十年的散文

十年的散文1

　　28岁，那年夏天，在保定古城的西南角，一座省直属大学的附近小区，我和他，骑着辆旧单车，四处打听出租屋的具体地址和房主。

　　从乡村到城市，我们彼此命运相济，在一家民办学校教书，课余时间痴迷读书淘书，结缘相爱，然后走到一起。没有车，没有房，更多的是在一起美好梦想的憧憬。

　　假日的午后，一辆单车，两个人，穿梭在古城的大街小巷，停留在某家旧书摊旧书店，饱览文字，浸润书香。落日余晖，租屋小院，赌茶聊书，吟咏诗赋。

　　30岁，我辞了职，离开学校，渴望用一支笔，在城市扎下根去，像棵树那样，在古城抽叶，开花，结果，慢慢老去。38岁，已经融入这座北方古城，我的文字树，早已是繁华朵朵。两个宝贝女儿，也前后开始读书识字，写作间歇，喜欢唤过我的女儿，左右拥着她们，给她们读我的文章。

　　每到6月，我都喜欢带着俩孩子，去游赏保定古莲池。假山长廊，阆苑书房，小桥流水，亭台楼阁，满池荷花，夏日风景里，在当年黑白电影上的拍摄地点，我给女儿们讲有关电影《野火春风斗古城》的往事。

十年的散文2

　　明天，是中考的第一天。

　　看到孩子们紧张，兴奋，忙碌的身影，不禁想起了三十年前的我。当年我参加中考的情景依然历历在目。

　　那时，我家里很穷。常常吃了上顿没下顿，学费是年年拖欠。我和弟弟同班，家里虽苦，兄弟两个在学校却很争气，学习成绩总是名列全校前两名，看到品学兼优的我们，父母既高兴也忧愁。高兴的是我们懂事，总是以优异的成绩为家增光，忧愁的是，如果考上高一级的学校，这个学费该如何筹措。但是，不管怎么样，还是先考完再说。

　　考试的前一天，我们就到水南中学去。碰巧正是端午，家里虽然也做了一些过节的米果粽子之类食品，但我们不敢问津。那时考试吃住在水南中学，自己带米带菜带被子。于是，母亲想方设法做了咸菜，比平时多放了油，还加了些碎肉，香喷喷的，让我们带去，希望我们能考出好成绩。也许是太兴奋了，也许是刚到新的环境，也许是对考试的事情想的太多，总之，那个晚上我老是睡不着，后来好不容易睡了，又做了美梦。真是奇妙呀，我居然梦见了作文题，总觉得这个作文似曾相识。醒来后，我很是高兴。考语文了，我先把基础知识做完，然后写作文。一看作文题，激动得我都有点不知所措了，果然和梦中的差不多，世上还真有这么巧的事情。我快速构思，一挥而就，很快就做完了试卷。交卷后，心里还美滋滋的。

　　因为天气热，第二天，菜就开始变味。到了第三天，我们的生活就很苦了。菜发霉了，长出了长长的霉菌，毛茸茸的，散发出酸臭味，我们闭着眼睛吃饭，很少吃菜，囫囵着混了过去。要考试呀，没有办法，只能将就。

　　中考好不容易结束了，我们快速回家，母亲准备了可口饭菜，让我们大吃一顿，补了几天来的亏欠。

　　三十年来，我无时不记得当年中考的情景，它激励着我，鞭策着我。那时的苦与乐，成了我人生的一笔宝贵财富。

十年的散文3

　　望着那以前每年这个时候都会挂着黑板的地方，我怅然若失。

　　快过年了，为了赶在过年前搬入新房，我提前了一些回到老家。

　　每天一趟又一趟地上下着七楼。记得我是在幼儿园时候搬到这套房子的，当时搬新房的时候我才读幼儿园，没什么力气，却也兴致勃勃，抱着榔头锤子镊子之类的工具，跟着大人后面上上下下，似乎在做一番特别伟大的事业。

　　搬来后在很长一段时间内，我在小伙伴面前腰板挺得特别直，因为在当时，很多人家里都还是住在那种三层四层的矮楼里。特别是当我邀请小伙伴到我家，看着他们爬得气喘吁吁的时候，我都会得意地表现出一种对登高楼的习以为常。哈哈哈……

　　这幢楼一至三层当时是作为商用的，而从四层分两梯，住着十二户人家。现在一路登至楼顶，除却一户被旁边的医院征用做宿舍，和即将搬走的我们，也就剩五楼的阿婆没搬走了。

　　从模样上看，阿婆约莫六十几七十了。她的老伴是年里走的，走得着实令人措手不及。当时她老伴只是因为腿疼，上午去医院做个小手术。做完后还和家里人在病房里聊着天呢，下午突然就病倒了进了急救病房，傍晚就走了，连一句身后事怎么安排都来不及说。

　　每年除夕前一日，她老伴都会在一楼楼梯口，准时地放上一块小黑板，上面写着：明日下午三点洗楼梯。这是我记忆里每年春节一个固定的节目，时间一到，阿婆的老伴，我们管他叫院长伯伯，就喊一嗓子："洗楼梯咯！"然后挨家挨户从上到下，都将一桶桶清水沿楼梯冲下，然后各家各户都出劳动力，拿着刷子奋力洗刷积垢已久的楼梯。一个多小时的光景，那脏得亲娘都不认识的楼梯，竟干净整洁得有些害羞。

　　小时候洗楼梯还是大人的事，到后来我们这一辈的小孩都能顶替家里大人来参加清扫了，总能听到大人们边扫边说："哎哟，这孩子长得真快啊，真能干，都能替爸妈干活了，我们老啦，力气一年不如一年了，现在一扫楼梯就喘了。"而到这两年，这些从这幢楼里长大的孩子都一个个到外地工作了，相继成家立业，家里也搬了出去，这种场景也是没法见到了。

　　五楼的阿婆印象中好生厉害，她在家里说话，我在七楼都听得到。她家阳台下是四楼的公共平台，但是如果有谁敢把床单褥子啥的晾在她阳台底下，她就会几瓢水浇到她阳台上的花盆里，泥水嘀嗒着就溅到晾晒的床单褥子上。

　　很难想象印象中一直强悍的阿婆，在失去老伴后竟是完全另一番模样。

　　那时我正好也在老家，院长伯伯也刚走，我妈去慰问阿婆，阿婆见到我妈，俩字未吐，就已泣不成声。我只能从她的哭诉中听懂："早上人还明明好好的，怎么说走就走了？"

　　往后经过她家门口，发现她家门口挂起了灯笼，豆大的灯火黄兀兀地日夜亮着。这留在门口的灯笼，或许是为了给老伴留盏回家的灯吧，灯在，人在。

　　此后，阿婆家里跟安了消音玻璃一般，顿时静了，下楼梯路过她家门口，偶有听到她说话，也是柔柔的。阿婆的子女在外头混得也不错，也不是没有请她去外头同住，只是也没看见她有搬走的意思。

　　我提着空箱子空袋子，准备再到楼上搬些东西下来，看着那不会再竖起洗楼梯的黑板，看着院长伯伯当年在一楼楼梯拐角，大字一挥，写错了一个字的"宿舍搂"，感觉似乎二十年的时间，如同新房子门口夜里的流沙河，溜走得悄无声息。而河下有种情感，很浓很浓。

