回忆的散文

回忆的散文1

　　流年像风一样过去，留下的只有那一抹的记忆。

　　那是我十六七岁的时候，那个年代好像很穷，有三十年之久了，大街上的车少之又少，偶而的驶过一辆大拖拉机，小孩们都会跑着追着看，觉得好奇。

　　记得那年冬天，妈妈三婶家的小姨结婚，妈妈让我去随礼，送亲，我高兴地打扮一番，抹得脸上粉粉嫩嫩的，记得当时擦的是秋月牌子的粉，还描了眉，抹了红红的口红，年轻时非常爱美。

　　到了三姥家，才知道，还得坐火车，因小姨的婆家在抚榆县，陶家召的小村庄。我们先坐上了大舅的大马车，一路冻得和送亲的姐妹们抱成一团，终于癫癫嗒嗒一呲一滑地到了德惠火车站，不瞒你说，这是我第一次坐火车，美得满脸是笑看着窗外，一闪一过的枯枝干叶，和白茫茫的雪地。

　　不一会，火车到站了，和送亲的队伍下了车的我被眼前的人群惊呆了，来了好多的男女老少，还有新郎竟披着个像被面一样的红绿大布，帽子上还两边插着两串小红花，像上古的新郎一样。我们这结婚没见过这样的。下了火车又要坐上马车赶五六里路才能到小姨的婆家，一共来了三辆大马车，我和新娘也就是小姨坐一辆车。

　　没上车之前有人给小姨带满花的头上盖上了一件翻毛的大衣，马车眼看到村中了，已快到新郎家了，忽然马竟毛了，疯了一样乱跑，过了新郎家一直向前狂奔，我在车里面抱着小姨，二舅家的姐姐坐的靠外面从马车上摔下去了，陆续的有人被甩下去了。我吓坏了，新郎也在这辆车上，我紧紧搂着小姨的腰，小姨搂着新郎的腰，所有的亲朋已全站在新人的家门前，全吓得不知怎么办。跑了近一里地，也许马跑累了，终于它在赶车的大老板又打又拽中停了下来。我吓坏了，为什么要来这么远的地方送亲，万一出了事怎么办，当时真的又后悔又害怕。

　　停下了的马被牵着返回新郎家，我下了车赶紧去看甩下车的二舅家的姐姐，她摔得浑身又是土又是雪的，皮鞋跟也掉了一个，一瘸一拐地和我们进了屋。当时真的觉得太可怕了，万一摔坏了哪是不是冤，现在想起来还是觉得挺后怕的，也很好笑，我们这帮娘家人当时个个都很狼狈，脸上的粉也白擦了，都吓掉了一地。

　　这次真的太惊险了，当天还没回来，在那住了一宿，第二天又坐马车，送到车站，上了火车到站后，又坐马车回到了三姥家。当时还想小姨为什么找这么远的婆家，真的太远了。

　　想想过去，看看现在，变化太大了，马车基本看不见了。结婚的车越来越好，也越来越多，全是轿车，又安全又体面。不管离多远的都能联系上，处朋友结婚。

　　这次的经历恐怕别人再也不会遇见了，马车也少之又少了，比当年看大拖拉机还难了，偶而有小毛驴车过了一个，收破烂的，马真的少了许多。私家车代替了马。

　　这件事虽然过去了三十几年了，但它也是我人生经历中的一站。是我第一次坐上了火车，第一次看见不一样的风俗，第一次知道人生的路上处处有风险。人生处处会经历风浪，但一切都会过去，在回首往事时，现在倒觉得那经历也很甜……

回忆的散文2

　　题记——青春，繁花似锦。

　　那时，你几乎每天顶着盛夏的大太阳开着小毛驴，来我家。偶尔我坐在后面，跟着去你朋友那。抱着你的腰趴在你的后背，很温暖，很舒服。我对自己说，就是你了。我喜欢你抱着我，喜欢我抱着你。

　　几个礼拜前，我总是可以坐在你的副驾驶位置到我家或者跟着去你朋友那。每每握着你的手，你总嫌弃不能让你挂挡了。可是还是会紧紧抓住我。

　　现在每天，我只能坐在公交上，边看边想，然后又哭了。

　　我们走过的路好长，可是总是很熟悉的重复着过去。就如你说的，我总是抓着过去牢牢不放，然后重复的念叨。

　　大一，我们兴高采烈的进入了各自的院校，两个城市。军训，大学的必修课。某一天，我接到了你的电话，你和我说着有的没的。你说你的军训裤子破了，你用针把他补好了。我说，真的还假的啊，你还会这个。心里想着，真是个厉害的男孩啊。后来，你说做我女朋友吧。我说，我不喜欢抽烟的男孩。你骗了我，说你不抽烟。

　　第一次见面，我送了你一条围巾，黑白相间。我自己织的。很丑。第一次织围巾，还特地用金纺洗过了。可是看到你脖子里有一条很秀气的白色围巾，你很快的取了下来，你说是从朋友那抢来的，现在有我织的了就带我给的这条。

