班同学都惊呆了。 19. 从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 20. 一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏……" 21. 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？” 22. 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕…..最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~~~~~~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 23. 　有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang) 江前线报道。(注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑…… 24. 我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。 同事很嗲的对她老公喊到:老公，你来剥这根葱嘛~~~~

不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~ 25. 　我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！” 26. 一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……” 1高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。 2老师拖堂,“最后我还要讲一点……“,后排一弓虽男大声道“强 扭的瓜不甜!“,全场寂静……老师脸铁青:“……下课“……汗…… 3体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。 下面有人小声说:只有 他的膀胱才长在眼角上 4一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片…“我:“寻人启示么?“ 结果 : 老师怒视我至少5分钟,然后讲课。 5高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。一日在课上:“我在市教育局 都很受重视 的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接…车送“(注:此老太南方人,说到这 里故意有一停顿以加强语气)。我:“三轮么?“ 结果从此被禁止上几何课 6上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂 : “你们想什 么呢?“ “想你呢!“我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂:你就是一个臭流氓! 7高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。“ 偶马上接道 ,“西北望长安,可怜无数山“。全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。寒~~按:“西北望长安,可怜无数山“摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口 壁》 8语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说: “你会不会呀?不会也吱一声啊!“ 该同学:“吱。“ 老师汗。 9升旗仪式校长作思想报告:“….我就是中国人民的儿子。“底下同学“我是中国人民“ 10一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。 同学就起哄:老师也出个节目,跳个舞。 一男生叫道:跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳,忙说:我老了 不行了 年轻的时候还可以大家………… 11上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支