十年的散文4

　　岁月匆匆，一晃二十年。

　　二十年，与你的风风雨雨;二十年，与你的水乳相溶;二十年，与你的相依相伴;二十年，与你的不依不舍。

　　二十年前，我挽着你的胳膊，步入结婚的殿堂。你在我的额头一吻，让我内心坚定你将是我终生的相伴。你的一曲吻别，让我热泪盈眶，那是我今生乃至来世听过的最动听的歌曲。

　　始终记得你的好，你的善良。你对待父母的那份孝心，是我永远学习的榜样。你不善于表达，甚至不在公共场合去牵我的手，我也总是埋怨你的木讷，但我知道不懂风情的你永远把我当做大宝贝，你的心中已装不下第二人。

　　二十年，我们也在磕磕碰碰中前行。我们性格迥异，但却能互补。我外向好动，喜欢海阔天空的行走;你内向好静，喜欢独自垂钓的心境。我交友广泛，喜欢自然美好的事物;你专一，喜欢亲密朋友间的互动。但这一切的差异都让我们彼此包容与磨合。最大的享受是你做的美味佳肴，常常让我们赞不绝口。而你也非常享受这份家庭的温馨与融洽。

　　二十年，我没有拥有令人骄傲的物质生活，但我却拥有令人羡慕的精神生活。这也归功于你给我的一个坚强的臂膀，让我可以无忧无虑的生活。你常常担忧我的无知和天真，而这份纯真却让我得到了一份属于我内心的快乐。这份快乐与满足无法用金钱来衡量。

　　二十年，你给了我稳定，给了我安全。在这份稳固、温馨的氛围下，我才可以自由发挥——投入喜爱的工作，撰写喜爱的文学，融入美丽的大自然。

　　二十年，你的包容和忍让让我感受到深深的爱。爱是付出，爱是奉献，爱是给予。你把全部的爱都给了我，给了我们宝贝女儿。女儿是我今生最大的骄傲，她继承了你的聪明，继承了我的坚强。在这份聪明与坚强背后，她更努力的去付出，付出自己的时间、精力，去拼搏，去奋斗。

　　二十年，我们从年轻的少女、帅气的小伙步入中年。在这尴尬的年龄，我们担负着上有老下有小的重担。孝敬父母，报答他们的养育之恩;培养子女，教育他们的生活道理。

　　二十年，我们共同经营着我们深爱的家庭。我们学会了感恩，学会了包容，学会了如何生活。我浪漫，喜欢营造一个浪漫的氛围;你踏实，喜欢真实的温馨家庭。这让我们在浪漫中感受到真实，在真实中感受到惊喜。

　　二十年，我们彼此都在改变，改变自己的脾气性格。其实为了别人而改变自己首先就是一种爱，一种奉献。这不是失去自我的表现，而正是这种改变才见证了我们的成长。

　　二十年，我们有过狂风暴雨，但更多的是温柔甜蜜。风雨之后终会见彩虹!谢谢你给我的美好生活，谢谢你给我的全部。我会一直陪伴在你的身边，期待着每一个美好的明天。你牵着我的手，在这样的小幸福中慢慢老去。

　　二十年，快乐!

十年的散文5

　　“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受……十年之前，我不认识你，你不属于我……”奶茶刘若英的歌声娓娓道出十年的光阴里从不相识到令人颤抖得说出口分手，不再有拥抱理由的人世沧海桑田的变迁。而我要追溯的生活灰飞烟灭于暮雪纷飞，那的一切在不久前化为废墟，不复存在。后来，耸起了一片片楼群。

　　时光荏苒，步入婚姻四、五年之时，我把家搬到了镇东南一个高高的山坡上，坡下一条甩了几道弯的小河东西向哗哗地流淌着。平时，我下班回来，要摆着石头过到南岸，再爬上陡坡。坡上一趟高低错落的平房中有两间深红色的砖房秀立于两个小菜园子之间，四周用红砖和石头围成了院落，这就是我的家。美丽的红房子里，我们再度牵手于原野青青的盛夏，心的思雨绵绵期许于爱，从稚嫩的童心雀跃跳动，到几经碰撞，漠然无语相对。斗转星移，烟波浩瀚，不知谁还留在谁的心底，谁又能泛起谁心湖的涟漪。心中的情，走过阡陌，荡过麦田，如一年又一年盛开的美丽的樱桃。回忆似水，埋于心底里的青芽十年后依然能绝地复生，葱郁鲜活，许是成全了前世的因果。

　　蜿蜒的小河横在我的家和家之外的一切之间，每当盛夏，暴雨倾泻，我便没了回家的路。要避开过河，我必须整整绕一大圈，几乎是环了小镇一周，才能到河的南岸。但那时的境地催发了我坚忍的性格，我并不觉得苦。冬天漫天飘雪，陡坡变成了冰山，我推着自行车，上两步，滑回去一步，有时后座上驮着一袋大米，有时是开诊所用的药，心紧紧悬着怕东西滑落，那样我将无法兼顾。但倔强的我从不彷徨，从没怀疑过自己。几年后，我同学去我家，竟然无法推车上去，需要我来代推，我很惊讶，原来我已经从娇公主成长成能干的女人了。我替她推车，也没什么感慨，困难面前只有接招。

　　平常的日子，吃完晚饭，孩子便出去和坡上坡下的孩子们玩耍，疯跑。有时，我在屋里收拾碗筷，稍慢些，外边邻居欢欢妈就在喊，东子妈，快出来……哈哈……她们几乎都不工作，有的是时间，她们常常趿拉个拖鞋，脚带着泥土，家也不干净，但过的和睦开心。我怕她们笑我手忙脚乱，赶紧出来和她们汇拢在一起，嘻嘻哈哈调侃，变成了欢欢妈第二，也浅尝到一种没心没肺的欢笑。儿子和欢欢他们追逐着，有时跑进我们的人堆里，再跑出去。欢笑声洒落在空气中，挂在崖边榆树的枝丫间。

　　我家后园子，栽着一颗樱桃树，红屋绿树映衬下，弥漫着一种田园的气息。樱桃树，正对两扇后窗，初夏开花，结果，红果子点缀在绿树小小的叶子间。十年后感叹上帝给人苦难时，也打开一扇希望的窗。那红樱桃树是那几年的心爱之物，每一年它开花结果都是我的希望。她的叶子从刚吐的新芽到绿成深情，一天一个样子。这颗樱桃树，从刚搬来稚嫩的树苗，到蓬蓬勃勃长起来，散发青春的气息，直到第二年尽力开花，诚诚实实结果。红果从酸涩的青豆子到晕染成红，我总迫不及待地去摘一颗放在嘴里品尝。待几天后，樱桃变得肉肉的，红色渐淡，胖起来，这时候的樱桃才最后吃。

　　一天下夜班休息在家，补完夜班的疲倦，睡醒了，穿着宽松的睡衣，头发松散地披在肩上，我沿着房子旁边的小过廊转到后院，低矮的小菜地里那颗樱桃树，让我那么激动，快慰，那么知足！刚下过雨不久，园子里土还有些松软，我把凳子安放在树下，小心翼翼地踩上去，拨开树枝，伸手去摘藏在里面的大樱桃。欣喜之下，听见大门响，转身回头看，是孩子他爸领同事回来了，再回转间，脚下的凳子陷进泥土里，歪倒了，我被两根树枝架在上边悬了起来……为此事让他同事笑话了我半年！