　　我们吵架了，第一次吵架。什么原因却不那么清晰了。没过几天就我生日，你没有祝我生日快乐，好伤心。我发短信给你，过了几天你才回我。你说学校放假，你在朋友那玩，手机没电了。我很轻易的相信。于是我们和好了。

　　后来，出现了好多女生的名字。一个你的前前女友，一个你的前女友，一个和我一起时并列的现女友。那时才知道，原来那条白色围巾，是那个并列的现女友送你的。后来的后来，你说真的只和我一起。我问，你这样累吗？你说累，所以只和我一起。我们开始了恋爱长跑。一个月四个礼拜，有一两个礼拜是你坐着两个小时的动车来我的城市，又有一个礼拜是我坐着两个小时的动车去你的城市。剩下的一个礼拜，我回家，看看妈妈，你呆在学校和我视频。

　　某段时间，你的前前女友名字和你的前女友名字又出现了。我说分手吧。我不肯接你的电话，不肯听你解释说什么。你和朋友悄悄来到我的学校，在门口，喊门卫打电话说我有个快递到学校门口取一下。大中午，我不像往常一样睡午觉，而因为这么个电话跑去门卫拿快递。一束红玫瑰。你求我不要分手，你说你的朋友都在，给你点面子。面子我给了，陪你们吃午饭，然后抱着一大束玫瑰回了宿舍。半夜，你拉肚子，你的肠胃似乎似乎一直不是很好，你告诉我说，你怕吵醒我，所以在跑了几次厕所后，你躲在了厕所不敢出来。直到我半醒喊了你名字，你才敢过来抱着我说你肚子不舒服。第二天，去了医院挂水，中途我走了，因为还要上课。我说这是报应，因为你对我不好，你的生命里总是出现那么多女生来招惹我生气。

　　这次后，我们又好了好久好久。每天都有说不完的话。

　　五一到了，那是大二的五一。到了我们说好出去玩的日子，我却不愿意了，你便不开心了。后来你的手机关了一天一夜。我打了一天一夜。等打通的时候，你说你之前一直在家手机不想开机，现在在回学校的路上。我的心里很忐忑，觉得有事情发生了，但却什么都没说。过了好几天，你跟我坦白，你说你那天没在家，是去找另外个女孩了，她喜欢你，认你做哥哥。你还说，你不想骗我。你以为我肯定会很决绝的说分手吧，所以那时候已经有想法和那个女孩一起了，但是出乎你的意料，我说，我当作没发生过，我们好好一起。之后的一段时间，整整一个多月，你在我和她之间一直徘徊着，两头说着好话，骗着，拖着。在这之间，我去了你的城市一趟，下了火车，我们不再像往常那样自然的牵着手走，不再像往常那样对话，而是有一句没一句的说着话。记得，我们坐在一趟公交上，我说，我们就像是在把过去看个遍，然后要记住或者遗忘一样，很深沉。半夜，她打来电话，你没接然后关机了。临走前，我问你，我们还会一起吗？你说不知道。我落着眼泪进了站，上了火车，最后坐公交回学校的时候，眼泪被风吹到了座位旁边的男生衣服上，湿了一大片。我很抱歉。这一个月多里，我想不开，想到了自杀，于是我找到了心理老师给做辅导。她很好，给我讲了好多好多，每天都会关切的发我信息。终于，我想通了，我说，我们分手吧，我成全你们俩。可是你却戏剧化的说，你要和我一起，你说你想清楚了，之前只是我们一直吵架，你一时的对她好感。她也打电话跟我说，你告诉她只当她做妹妹。

　　我们大二一结束就实习了，实习期间，很累，每天睡的很早，起的很早，但和你电话还是不间断，每天一个忙里偷闲的电话，还是很幸福。我以为，我们真的就这样一辈子了。

　　可是，经过这么多次你的背叛，我对你的信任毫无，我们俩之间也仅存了一点感情了，很脆弱的细微感情。当你的通话记录中，有几个小时与其他女生的通话。那时的我，心如刀割。我知道我们完了。我说分手，你不再挽留。于是，我们结束了……我的大学生活也结束了。我们开始走向不同的位置。

　　前几个礼拜你找我，说一直忘不了我。我试着和你一起，可是，你的聊天对象中还是会出现那些个过去的女生，那是阴影，挥之不去的阴影。我们彻底结束了。滚，我喊。我没有像大学毕业那年，歇斯底里，泪涕交织。我知道，我的心死了。死的不留一点余地。虽然，现在的我还是会哭，还是会为回忆而哭。但是我对你，毫无一点动心之感了。

　　生活果真只能如此。我只能找个可以的人，然后嫁了，我只能把一切的一切埋了。

　　你不再会出现在我的生命中，仅存一点点青春的回忆。

回忆的散文3

　　20xx年11月25日，我正式的提出了离职申请。3年来，我第一次明白了北漂只是我人生中的一个过场而已。处理完手里的工作，次月1号我坐上了回家的列车。

　　今天已经是15年的5月5日，阔别北京已经近半年的时间。我坐在办公桌前，思绪万千。在这里我只是想说当初选择北京，我有些后悔。

　　万千灯火下的北京，没有一盏是为我照耀；星星点点的住户，没有一个是我的归宿。我就像一个无主的游魂，飘荡在这个陌生而又熟悉的城市。每天早晨，叮铃铃的闹钟敲打着我。在这个快节奏的城市生活，我要适应这个快节奏的城市，我要洗刷去公司上班。来到公司晨会，电话，带客户看房，再电话，再带看。就这样日复一日，年复一年。就这样接受领导人员的知识灌溉。一直认为坚持下来就能拥有一切。