　　孩子上幼儿园的空闲，帅气的老公常常带我去家后山树林子，那的杨树高大笔直，地上树叶子落了厚厚的一层。他让我坐着看，自己农夫一样一会儿就扒了一堆，然后把攒起来的一堆堆树叶，装进麻袋背回家做点火炉的引柴。现在的孩子可能已经不知道什么是柴禾了，更不知道搂柴禾这回事。我们奔奔波波的日子并不懈怠，希望就在前头。像那樱桃年年会结满树。

　　多年以后，一直隐现在我的记忆深处的滚滚河水，雪冰的陡坡，和那颗樱桃树，还有我美丽红房子及房子里不知困苦的女主人一起镌刻在记忆里，那时经济条件有限，要么买道路好但房子低矮破旧，要么买房子好些，道路难行。一看到这座房子，我和丈夫便相中了，凑了凑钱，买下它，还有那颗刚刚种下的樱桃树。所以那样的生活其实除了命运的安排还有自我的选择。

　　那时的苦，其实当时并不觉得。每天下了班，过河，上坡，没有暴雨，没有冰雪的时候，我从石头上摆过来，上那个陡峭的坡时，两旁垂柳挥动长袖，为我伴舞。我的希望也满满的。从近三十岁到将近四十的岁月里程中，我有很多的力气，下了夜班还陪失去工作的丈夫去练车，即使很困，也一会就顶过去了，我无限美好的日子在前边，我在去前边美好日子的路上。

　　现在回想，在娘家我是让父母疼爱的公主，兄长呵护下的只知道玩的野丫头，岁月任我变成了肩负家庭责任的坚强的少妇。到后来，已是无所畏惧，任风霜割脸，驰骋于生活战场上的战士。可能人生就是一波三折，坎坎坷坷，不会一直享福，也不会一直遭罪。

　　那的确是奋斗的十年，不惧困苦的十年。忙碌了一天再跋山涉水回到家，一边打理家务一边做家庭病房，因为路途难行，这地方像个孤岛，居民有什么毛病都不愿意去医院，也很信任我，有时半夜有患者，外边黑漆漆的也从不推迟。后来的日子一年比一年好，住了七年后买了第一座楼，离开红房子和那个院落，离开了邻居，住进了钢筋水泥的城堡里。那座高楼比山坡更高，但临着马路，只要一步步按着台阶的梯度登上去就可以了，我觉得不再奔波，省心了很多，我的双脚不再泥泞，不再踯躅在河岸边。住进楼房，生活的琐事少多了，有时仰望星空，想起月朗星稀的晚上，站在高高山坡上，清凉的风自面颊掠过，看坡下哗哗流淌的小河，恍然陶醉在仙境。可是，我的樱桃树，不见了。那颗每年结满红果子的樱桃树，永远不在我的生活中了。一个十年，两个十年过去了，她长在了我的心田里。

　　十年啊，波涛湍急淹没了多少次争吵，多少次分分合合修成因果！光阴游走，穿过盛夏杨树斑驳的罅隙，无声无息地消融冬日冰雪，化成了一个背着书包上学的孩子。那心无旁骛的十年，无悔的十年。我的家在高高的山坡上……我的家隔河相望……

十年的散文6

　　三十年前，无忧无虑，幸福快乐。天刚蒙蒙亮，我就牵着牛儿来到山上，崇山峻岭，山峦叠障，辽阔的大自然美景尽收眼底。清新的空气，让人神清气爽，心旷神怡！一朵朵白云在半山腰上，随风飘荡；听百鸟欢唱，看树影婆娑，看牛儿在山坡上欢快的奔跑。

　　三十年后，儿女成家立业，皱纹也悄悄爬上了眼角。山，依旧是山青水秀，水，依然那样纯美甘甜，春节晚会上的难忘今宵，依然在唱。而生活的乐章已经改变了旋律，常年奔波在外的丈夫，年仅49岁就因患癌症去世，把我一个人丢在了冷风里，独自品尝生活这杯醉人的苦酒。

　　三十年前，坐飞机，看大海，想都不敢想。每当飞机从天空飞过，心中就很感慨，有钱人就是任性，你们在天上飞，我在田间晒太阳，鼻涕一把汗一把，一天小脸造去黑，身上一拍，全是灰，从来不敢奢望，将来自己也飞上蓝天，亲临碧波荡漾的大海，用湛蓝的海水洗去满身的疲惫。

　　三十年后，时光如一弯清水缓缓流淌，生活的轨迹改变了前行的方向。我离开了东北平原上那个秀丽的小山村，来到了繁华似锦的大都市，开启了新的生活，新的梦想。坐飞机已经不是新鲜事儿，看大海，也如同家常便饭。

　　三十年前，一台黑白电视，让全家人温暖幸福，没有QQ，也没有微信，没读过情诗，没念过散文，只知道上山放牛，下田除草。日子过得虽然不富裕，却也很温暖，幸福。

　　三十年后，农村有了翻天覆地的变化。黑白电视已经被淘汰，液晶电视挂在了墙上，电脑几乎家家都有。从来不懂什么QQ的我，迷上了空间，迷上了网络，开始尝试写诗歌，写散文，加好友，在知识的海洋里畅游。

　　历历往事不堪回首，如今的我，青丝染白发。为了寻找梦中的天堂，背上行囊，寻梦他乡，独自漫步在人生路上。丝丝缕缕的往事，有暖也有凉，生活的路有艰辛也有坦荡，生活的味道有苦涩，也有悲伤。离家在外的游子啊，想念亲人，也想念家乡。

十年的散文7

　　岁月流沙，弹指而逝。时间总是最无情的，命运却是最爱捉弄人。

　　她与他不会想到，十年之后还有机会再相遇。十年前的青涩，让彼此错过了爱的表达。而今，也许彼此都在经历中成长成熟，领悟了人生的无常，也或许这就是命运的安排，她与他在错误的时间，无法抗拒地进行了一场错误的爱恋。

　　一边是道德的枷锁，一边是爱情的沉醉，欲罢不能，怎么选择都是伤害。她与他达成了一个十年之约。为不伤害任何人，他们不再相见，十年之后，他与她再续前缘。

　　这是一个怎样的约定，人生究竟有几个十年。如果他们是有缘的，为何十年前会擦肩而过，是谁的过错。如果说他们是无缘的，为何还要在十年后一切尘埃落定后，还要再次的相遇。

　　在当今这个物欲横流，日新月异的时代中，十年人事翻新，十年沧海变桑田。十年，可以把一个不谙世事的清纯变成世故的哲学家。十年，风卷残云，往事如烟，此去经年，哪个曾经温如言，颜如玉。

　　婚姻十年，朝夕相处，都可爱恨入土，分道扬镖。曾经十年心动，一朝热恋，再十年相望不相守，莫非真是距离产生不变的诺言。答案，只有十年后才知晓。漫长的十年。意悲而远，惊心动魄的等待。只不知一诺是否真可值千金。十年岁月，十年风华，十年沧桑，十年沉淀。十年怕是空赴一场空。

　　记得看过一部电视剧《一生只爱你》剧中的男女主角在青涩的年代许下了一生只爱你的誓言，却在命运多舛的不断变幻中，与爱的人一次次擦肩，风雨独守二十年。或许命运终被男主人公矢志不渝的坚定爱情所感动，曾经爱的承诺，一生的不离不弃，在二十年后终得以彻底的兑现。一句承诺，一生守护。

　　不会忘记那时的泪流满面，为了他们的坚贞爱情，为了爱情的圆满结局，即使经历了风雨折磨，却终能够在一起，相爱的两个人，终于走到一起，夫复何求。诚如片尾曲中所唱，“就算生活给我无尽的苦痛折磨，我还是觉得幸福更多。”

　　都说，人生如戏，戏如人生。诚然，戏可以还原人生，只是人生却无法诠释戏中的结局。经世流年，谁把谁的温情温柔以待，谁把谁的诺言一世守护，十年之后，人生转角处，再相遇的她和他，是否还如从前般在彼此的眼眸中沉醉，还是再也找不到拥抱的理由。

十年的散文8

　　摊开的书页上，秦淮八艳还被我遗留在四月的冷宫，你便乱了我五月的步履。静静地聆听你传递过来的呢喃爱语，聆听你遥望了十年的相思，有种茕茕孑立的味道。我仿佛听到一个精彩绝伦的天方夜谭。这绝不是讽刺，绝不是讪笑，绝不是肆意伤害。只是，无法相信。

　　红彤彤的朝阳从东方升起，微风习习，忽然有种苍老的感觉。坐在公车上，我眯着眼，看着窗外繁华的盛世，感受着一个季节从眼睛伸向远方，步履匆忙，不留痕迹。我左手握你的相片，右手试图模仿你的十年，有如一个漫长的打坐。心绪也随着车速在时间里游走，颠簸间，看到你忧郁的眼。

　　你该知道，我们虽然用不同的方式在经历红尘，而我，一直喜欢独处。喜欢安静的独自远行，喜欢固执的随意流浪，喜欢一个人的江湖岁月。在那似水的流年里，风景被我有意或无意的，在远近拉伸里反复切换。随着时光的推移，没有了往日的惊喜，只有越来越多的孤独。而我，一直喜欢这样的孤独。

　　放下手中的书，我信笔于纸上。不是时间没有等你，只是你忘了带我走。抛开十年的距离，想象着，我们会从相识，到相知，相约，乃至相恋。我想，那应该是一个春天的早晨，是我和同窗好友相约出游的日子，后来的你，成了我意外的收获。尽管，后来，后来我们错过了十年。十年啊，如花的岁月，就在我们指缝间消失无痕。

　　依着对好友的了解，她一定是早有预谋。看吧，她的笑仿佛一朵朵绽开在三月里的迎春花，每一声都藏着多少无言的甜蜜，那么诡秘，那么欢快。她的左手边是我，一个身着粉红的碎花短衣，纯白的及膝棉裙，手挎一个精致的小包，浅笑盈盈的小丫头。她的右手是你，蓝色的T恤，洗得发白的牛仔裤，清爽的短发，十指修长。风和日丽，踏着晨露，走在乡间小路上。鸟语花香，泉水叮当，迎风而上的是我们放飞的心情。

　　是这样的吗？一定是的吧！

　　可是你，挣扎了多少个日日夜夜，颤抖了多少个阴晴圆缺？仍等不来你的春花秋月。那朵风华正茂的花儿，是怎样在阴霾中悲惨地凋谢了呢？

　　十年后，在列车上接到你的电话，听你细细的诉说她和他，以及他们即将举行的婚礼。第一次，对那段远去的青春岁月有了记忆。第一次，我想起曾经有过这样一个好友，我们曾经一起坐在教室里读之乎者也，一起讨论数学几何证明题，一起逃课去踏青，一起互诉衷肠，一起笑，一起流泪。记忆被一点点唤醒，那段有她陪伴着一起走过的日子，慢慢清晰如昨。而今，身为人母的她，是否还记得那段懵懂的青春岁月，是否还记得我们当年天真的笑脸？

　　然而，只是一次偶遇，如何换得你十年的相思与爱恋？恕我直言，内心里，你的样子早已模糊不清，无法与相片连接。只知道你应该有一双修长的手，那手，曾经在梦里似曾相识。可是，十年啊，十年世事是怎样的变迁？或许你认为有些事情说出来就好了，心里再也不会感觉抑郁。

　　可是，我不想。正如我从前那么深的爱过一个人。两年如一日，默默的爱着，静静的关注，小心翼翼的守护，虽苦犹甜。那时候，每份欢喜，每个忧伤，每字每句，都为他开放着，他都懂得珍惜，懂得爱护。后来呢？后来他简简单单一句：你过来吧。我们就见面了。用他的话说，是被我感动了。可是，亲爱的啊，我感动的不是爱情，是他那可怜的虚荣心。

　　真的，宁愿独自守着那份苦楚，也不愿意亲手捅破我苦心经营两年的情感。有谁知道，那时候的爱情是如此简单。即便只是在网上，对着冰冷的荧屏犹能感受他的温暖。而今，除却陌生，还剩下什么呢？十年一觉黄粱梦。什么都不曾剩下。

　　我想是这样的，有一种爱，无关爱情。应该给它更大的空间，让它在时间的荒野里淡淡地成长，随着时间的流走，在生命的某一天，募然回首，才发现原来曾经被我们遗忘的爱，一直，一直生长在彼此心底，而且长得那样美好，那样动人。

十年的散文9

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　　故事介绍： 在我们身边常常发生着叫令人为之动容的故事，也许就在你身边。

　　我想起了一个曾经听到的故事，很感人，总叫我为之感动，匆忙之余我将他记了下来，

　　无论好与不好，我希望有更多的人知道这个故事。因为那的确是一个很感人，很真实的故事。

　　正文

　　他和她的相识是在一个宴会上，那时的她年轻美丽，气质出众，身边有很多追求者，而他确是一个普通的不能在普通的人。因此在宴会结素后，他邀请她一起去喝咖啡的时候，他很惊讶，但是出于礼貌她还是答应了。

　　坐在咖啡馆里，两个人之间的气氛很尴尬，双方没有什么话题，她只想快点结素，好回去。当小姐把咖啡端上来的时候，他却突然说：“麻烦你拿点盐过来，我习惯在咖啡里加盐。”当时，她都楞了，在场所有人的目光一时间都集中在他的身上，至于他的脸当时都红了。

　　小姐把盐拿了过来，他放了一些进去，慢慢的喝着。她是好奇心很重的女子，于是很好奇的问：“你喝咖啡为什么要加盐那？”他沉默了一会，又喝了一口咖啡，很慢几乎是一字一顿的说：“小时候，我家住在海边，我老在海水里泡着，一个浪打过来，海水涌进嘴里，又苦又咸。现在很久没回家了，咖啡里加盐，就算是想家的一种表现吧，可以把距离拉近一点。”她突然被打动了，因为第一次在她的面前，有一个男人说想家，她认为想家的男人必定是顾家的男人，而顾家的男人一定是爱家的男人。这使的她忽然间有了想倾诉的欲望，跟他说起了自己远在千里之外的家乡。本来冷冰冰的气氛逐渐开始变的融恰起来，两人聊了很久，并且，她没有拒绝他送她回家。