　　14年，对于23岁的我，还是一无所有，有的只是无尽的信用卡漏洞。每个月辛辛苦苦赚的的血汗钱竟然不够支付个人的生活费用。更别提组建家庭了。我开始内耗，开始胡思乱想，没有未来的未来真的好吗？

　　北京，记忆中的城市，路上行人欲断魂。在这个吃人的社会，没有钱一切都显着苍白无力。经常听人说，哪个业主家产上亿，豪车豪宅，公司上市，事业中天。可是我，什么都没有，在这个房价4万每平米的城市，月入3000-15000，我看不到任何希望。记忆中的北京，交通四通八达，可是没有一个捷径；食品种类很多，没有一个可以品尝；衣服店万千，重来都没有踏入任何门店。是辛酸、无奈，只有叹息，神伤。

　　每每家人来电话，问及情况，总是说很好很好，不用担心，钱够花的一些话来抚慰老人的思子心切的心情。家里有困难我也帮不上什么，也不在老人身边。这一切无疑只能扭曲我的心理。

　　记忆中的城市，白天黑夜，我都在煎熬。我不敢奢求什么，唯独自己才能解救自己。

　　回来了快半年时间了，在家的日子很惬意，收入也很稳定，我可以好好的养家，好好的尽责任了。对于回家，我很高兴。

　　现在大学生毕业后就想着去北上广深一些一线城市去漂泊，大城市真的好吗？背井离乡，异地恋，没有家乡的消息。当你跨上火车的那一刻，故乡再也没有春夏秋。还有一句话说的很好，人是漂泊的船，家是温暖的岸。

回忆的散文4

　　对于天津这座城市，心里或多或少存在了一种情结，因为出生的籍贯在天津，还有就是1999年在天津学习半年的经历，时间过得很快，转眼之间，快要20年了。人生能有多少个二十年，我们都在慢慢的老去，庆幸的是回忆一直都在，像是诉说着每个人的青春无悔。

　　记得1999年的夏天，爷爷奶奶爸爸妈妈送我到天津学习，那是我第一次出门，虽然不远，但对于我这个从小一直在蜜罐里长大的孩子，离开充满了不舍。面对崭新的环境，面对未知的明天，有期待也有忐忑。永远忘不了爷爷奶奶在送我上车那一刻，我的眼泪反复在眼眶里打转，我不敢回头看，我能想像出他们的难舍之情，那时我默默许下心愿，我会变得坚强，不会再让家人为我担心。

　　开始一周军训的生活，结识了许多新同学，来自五湖四海，慢慢让我忘记了思乡之情。每天一起训练，一起吃饭，每当夜深人静的时候，大家围坐在一起，天南地北的聊着，很开心，对于未来，我们都充满了无限的期待。军训后，我分到了429宿舍，加上我一共有9个同学，很幸运，他们基本都来自河北，一点陌生和距离感也没有，每天一起上课，一起吃饭，一起逛滨江道步行街，一起看海河，一起品尝天津的各种小吃，一起憧憬着各自的梦想，过着开心快乐的学习生活。宿舍的其他兄弟都非常有特点，有一天沉默不语但一说话就很经典的胖胖的侯凯，有长相憨厚可爱的王丹，有一天喜欢打打闹闹来自涞源的旺江、王伟、家庚、胡跃武，有富有组织能力的小傅同学，还有我行我素的赵兵，加上成天喜欢写歌作诗的文艺少年我，简直是经典绝配了。学习生活虽然有时感到有些枯燥，但是有这帮好同学好哥们成天陪伴着，那是一种说不出的快乐。

　　想念侯凯有时在醒来后装深沉的表情，经常聆听家庚时不时分享他追求某个女孩的种种经历，总是不轻意看见王伟静静地看着在他家乡的那个女孩相片流露出的幸福表情，耳边也会在某个清晨赵兵从上铺上来，拿着饭盆说努力两个字后，利索地关门而出，更忘了自己站在舞台上，和长得和香港明星何家劲（包青天演展昭）的任科，穿着从大胡同买的一模一样的西服演唱步步高的情景，现在回想起来，那件衣服好像某个餐厅领班的穿着，顺便也给步步高免费打了个广告，还有和他一起在商场里画画，老板让他当形象代言人，为得是吸引更多顾客来，说真的，当时的他十分像何家劲。

　　没有课的时候，喜欢一个人走在海河边，静静地凝望着对岸，看着人来人往，喜欢经常去大桥道吃那家国营包子铺，喜欢在学校附近的天桥看呼啸而过的列车，难忘和小傅在中秋节坐在一个饺子摊，边喝雪碧边畅谈人生，回味思乡之情。