　　之后，两人的频繁约会，她发现他是一个很好的男人，大度，细心，体贴，符合她所欣赏的所有优秀男人应该具有的特性。她暗自庆幸，幸亏当时的礼貌，才没有和他这样一个好男人擦肩而过。她带他去遍了城里的每家咖啡馆，每次都是她说：“请拿些盐过来好吗？我朋友喜欢在里面加些盐。”再以后，就像童话故事里面讲的一样，“王子和公主结婚了，从此过着幸福的生活。”他们确实过的很幸福，而且一过就是40多年，直到不久前，他因病去世了。

　　故事似乎要结素了，但是如果没有那封信的话，这也许就是一个永远的秘密。

　　那封信是他临终前写的，是写给她的：“宝贝，《原谅我，有一件事我一直隐瞒了你40年，你还记得我们第一次见面，我请你去喝咖啡的情景吗？当时的气氛差极了，我很难受，也很紧张，当时不知道怎么想的，竟然对小姐说拿些盐来，其实我喝咖啡不加盐的。但是既然说出来了，我只好将错就错。没想到竟然引起了你的好奇心，这一下让我喝了半辈子加盐的咖啡。之前有好多次，我都想告诉你，可是我怕你生气，更怕你会因此离开我。不过现在好了，

　　我现在不怕了。我已经知道了我自己的病，因为我就快要死了，死人总是很容易让别人同情，让别人原谅的。对不对？ 宝贝 今生我能得到你，是我最大的幸福，如果有来生，我还希望可以在一次娶你为妻。不过，我可不想在喝半辈子的咸咖啡了。咖啡里加盐，你知道不，那味道，有多怪，有多难喝。天哪！咖啡里加盐，我当时是怎么想出来的！“ 》

　　信的内容让她吃惊，同时有一种想哭的感觉。然而，他不知道，她多想告诉他：“我爱你，我是多么高兴，有人可以为了我，只为了当时的一句话，喝了半辈子的咸咖啡。如果真的有来生，我还愿意做你的妻子。我要补偿给你的是甜蜜。”

十年的散文10

　　是今年的六月四日吧。我这里有几个初三的留守学生，他们要考试了，晚上弄到十二点过，我也陪着他们。这段时间里，我特别疲倦，特别想睡觉。

　　这天晚上，下着大雨，天气闷热，在电风扇的呼呼声里，我正沉沉地睡着。突然，一阵声音把我惊醒，我猛地坐起，是电话。我赶紧抓过电话，没接通。楼上传来急促慌张的脚步声，我知道妻子在楼上接了电话。我预感到了什么，赶紧穿衣裤。楼梯上传来了蹬蹬的声音，妻子跑着下楼来了，我赶紧拉开了后门，拉亮了楼下的电灯。“李勤昌，赶快！妈的病犯了！”那电话是岳父打来的。“这么大的雨咋办啊？没法骑摩托车呀？”我一边找伞，一边念叨着。我已打了出租司机的电话，让他在乡医院门口等。乡医院离我家只有百把米。我们打着电筒，撑着小伞，往乡医院跑去。医生和这个司机，因为岳母的病成了我们的老熟人了，医生已提着药箱等着了；我们刚到，车子就到了。

　　坐在车上，我才感觉到，今夜的雨真大！灯光处的雨线，好像拇指大的雨点连成；挡风玻璃上的雨刷来回快速费力地滑动着；车轮把街上的积水撞得哗哗响。我拿出手机，看了一下时间，才凌晨一点半。窗外一瞬的闪亮，刺得我睁不开眼，这闪电真吓人！接着是巨雷，它“轰”的一声砸在车子的前面。“这种天气能开车吗？”妻子问道，声音发着抖。我知道她的心理，这么晚了，因为这件事让别人受到灾祸的牵连，那是……“没事！只要车窗关好了，问题不大的！”闪电和炸雷过后，窗外的雨更大了，车子的速度慢了下来，挡风玻璃上的雨刷不起作用了，那雨水像瀑布，贴在了玻璃上。妻子紧张地捏着我的手腕，捏得我的腕骨生疼。车子在雨雾里，像停下了，又像在走。她着急地问道：“师傅！能快一点吗？”师傅没有回答，也没有加速。妻子又催促道：“师傅！麻烦你快一点啊！”师傅双手紧紧地握着方向盘，还是没有说话。他的眼睛努力地看着玻璃，玻璃就像蒙了一层布。“没法快的！”我拍拍妻子的手，轻声说：“没事。马上就到了！你看前面，不是看不清楚路吗？”医生也从副驾驶位置回过头来说：“不要着急，这种病短时间不会出事的！”遇上这种天气，要抢时间是没法的。我又拍拍妻子的手，让它不要再催促司机。这么晚麻烦别人，我心里已经很愧疚了。还有，我是怕催促，惹出我们意想不到的灾难。“啪！轰隆隆！”一个炸雷，我抖了一下，妻子也抖着。师傅赶紧刹了车，我晃了一下。“怎么啦？”妻子慌张地问题。“没事，刚才的火闪，我眼睛看不到。”我往窗外一看，朦朦胧胧的，像有什么东西挡在面前，是岩壁，我的妈呀！我在心里喊出来。“慢点！不要着急，她妈这病又不是第一次犯。”医生偏头看着师傅，声音里有着惊吓的颤抖。师傅双手放在方向盘上，晃了两下脑袋，又取下眼镜揩着。

　　师傅把车退到了公路上，车子又像蜗牛一样上路了。窗外的雨，没有怜悯地下着，在玻璃上奔泻着。一个火闪，车停下了，然后是炸雷。等炸雷过了，又往前走。每一次火闪，每一次炸雷，都像烧着我的大脑，炸着我的心脏。我真想喊师傅把车停下。岳母怎样了？岳父怎样了？大雨、电闪、雷声，窗外黑色的树，黑色的山头，黑色的沟壑，它们狰狞地包围着我，包围着我们的车。我眼前，是岳母那痉挛中的痛苦。如果出现意外……我不敢想象。

　　三里路，还是水泥路，我感到走了很久，好像上了一趟两百里路的省城。我哪里经历过这种神经的折磨啊！什么是死亡的挣扎？什么是死亡威胁的痛苦？什么是煎熬？这短短的三里路，我好像尝遍了世界所有的恐怖。

　　到了，岳父在栏杆旁等着。没有灯，看我们到了，岳父在楼上按亮了电筒。妻子跳下车，连伞都没开就跑上楼去。我赶紧撑开伞，撑在医生的头上。医生打了自己带的电筒，和我小跑着走进阶沿，蹬蹬地跑进岳母的房间。房间里点着蜡烛，门窗关得严严的，一股热气立刻把我包围起来。岳母躺在床上，眼睛闭着，鼻翼发着轻微的呼呼声。我的娘啊！你倒安详，你倒能睡觉，如果我们的车对着的不是山，而是山崖，你还能看到我们吗？看不到我们你会痛苦吗？看着岳母，看着这个不认识我们的岳母，我的眼眶模糊起来。真的，我好像大哭一场。“已经抽过了。这次的时间不长，只有十来分钟。”岳父笑着说，“真的麻烦你们了，这么晚这么大的雨还跑一趟。”岳父这话不知是对我和妻子说的还是对医生说的。听着这话，我心里酸酸的，是在可怜岳母，可怜岳父，还是可怜我们自己？我不敢说路上的情况，妻子也没有说，我们都怕岳父担心。老人已经够累的了，哪一次岳母发病，他不是和我们一样的着急一样的揪心？这么晚了，岳父不是也没有睡吗？炸雷断了电，他不是还在楼上等我们吗？十年了，岳父都没有怨言，我们做子女的还能说什么？父母养大我们，经历的担惊受怕少吗？现在时该我们来承受的时候了。

　　医生看我岳母平静了，就说不打针了。可妻子害怕我们一走，岳母的病又犯了。岳母这病，有时时间很短，但可能发作几次。在妻子的要求下，医生还是给岳母打了一针。楼下的雨哗哗地下着，岳父楼下的公路，在红黄的小车灯光下，欢快地跳跃着红黄红黄的泥水，这雨水好像忘了刚才给我们的危险和煎熬。门前的黑杨树，那宽大的叶片发出噗噗砰砰的声音。一次又一次的火闪，把墙壁，把树，把门前的鱼塘，哗啦得银亮刺眼。岳父让我们多呆一会，等与停了再走。师傅坚持要回去。

　　于是，车子在雨里，在闪和雷里，走走停停。我和妻子靠在椅背上，我闭着眼睛，没有刚才的紧张和恐惧了，毕竟岳母平安了。从岳父家里回来，我再也没法入睡。我这几年，只要半夜被弄醒，后面再也无法入睡。我像一滩泥躺在床上，连身子都不想动一下。

　　这样的夜晚不知道有多少次了，很多时候都会在半夜里被惊醒，一醒就是紧张亡命地打电话，找医生，找车子，奔向岳父家。我常想我们这样做的价值和意义是什么。到现在十年了，岳母的记忆越来越差，连自己的女儿都分辨不清，很多时候，她根本不认识我们这些女婿。但妻子说：“总还有个妈在身边嘛！”就是这句话，我们已经坚持了十年！是啊，有妈在，我五岁就没有妈了。我也一直把岳母当做自己的亲娘，寒暑二假，我们都把岳母接到我家，每天晚饭后的黄昏，就扶着岳母散步，她走累了，就用轮椅推着，也坚持十年了！岳母摔伤大脑时，我的孩子还是小学六年级；今天，我的孩子马上已经大学毕业工作了。回想起来，多难啊！十年了，岳母身上一个疮疤都没有！这多亏了岳父和他的女儿们的的精心照料！

　　今后，我们的电话还会随时响起，在白天，在吃饭的时候，在过年的时候，在半夜里刮大风下大雨的时候……那电话响起的时候，我们还会照样地紧张忙碌。

十年的散文11

　　深秋。

　　风已凉，雨，像断了线的珠子，谱一曲珠帘的曲子，断断续续。溅起的水泡，是一地易碎的琉璃。

　　昏暗的灯光下。她与他于床沿而坐，无语。却更有杀伤力。

　　看着窗外不停的雨，她知道，今晚，要在此过夜。思忖良久，她淡淡开口：不如睡吧！

　　屋子里，只一张床。尴尬可想而知。他们和衣而眠，他从背后抱住她，她哼哼数声，便不再动，任他紧紧地抱着。哦，不是性。她喜欢他，所以，亦不抗拒。

　　已是深夜，睡意却毫无，于是，话渐渐多了起来。一番细聊，知道他是细腻的男子，她又惊又喜，像，夜行的人，遇到未打烊的灯光。逐感叹：生活中，难得遇到这样的人。

　　是为第一夜。

　　天蒙蒙亮的时候，从窗外望去，天已放晴，有满天的星光。

　　她与他是混一个圈子认识的。用个混字，便带了江湖气息。那次，一行人去k歌，唱至高潮处，他一曲《三万英尺》深深打动她的心，瞌睡的露水全无。细看过去，有着略微沧桑的脸，有温润的气息。她想象中的男子，或许如此。

　　他奉命送她回家。在秋风已凉的夜，他说，回家给她拿个衣服，又说，要不你也上来坐坐？带着隐隐的诱惑，却真诚。刚上得楼来，风雨骤来。

　　他与她在酒店相遇。此时的她，已是长发披肩，神情都非常的女人。那个碎发，清瘦的女孩，已经在深远的旧时光。都是存了彼此的电话的。在酒桌上，他白酒一杯接一杯。她有片刻的心疼，发信息给他：你少喝点。半晌，他起身去走廊回她：没事。喝到最后，他还是醉了。

　　酒店在七楼，且是步行。她搀扶着他，他说，我真没事，却，一个趔趄。楼梯那么多层，140吧？她却希望，永远走下去。他的手搭在她的肩，他皱眉说，你还是好瘦。只一句，她便想落泪。原来，他记得。

　　楼梯终于走完。也是大雨漂泊，如多年前的那个夜。自此分别。

　　是为第二夜。

　　她以为，重逢，会是在车水马龙的大街，或是，在深秋的湖畔，抑或在，布满金色黄叶的路边，骤然听见，永远不会忘记的，他的声音，像遥远的地方传来，又或是心灵深处……刹时间，有时光的河流，惊起一滩鸥鹭。却不曾想过，是在酒店这样的场合。这于她，有点难以接受。

　　盛夏的夜，热。凌晨3点，他打电话给她：我去火车站接客人，走的早了些，你来楼下，我们坐会。语气里有不言而喻的霸气，容不得她拒绝。等她匆匆下楼时，他已在。楼下有石凳，待她坐定，他便拉她的手，只是她急急的抽回。他也不勉强。有清淡的月光，朦胧。这些年，他容颜未改，只是，更多了沧桑与成熟。这也是她深深迷恋且不能忘怀的。

　　月已西沉，他终究要走。临走前，他想和她拥抱，她却躲开了。

　　是为第三夜。

　　曾经，她深深迷恋他，喜欢的痛，痛到骨髓。那样的感觉只有她自己知道，热烈而黑暗的爱意，像地下的暗涌，没有来由，毫无出路。那焚身般的痛，她知道。

　　张爱玲说过：隔了三十年的光阴，再美的月色，也难免凄凉。她却觉得，隔了十几年的光阴，月色已经凄凉。他们共同度过的三个夜，已然成了她此生，再也无法抹去的回忆。

　　在盛夏清凉的月光里，和着温柔的风，那一刻，她突然释然，或许，那毫无来由的喜欢，自始至终都是她一个人的独角戏，她却说，她不曾后悔过。当她深爱，痛过后终于懂得，人生不是电影，逝去的再不会重来。比如，感觉。

　　释然，或许是因为痛过，那些曾经的就把它彻底忘怀。

十年的散文12

　　我从来不去想十年以后的自己会变成什么模样，因为没有必要，同时那样想也确实很累。尽管说，人生需要最起码的规划，可相对于十年这长远的目标而言，却是太过遥远的`事情。

　　毕竟早已然不是可以任性妄为的小孩子了，可以每日里有时间做着自己充满想象，天真无邪，色彩缤纷的梦，梦终究是梦，人也终究是要回到现实当中来的，然后过完生活之于你的每一天。

　　展现在你面前的每一段路，在你没有走过的时候，都会觉得很漫长；等到你终于走过去了，又会觉得无所谓的。人生就是这样，年少时渴望着长大的冲动便源于此，而后随着年复一年岁月的洗礼，人也便开始变得成熟与不在乎了。