　　这是我在天津经历一个记忆缩影，许多年以后，我们都天各一方，过着属于自己的生活，然而我知道，无论经过多少时间，在我们大家的心里，那段回忆那段经历是最美好难忘的温暖，一直深藏在心中，不改初衷……

回忆的散文5

　　在岁月的洗礼之后，我们渐渐变得成熟，是生活的无奈，是现实的背叛，是幻想的破灭，是虚无的纷扰，可是我们还是愿意活在回忆之中。

　　曾经那些花儿一样的岁月，被辗转磨灭，那些喜欢做梦的岁月，被刻上了斑驳，原来我们追求的洒脱，不过就是离开现实生活的放纵，现在人追求的圣洁，也无非就是是不是彻底染上了金钱的颜色。我们叹息生命的同时也在纠结人的本性，我们在享乐的同时也在浪费仅有的韶华。

　　喜欢回忆，沉醉回忆的那种纯洁的美好，喜欢回忆，感受那些过去的真实生活。生命总是在跟我们开一些不大不小的玩笑，让你很无语，让你很心酸。生活告诉你要勇敢地面对，现实告诉你，金钱才是王道；生活告诉你，命运对于每个人都是公平的，现实告诉你，什么是弱肉强食。只有回忆最真实，他告诉我，美好的就会遗留下来，痛苦的会随着时间的推移慢慢暗淡。

　　记得一个朋友告诉过我：不是因为我们太渺小，而是因为社会太现实。我知道什么是强颜欢笑，我知道什么是欲罢不能。这就是现实，一个虚无缥缈却又真实存在的东西，一支尽力逃避又无从闪躲的利箭，刺伤的人中毒很深，没有被袭击的人却又充满幻想。

　　想让公平降临到自己的身上，想要幸运降落到你的头上，可是，现实会给你一记重拳，他会清楚的告诉你，什么才是王道，什么才是规则，什么是社会，什么才是真正的现实。

　　时间是毒药，让你尽情沉迷；时间是解药，让你忘记伤痛。时间是一本书，在这本书上记录着我们人生道路上有过的美好和艰辛，在这本书上你会看到爱你的人和你爱的人，在这本书上你知道如何抚平创伤，在这本书上你感受到了真实的快乐。

　　当昨天已经远去，当今天悄然来临，当明天抱有幻想，当未来充满荆棘，不妨在难过的时候记下日记，不妨在开心的时候留下心情，当一切的不顺心扑面而来的时候，当一切的打击不期而遇的时候，把回忆拿出来晒一晒，那样的生活少一点无奈，那样的生活多一份温馨。

　　留给自己的不一定是最好看的，但是要是最有价值的，什么是价值，还是用你的生活来衡量吧，不要浪费每一秒，因为下一秒的变故你意想不到，不要浪费每一分钟，因为下一分钟的生活谁也无法预料。

　　珍惜自己的生活，珍惜自己的人生，爱惜自己，正视现实。

回忆的散文6

　　很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，在某个巷口悄然遁去，消失的无影无踪。我知道我不是一个很好的记录者，但我却那么喜欢回首来时的路，我不断回首，驻足，然而旧时光仍然抛下我轰轰烈了的向前奔去了。

　　阳光明媚，仍是抵不住这秋日的寒风瑟瑟，走在街头，我犹如冬日里的寒号鸟般瑟瑟发抖。有美丽动人的年轻女子从身边飘过，一袭短裙，一双透明的玻璃丝袜，在瑟瑟的寒风中摇曳生姿，婀娜娉婷，像盛开的如火如荼的'鲜花般吸引着人的眼球。而我像个肉粽子般包的严严实实，和她们走在一块真是相形见绌。

　　记得刚上班那会儿，也曾为了美而不惜付出冻人的代价。寒冷的冬季，一条裙子，一件毛衫，一双靴子，一件大衣，就是我出门的行头。在纷飞的大雪中，与寒风共徘徊，与落叶共起舞。像一朵盛开在冬季里的花朵般尽情的绽放，只为那一刹那的绚烂和璀璨。

　　那时随便一件没有生机的衣服穿在身上就能演绎的活灵活现，青春飞扬。而今，时光已经无情的将年轻抛弃，我却在飞逝的岁月里踯躅不前。

　　时尚的潮流已将我远远的甩在了背后，现在衣橱里已经没有了色彩斑斓，剩下的只是淡淡的、比较单调的颜色。那时喜欢五花八门的衣服，只求形而不求质，而现在却偏好于细腻柔软的棉麻质地，穿在身上犹如一位至交故友一般细腻委婉，令人忆起少时听过的雨，那样的妥帖细腻，触碰着自己的灵魂，暖暖的，恬淡舒适。

　　最常光顾的一家棉麻布衣店的名字：回忆过去，记得有句话：当你开始时常回忆过去的时候，就说明你已不在年轻。已过而立之年的我，常常会不由自主的靠回忆过去来温暖这颗麻木冷淡的心。回忆过去，喜欢这个名字。

　　这家店装饰黑白色调为主，简洁大方。里面的衣服都是店主自己手工制作的。温暖的阳光透过大大的玻璃橱窗洒落在这个头发些许斑白的女子身上，那样的恬淡婉约，一袭棉麻素衣，长长的麻花辫，不年轻的脸上刻下了岁月的痕迹，但却掩盖不了她所散发出来的久经沧桑后的返璞归真的光芒。

　　店主静静的伫立一隅，浅笑嫣然，不会去追着给你介绍，感觉就像在自己家里，这就是你的衣橱，喜欢这种放松的感觉。因为喜欢，我在这里收获了许多灵魂。

　　其中一件棉麻的咸菜绿的长袍子，木质的扣子，一粒粒泛着透明的光泽，像一颗颗泪珠般璀璨剔透。幽幽、素素、静静的绿色，隐隐散发着熟稔，难忘的时光沉淀味，像多年前偏爱的旧物，又像新雨之后，愈发清脆、静谧的幽深山谷。从衣领蔓延而下的手工绣花，深浅交织的绿线勾勒出明快疏朗，明亮月光映照的苍翠松林，氤氲着轻柔、深沉的妩媚，闭上眼睛，仿佛听到，泉水流过石上荡起的潺潺声，击打在心尖上，回肠荡气。这件衣服的名字叫一把回忆的木吉他，它的设计者定是将自己的灵魂和心思都织就到里面去了，它才会如此的栩栩如生，摄人心魄。

　　每一件衣服都有属于自己的灵魂，而我爱棉麻布衣，不独爱，却偏爱。

　　一袭布衣，一卷诗书，一轴丹舍，一盆若茶，几番晋韵唐风宋意，越过千年时先，在飞逝的流年里，漫随窗外云卷与舒，淡看门前花开花落，在时光深处浅笑嫣然。

回忆的散文7

　　我的家乡马上面临大拆迁，我要把她尽收眼底，永远保留在心底！慢步在田野的小路上，明媚的春一光沐浴着我，和煦的春风吹抚一着我，在这春意盎然的美好时光里，我徜徉在绿的怀抱里，一吮一吸着清新的气息，欣赏着那花，那草，那景-------不禁弯腰来采了一把小雏菊，手中的花随风摆一动，淡淡的芬芳扑鼻而来哦，我醉了！慢慢地，我闭上眼，那封尘心底的孩提的往事，犹如无彩缤纷的万花筒一般翻飞起来！一会如缎面错落的光彩，一会象大海里的贝壳，一会似湖中的珍珠美丽着，闪烁着，绚烂着-------

　　那时的我们，物质贫乏，生活清苦。可我们是那么无忧无虑，屋前房后田边地角到处留下我们的欢声笑语汗水足迹，大自然中有无穷的乐趣 吸引着我们！

　　在春天里，我们拿着家里的扫把和酒瓶子到堤边去采一花，扑蝴蝶，扑飞蛾，放风筝。把扑到的飞哦和蝴蝶装在瓶子里面，蝴蝶啊你怎么也扑不完，花儿啊你怎么也采不够！玩累了我们会在堤坡下的草丛中惬意地躺着。嘴里衔着草，头枕着野花，望着遥远的天空。那时的天是那么的高，那么的蓝，那么的净！看到天上的朵朵白云，变化莫测，一会儿像马一会似羊。于是小小的我天马行空遐想着幻想着天到底有几高呢？如果我们找个很长很长的木梯子架起来爬上天去然后驾着天边那朵云，飘啊飘四方，再摘朵云捧回家，该多好玩了！那洁白云朵是不是和棉花一样的东东呢？

　　在夏日里，一到晚上我会拿着汽水瓶子邀儿时的小伙伴去屋边池塘边抓萤火虫抓累了我们都会到堤上去乘凉，那时没有电扇，更没有空调，家家户户都搬着竹床去堤上面乘凉。美美的舒服地躺在竹床上。柔柔的月光照着我，凉凉的风儿抚一摸一着我们，还有那嫦娥吴刚桂花酒，那天边的会眨眼的星星，那远处田地的此起彼伏的蛙声陪伴着我们慢慢地把我们带入梦乡。

　　在秋天里，我会吵闹着跟着俩哥哥去摘桑枣。他俩猴一样的爬上树，一串串的摘，我乖乖地在树下等，等啊盼啊，唉哟，我的脖子都仰酸了，脚尖踮疼了，口都流一出来了-------等我们满载而归的时侯，那份喜悦那份甜蜜那份收获别提。

　　在冬日里，我们到堤上面去滑雪，那时雪们下得真够大的，天真够冷的。我们拿着家里小板凳站在堤边把小板凳反过来匍着坐在中间身后有人使劲一推我们便风风驰电掣般地溜下坡去！玩够了滑雪接着又跟着大哥哥们去河面去滑冰，去别家屋檐下敲凌柱。天黑了衣服鞋子全部弄一湿了才回家，那当然要讨打挨的！晚上大人烘干了鞋子衣服，第二天我们再去！那份刺激时的没法言语。