　　假如可以再回到从前，我想我今天的人生便不会如是这般……或者我相信十年以后的人生会有所改变……

　　当然，人都是在怀念过去同憧憬未来中逐渐成长起来的，无一例外可言。而今日的影视剧题材十分流行穿越的故事情节，仿佛意思是在讲现实中我们的生活总是不尽人意的，所以都在希冀着能够穿越时空的阻隔，或是回到从前，或是奔向未来。难道说回到从前抑或奔向未来就会有所改变吗？怎么会，你不还是你，所经历的一切依然还会深深的烙印在你的脑海里，没有任何改变可言。即是说你能够失去记忆，如果代价真是这样，那我宁愿留在当下的好。

　　记得前段时间，偶然翻看报纸，见到如是一句话，也是写关于穿越的，说中国总是往后穿，外国总是往前穿，大概回顾一下所看过的影视剧作，还真就是那么一回事。由此可见，国人的思想理念还是过于传统，缺乏超前意识，所以追赶不上人家老外一直向前看的视野。

　　十年以后，十年以后我在做什么？这当真是个奇怪的问题。理性的思维告诉我，这是个不切实际的问题，答案等于零；感性的头脑又对我说，那是有可能实现的。然后当下的我一脸茫然的站在中间，一边是“不切实际”，一边是“有可能”，搅得人心乱乱的，不好受。

　　想十年以后，都已然四十好几的人了，也该拥有属于自己的家庭了，至少应该有个说不上怎样的妻子才对。毕竟现在的我还在打着光棍，每日里唱着《单身情歌》，过着自由自在无所谓的生活呢不是。至于孩子的问题，不想考虑的过多，只因本人一直崇尚二人世界，也就是丁克式的婚姻。也许十年以后的自己会改变决心的，那也只是也许，说不上的事情而已。

　　十年以后，祈求着人生会有更大的改善，会过的比现在幸福一些，快乐一些，最好能够实现儿时的梦想，也混上个什么作家的头衔当当。至于画家，书法家等等，早已然成为一场虚无缥缈的乌托邦了，所以不列在内。纵然说当年画画的不错，同时亦学过几年书法，可是对于长久抛弃的东西，再捡起来确实不易。尤其随着年岁的增长，常常在有些事情面前会产生力不从心之感。不是说残缺也是一种美吗，那遗憾就让它遗憾好了，都是避免不了的事情。

　　我想要在十年以后在远离城市喧嚣的一处山明水秀，鸟语花香的地方，拥有一栋大房子，室内装修简朴，舒适就好，然后可以安安静静的看看书，或是游游逛逛，聆听大自然的旋律，就这样与爱着我的她共度生命的余下光阴，岂不快哉。至为关键的前提是先得找到那座传说中的金山才行，如其不然，即使能够觅到那理想的自然环境，恐怕也只能够是茅屋草舍，薄田半亩，鳏寡孤独，了此残生而已。

　　再回首看看眼前，唯一的母亲都已然奔七十的人了，至于十年以后是不敢想象的；唯有希冀着身边的朋友还能够一个不少的时常聚在一起，促膝小酌，谈谈人生，也就心愿足矣了。

十年的散文13

　　从我小时候到现在记忆中今天是最冷的一天，今天是20xx年，农月1月24号。又是下雪的第二天，那天早晨，北风呼呼的吹着，吹在人们的脸蛋上，像刀刮的一样疼痛，我和母亲开着电动车，穿着厚厚的羽绒服，去办事情，车子被风吹的东倒西歪的，路上的行人、车辆、伸手都能数出。

　　车子开不动了，我说：'妈妈下来走一会儿再开吧，风那么大，开得人心慌张呀，妈妈说：'好吧，下来的时候那一阵风真的好吓人。把我头上戴的帽子，都刮飞了。不谈外面有多么的冷，而且，家里也无法生存了。真冷呀，家里只要和水有关的东西都冻住了。这时，我用一块大砖头使劲的扎了河面上的冻，那河面上的冻一点反映也没有，连印子也没有，我记得小时候用一根插炮就能把河面上的冻炸了一个大洞。由于，20xx年1月份的冬天，我就不由自主的想起了以前的冬天。

　　我九岁的时候，村子里一群孩子在20xx年的冬天里打雪杖，堆雪人，玩的多么开心啊！多么高兴。那时的冬天一点也不觉得冷，从此以后，一到下雪天的时候，村子里的小孩子都疯了。在雪地里喊白娘娘下凡了。在冬天里穿一件毛线衣，一件小棉袄就已经温暖了，20xx年的冬天过去了，20xx年的冬天即将的向我们走来。白娘娘又即将面笑的向我们飞过来，时间像飞箭一样的流失，转眼间七年过去了，七年之后雪少了。冬天里雨多，下起雨来是厌烦的一件事，村子里没有水泥路就是烂泥路，一到下雨天，孩子们又喊道，这个死天，又下雨了。烂泥路又不好走了。雪天的时候孩子们是多么开心啊！多么高兴啊！雨天是多么厌烦呀！天气越来越暖，受大自然的污染，雨雪越来越少了。

　　大自然的污染，冬天雾层层的，空气也不好。这说明了什么，这说明了，人们的造成的结果。原来，路两边大树绿，小草青。可是，现在大树破砍，小草被消灭了，河里，那时候清澈见底，鱼儿在河里游来游去。可是，现在河里垃圾成堆，鱼儿们也无法生活。乱七乱八的东西都有。导致气温提高的，由于天气变暖了。那些年轻人要帅要美了，男人们在冬天里穿西装，穿单皮鞋，女人们在冬天里穿裙子，他们一点也不觉得冷呀！20xx年1月份的冬天冷呀，冷的人们很少出门了。

　　每年的冬天与20xx年1月份的冬天是无法相比较的。原来，我在读书的时候，坐在班级里，不要开空调，不要取暖器只要把门窗弄好就行了，而现在整天开着空调还是觉得冷呀。放寒假的那天，没有下雨，也没有下雪，那风吹的，让人们眼泪哗哗的往下流，冷的要人命啊！在那严冷的冬天里，我坐火车回家了。我想到家应该暖和了，可是万万没有想到，到家还是那如此的冷。当我在家里睡觉的时候，有时凌晨二、三点被冻醒了，我想，快睡吧，我自己总是对自己说：不冷，不冷，这样我很快的就睡着，无论多么恶劣、多么凶险的天气，我都能扛得住。这也许跟心态有关吧，一谈到心态，我就想起了大学里的一些事，一些人。在初中、高中没有同学有爱心，他们只是各顾各，自私的心态，来到这个学校，获得了好多人的帮助和关怀。他们充满了热情，最头疼是两个季节，一个是夏节，一个是冬季。

　　夏季是炎热的时候，大汗淋漓，皮肤晒得像煤球一样黑，夏季很少人外出旅游，在夏天的时候，我早上起的非常早，为了锻炼身体，四点多就起来了，那是鸡叫，鸟鸣的时候，早早的我倒了一杯白开水，我就开始跑步了，跑完回来喝白开水。后来，太阳出来了，晒得人们心愰呢，一到晚上那可恶的蚊子，让人讨厌啊！冬天，人会受懒，变胖，由于，冬天冷，吃的多，少运动。以前的冬天不算什么，而20xx年1月份的冬天，那是冷的可怕啊！