　　平时放学回家，我们女孩喜欢在屋前房后跳绳子，跳皮筋，跳房子，跳毽子，男孩少不了到里面胡闹，一直闹到我们哭鼻子男孩子们才罢休。 天一黑时候家家都升起来袅袅的炊烟，于是小巷子传来大人呼换声,丫头们才意犹未尽地收拾绳子皮精回家！

　　暑假男时候孩喜欢粘知了，摸鱼，捞虾，采莲，偷瓜果，女孩也会成跟屁虫，多半会是替罪羊。

　　记得小时侯有一次小哥和我的他约好去偷队里的黄瓜，我于是偷偷的跟在后面，到菜地后他俩发现我，我便自高奋勇地提出给他们望风。当他俩正偷得起劲的时候谁知来了人，他俩怀揣着黄瓜跑得飞快一会不见踪影，只留下我吓得呆呆站在原地逮住了，哭了鼻子，供出偷黄瓜的人才放我回家。第二天他俩都少不了挨家长的一顿揍。我当然也没少挨他俩的白眼，还落下尖嘴婆的绰号、、、、、、、

　　哦，那蓝天，那白云，美了我们整个童年！

　　那野花，那野草，醉了我们整个童年！

　　那莲子，那果子，香了我们整个童年！

　　那月亮，那星星，迷了我们整个童年！

　　哦，那小小的村落，廖廖的炊烟，难忘的金子般的童年啊，我会永远怀念你！！！

回忆的散文8

　　刚进入大学校园的那一会，白天搞军训，晚上学校就安排了不少讲座给大学新生。

　　有一次是个年纪有些大的教授，典型的四周支援中心的发型：秃顶，周围的头发往头顶上梳，以盖住那光秃秃的头顶。他自我介绍说是教理工科的，可当我们一看他背后屏幕的讲座主题却是《大学生人生目标的确立》，感觉有些奇怪：理工科的教授讲有关人文的讲座效果会是什么样?

　　教授看了看台下那些疑惑的眼睛，指着背后的屏幕说：“先回答我一个问题，你们看到的光是我说话时刻发出的吗?”“是啊!”台下的人齐声回答，这么简单的问题，不知道这个教授卖的什么药。“大错特错!”教授泼了我们一瓢冷水。我们很是不解，都全神贯注地看着教授，希望他给我们一个满意的回答。教授清了清嗓子：“其实我们看到的屏幕上的光是说话前的发出的。由于投影仪与屏幕的距离很近，所以时间很短，我们无法察觉。如果距离远一点呢?比如太阳到地球，太阳发身的光要经过8分18秒才能到地球，也就是说我们看到的太阳光都是太阳在8分18秒之前发出的。太阳是距离地球最近的恒星都要8分18秒，那一些远的呢?比如牛郎星距离地球16.8光年，织女星距离地球26光年。牛郎星上的光射到地球上要16.8年，织女星上的光射到地球上要26年，打个比方说，假如牛郎打个电报给织女，她需要经过16年的时间才收得到呢!我们看到的满天星星都是多年前的样子。”我们都听得莫名其妙，不知道这和今天的讲座有什么关系，有胆大的学生竟站起来问教授这个大家都想问却不敢问的问题。

　　最后教授笑了笑：“其实一个人就像一颗星星，一颗星星的光芒要被地球上的人看到得多年前就要发光。而一个人要取得成功呢?一个人要取得成功也得多年前就要努力。如果在座的各位希望自己十年后二十年后能取得成功，那么请各位在十年前二十年前得今天就开始努力奋斗吧!“教授后来讲了什么我大都不记得了，因为这番话已经足够我受用的了。

　　这篇是小编为您提供的叙述军训回忆作文，愿您能取得优异的成绩。

回忆的散文9

　　“看昨天的我们走远了，在命运广场中央等待，那模糊的肩膀，越奔跑越渺小，曾经并肩的伙伴，在举杯祝福后都走散。”这是《明天你好》的歌词，也是毕业晚会我们全班唱的“离别歌”。也许是想到即将要别离熟悉的面孔和校园，大家唱到一半的时候，眼里就不自觉的落了下来，最后哽咽的唱完了这首歌。心里有很多不舍，可是还是要说再见。

　　——题记

　　告别我们“最最最”亲爱的班主任

　　还记得初次见到我们的你，用了“最俗”的介绍方式介绍了自己——“我姓曾，是你们的班主任，很高兴认识了你们，我的电话号码是136........”有事可以拨打我的号码,现在回想起来，想笑着对老师说一句：“老师，你的介绍方式好官方耶!”你是我们学校新来的老师之一，我想，你颜值和年龄是我们学校老师中最好的一个吧，要不然我们上你的化学课时，怎么会有小迷妹在窗户上偷看呢!每次你的迷妹在偷看的时候，我们就看玩笑说：“你的粉丝群来了，不迎接吗?”你总是乐乐呵的说：“颜值高也是一种罪过。”接着就是我们传来“咦”的声音。

　　你是我遇到过最负责任的班主任，可是，老师你不知道，你的负责任总是让我们班上某些同学崩溃啊!你总是会抽出时间在我们上课的时候，悄悄的走进班里，用你的手机照亮“某某”睡觉的美，然后会发到微信家长群，让大家一起欣赏。你还规定了，“上课睡觉，就要罚扫一天。”在此，我想要感谢你，“你让我一个学期都没有扫过地。”每天晚自习，你都会来班里巡查，给我们讲解一些不懂的化学知识或生活常识，让我们了解我们很多生活中的现象的缘由。只要班上有一位同学的成绩突然掉了下来，你都会找那位同学谈话，并帮助那位同学进步。

　　我想，老师应该被学校耽误的段子手，因为上化学课的时候，你都会讲一些段子，让我们笑的肚子都疼，可是，还是想笑。比如说，你会模仿《爱情公寓》中贱贱的曾小贤，说一句：“好男人就是我，我就是你们的曾老师。”最后，你还很努力的证明你是好男人的事实，课堂因为你的段子变得轻松和愉快，让我们快乐的学习到知识。千言万语化成一句：“谢谢你，曾帅(班主任的绰号)。”

　　告别“那些陪伴我疯癫了一年的舍友们”

　　初次到107宿舍，我的第一感觉是很陌生的，因为舍友都是认识，但又不是朋友的关系。后来渐渐的熟悉起来，互相都有一种相见恨晚的感觉。让我真正认识了：“初次见面，大家闺秀，熟了之后，神经病院出来的神经病，”这句话的含义。我们107宿舍什么都缺，最不缺的就是“梗”和“笑声”。

　　某天，脑洞大开的我感叹一句：“予独出淤泥而不染，我就是那都纯洁的莲花。”

　　“你就是那坨淤泥。”听语气就知道是我欠揍的同桌。

　　接着就传来我们宿舍的爆笑声，这个小插曲自然而然的成为我们107标志的一个“梗。”

　　我睡午觉的时候最受不了的就是别人的聊天声，可是我上床的小张和小陈同学一直在那瞎逼逼的那闹腾。一开始我忍，我忍，还是忍，当快要炼成“忍者”的时候，我终于忍不住的大声说了一句：“上床的童孩，Do not BB(不要瞎逼逼)。”

　　同桌见我要发火了，说了一句话，成功的逗笑了我，现在都会问她，“同桌你是猴子派来搞笑的吗?”

　　同桌原话是这样的：“她叫你们不要动。”

　　她说完之后，我们107宿舍又开始不安静了，最后我们就少了午睡的时间。不是我们笑了一中午，而是我们的笑声成功的吸引了宿舍阿姨的注意，最后我们就一边笑，一边拿着拖把从三楼拖地到一楼。

　　我们107宿舍还有很多“笑点和尬点，”就不一一的说明了，嘿嘿。

　　告别“让我又恨又爱的操场”

　　上了初三，体育课想要轻松，那是不可能滴。什么“羽毛球，毽子，篮球，”通通都见鬼了，与我们一点缘都木有了。一节体育课，十分钟准备活动;十分钟1200米;十分钟讲跑步和三级蛙跳的技巧;二十分练习三级蛙跳，一节体育就这样过去了。最后，总结六个字：“累，很累，累成狗。”不过，我还是要感谢它，它教会我“坚持”，让明白了——“你不逼你自己，你永远不知道自己的上线在哪里?”它也是我的情绪的垃圾桶，每当我心情不好的时候，我就会去操场跑步发泄，之后又斗志满满。谢谢那个让我“又恨又爱”的操场。Thank you!

　　告别“让我变胖的小卖部”

　　“老沈，你先去教室吧，我要去小卖部买零食。”

　　这句话成为了我每天必不可少的一句，和我一起去教室的“老沈”每次都以最大的白眼赠送给我，我也会笑呵呵的接受。结果就是，有了“经验”后的她，果断的离开了我，并再也不和我一起去课室了。没办法，我只能一个人“孤独寂寞冷”的去小卖部。

　　“我想，如果学校没有小卖部的话，那么我选择撞南墙得了。(别阻止我)”我在课室吃着薯片感叹道。

　　“去吧，孩纸，没人会阻止你，你死了，还可以为国家节省一份粮食。”老沈毫不留情的揭穿。

　　“不行，我要是死了，你们会伤心难过的，为了你们不伤心，所以，我要珍爱生命。”

　　同学们听到这句话后，一个个白眼抛过来，我还能面不改色的吃着零食，我想，我应证了“人不要脸，天下无敌，”这句话。

　　告别了校园，告别了熟悉的脸孔，我们只能一路向前，不停奔跑。时间才不会管你是否是个孩子，它会把你许多的对不起变成还不起，换不起变成来不及。我希望这次的告别，是为我们下一次的重逢而做铺垫。

回忆的散文10

　　时光飞逝，日月穿梭，一不留神童年就像断线的风筝无声无息的飘远了。记忆里童年是欢乐的，那美丽的故乡、亲爱的小伙伴以及青涩的自己，都已成为美丽的过往，沉淀在岁月的长河里。是啊，我青涩的童年！我那一去不复返的童年，你是我最珍贵的回忆。叫我如何不怀念呢？