十年的散文14

　　十年得改变多少东西？十年是个什么概念。

　　十年前，我们都还守着一个干净明朗的天空，在田野里追逐。在屋檐下欢笑！我记得十年前我们一家人常常坐在葡萄架下面乘凉，无忧无虑。

　　那时候爸爸你总是穿着一双妈妈亲手做的布鞋，整天赶着马车。你总是在天还没亮就出门了，直到夜深了，月亮爬过屋顶你才回来。

　　那时候你和妈的脾气都不好，几乎天天都在打架，她拿板凳你拿刀可是无论怎样打，你们也有说不完的话。我知道那叫幸福！

　　那时候我是爸爸你最疼的孩子，我的童年虽然挨了很多鞭子，但是我从来没有在意过！每天早上起床你不给钱我就不去上学，妈给我买的发卡我最多一个下午就弄丢了。我现在想起来觉得爸你太溺爱我了，从小没有人敢欺负我。我记得下雨天的时候只要我摔了，你就会批准我不去上课，所以那时候我觉得老爸你真的好伟大！

　　我原本以为人会永远年轻，我永远都是小孩子。可是渐渐地我长大了，我也学那些人在裤子上剪几个洞洞，觉得还很流行！你也不再喜欢那匹棕色的马了。尽管我们家靠它已经好多年，于是你开始整了个摩托车，于是你开始从一个土了吧唧的农民兄弟混入社会之中。

　　我也变了，从一个热爱学习又听话懂事的娃娃变成一个有课必逃，创造机会也要逃课的坏学生了。老师的眼神从希望变成失望。但遗憾的是我没察觉啊！

　　我也从来没发觉你的头发慢慢的变了颜色，妈她眼角也长皱纹了。

　　唉。是我的不孝！是岁月如此无情！

　　我开始明白了梦想对于每个人来说都是那么重要，我在17岁的年纪就懂得了“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的深刻意义。你们给我的真的太多了，可是有时候我却那么叛逆，我无处可逃的时候就离家出走。老爸你也跟随我的步伐收拾家当离家出走，你说我回家你就回家！！唉，是我的错如今我也成熟多了，不论我在外面吃不吃苦我都不会让你们晓得，让你们担心。我会尽自己的力量挺过去。你们在我的心目中真的很重要，我不能自私到只为我一个人活，我要让你们都幸福！因为某些时候就算我爱的人抛弃了我你们也不会。所以爸妈你们一定要在有生之年好好享受生活，白头偕老。

十年的散文15

　　转眼十年，我已经工作十年了。

　　十年间我去过乡镇，转战县城，现在停步在局里。蓦然回首，恍若昨日。

　　十年前，我从大学毕业分配到了乡镇。对此，我没有特别的感受，老老少少男男女女一大群人，仿佛到了另一所学校，只是学校里多了滔滔不绝的说教者，吆三喝五的作乐人，津津乐道的多事佬。

　　在工作上，我没有想过太多的抱负，可能还没有那种意识吧，每天做着自己份内的事情，一切出于本能，一切按部就班。还好，乡镇里有六七个年轻人，有马虎的郭、谨慎的许、狂瘦的李、大嘴的吕，还有一猛一巧两个赵，大家都住在政府大楼里，吃喝在政府食堂，也像是住集体宿舍，过集体生活了。如此，跟学校相比，除了不用上课之外，倒是多了很多的野趣。

　　我们一起骑自行车到乡下去爬过山，一起坐船到邻镇同事家找过乐子，一起骑摩托车到农家地里偷过花生，一起到河边菜地里挖地菜包过饺子......我们还到其他单位组织的舞会上去学跳舞，追着电影放映队到农村去看电影，围在乡镇活动室里跟领导拼球，偷偷地在朋友家里玩麻将......

　　年轻并快乐着，我们无忧无虑，无所顾忌，风华正茂，花样年华，什么都可以想，什么都可以不想，一切就那么如水流过，随风飘逝。很快，春去春又来，花开又花落，在不知不觉中，两年多时间飞逝而过。

　　随着形势的变化，我们有了各自新的驿站，新的征程，似燕纷纷飞了。有提拔到别处任职的，有随军远赴部队的，有留职下海经商的，也有选调进县城工作的。我，就是进城工作的其中一个。

　　如果说在乡镇是信步闲庭，信马由缰，那么到了县城就是团结紧张，严肃活泼了。初到县政府机关工作，很陌生，很兴奋，也很紧张。因为被安排在人秘股，不说严格的考勤，不时的来电，经常的接待已经把我圈进了机关的牢笼，寸步难行，还兼有信息员、督查员、调研员、宣传员、打字员、勤务员等各种身份，更是起早贪黑，马不停蹄。总共十来个人的单位，年纪最小的也比我大上一轮多，俺不勤劳谁勤劳，俺不上进谁上进啊，嘿嘿，地球人都这么说。

　　那时单位在政府六楼，一天上下几多回，满满当当不言累。每天早早来开门打扫烧水泡茶，中间拿文件分报纸送材料接电话，下班等人走光了后锁门关窗防盗防电。这还没完，主要工作还在晚上，那就是没完没了的写材料。不记得有多少次是枕着思路入睡，伴着灵感醒来；有多少次是孤灯作战到午夜两点，睡眼朦胧地爬起来继续奋斗；有多少次是别人正常休假放松，自己却身陷材料不得闲。

　　有句话说得真好，年轻是个宝啊。现在回想，那时候真是浑身有使不完的劲，一天到晚乐呵呵从无怨言，可以算是激情燃烧的岁月吧。白驹过隙，忽然而已，不觉又过了两年多时间，天道酬勤，我又被选调到县委机关工作。在政府机关这两年多的时间是我最历练的时候，也铺垫了我以后的道路，在以后的工作中我的确受益于此，而且将受益终身。

　　到县委机关工作后，原想在社会上也混了这么几年，差不多算是耳濡目染，有所体会了吧，时时告诫自己谨小慎微，多听少言，埋头做事，明哲保身。而高楼大院，深深衙门，车来车往，变幻莫测，其中玄妙，难以言述。在县委机关，来去都是官，神秘而威严，让人心生敬畏；但凡工作人员，也无不是人人自危，暗自竞争。能者上，庸者下，今日苦中苦，明日人上人，看得见的政治诱惑，使得在县委机关的工作充满了敏感，写满了竞争。这，也是县委机关的魅力所在吧。

　　当然，也有貌似不合心却一条的，有自作聪明却遭排挤的，有好大喜功长于表现的，有极尽奴颜卑躬屈膝的，有后台够硬平步青云的，千姿百态，不一而足，其中套路，难辨真假。树欲静而风不止。在这种环境中，我必须对自己有一个基本的认识，必须建立一个基本的处世原则，必须设定一个基本的奋斗目标。除了冷眼旁观感叹之，勤学苦练工作之，我只有静观其态了。真是衙门深似海啊，掉进去后我一口气挣扎了五年。五年时光不算短，对一个幼儿来说，可以读完小学了；对一个少年来说，可以长成大人了；对一个青年来说，可以建功立业了。五年时间，有磨砺，有挫折，有欢乐，有收获。走过这五年，我，很感激。

　　如今，我调到局机关任职，一切从头开始，一切重新起步，一切都会好的。

　　路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。