　　一、山岭野果子

　　我的故乡是一座小山村，村庄背面环绕着连绵的山岭，山岭是上天赐予我们的宝藏。哪一个季节有什么果子成熟，我们大致都懂的，放学后或每逢周末、假期里我们便成群结伴上山去找野果。而美丽的大山岭，为我们无私奉献着它的所有。

　　野草莓是我最爱的野果子之一，记忆里它和慈爱的奶奶连在一起。

　　野草莓是多年生草木，在南方普遍生长,在故乡的大路旁、小溪边、山坡上,灌木丛,甚至是坟墓堆里……随处可见它的影子。它的叶背面长着小绒毛，枝条上长着小刺。我们常常因为垂涎它的的果实而双手臂被刺出一条条的血印，而这随手可得的美食诱惑也消减了它给我们带来的伤痛。尽管会伤痕累累，我们还是会踩着挤着进去摘，就是坟墓堆里我们也会去的。虽然有时也很害怕，但为饱这一口福，心提到嗓子眼上也顾不上了。

　　成熟的野草莓，个儿大大的，鲜红鲜红的，一般摘到都是直接进嘴的。入嘴绵香，汁儿四溢，甜丝丝直入心田。3、4月份是野草莓成熟的季节。记忆里，外出干农活的奶奶总会给我们带回来一大捧野草莓。用大大的树叶儿包裹着，奶奶一口都不舍得吃。她招呼着我们，笑眯眯地看着我们“吧唧吧唧“”地把这一大捧的果儿吃下。然后问我们甜不甜？别说那可真是老甜了！如今奶奶去世已很多年，我也再没吃到这么甜的野草莓。可每当看到它，我还是会想起奶奶。那酸酸甜甜的野草莓里蕴藏着奶奶的味道，那是奶奶爱的味道！

　　还有一种“山捻子”，它是南方常绿矮灌木漫山遍野都是。夏日开花，花儿鲜红灿烂，边开花边结果，7、8月份是它的成熟季节。熟透的果实肥肥胖胖的，由红色变成酱紫色，紫得黝黑发亮。它的汁儿多味甘甜无比，但吃多了舌头会染色还会便秘。小时候常常有小伙伴不小心吃多了便秘的，预防是喝上一碗盐水就好。还好记忆里我似乎没有便秘这样的体验，因为每次奶奶都会给我倒上一碗盐水，就是吃多了我也是没事的。每年山捻子成熟的季节，正巧赶上我们放暑假。虽然是炎日酷暑，但依然不能阻挠我们那颗蠢蠢欲动的心。放了暑假，早早得我们便迫不及待地背着竹搂，或挎着竹篮，一路欢蹦的进山采摘山捻子。正值农忙时节，大人们忙着双抢，是没有多余时间的。所以，采摘山捻子便成了我们小孩儿的快乐任务。我们在山上玩够吃够了，太阳下山之前把一篮篮沉甸甸的野果子扛回家，那可真是莫大的收获啊！我们不仅收获了快乐，收获了果实，还学会了给予爱。当我们把自己亲手采摘的果实分享给村民，给家人,这种快乐便得到了升华！

　　还有一些不知名的野果子,也是我的挚爱。只可惜我只是大概记得它的模样，至于方言名称，已经叫不上名了。如果你用本地方言和我交谈，告诉我它的名字，或许我就会恍然大悟。哦，对的，就是叫这个名！这些野果子中，有的酸、有的甜。有的涩、还有的是辣的。甜的可以直接入口，酸的、涩的、辣的回家拿点盐巴搓搓,中和了果子本身的酸涩辣味,还给提了鲜，别有一番风味，最重要的是它还有开胃提神的功效。

　　记得每逢村里有唱戏的或是放电影，我们总是在放学后去山上找来这些酸辣果子。为看一场戏、一场电影,我们早早就规划好了，找酸辣果,给自己和家人找好最好的位置。然后摆好凳子，静候夜幕降临。尽管如此，记忆中每次看戏看电影，我几乎都是看不到散场的。每次都是半途就被父亲抱了回去，最痛苦的是在回家途中或是回到家后的惊醒，好懊悔自己怎么不多吃一点酸辣子，但即使醒了也不好意思再嚷着回去。我小时候乖巧的个性，使我总是在黑暗的世界里痛苦的睡去。

　　最惊险的莫过于爬墙上树偷人家院子里的水果了，谁家的果子成熟了，这种事绝对是瞒不住我们小孩儿敏锐的眼睛的。

　　我们经常要偷的是一户人家的龙眼果，这果是富贵果，稀罕物，种的人又少，平常里是吃不到的。吃不到的东西它的诱惑力往往就相当的大，最重要的是我曾品尝过它的味道（小伙伴曾偷偷塞给过我一颗,说是捡的，谁知道是不是呢)，可这果儿实在是甜，我自此对它的味道是念念不忘，以至于每次小伙伴们一提议我想都没想便同意了。

　　话说爬墙上树这种事都算惊险了，关键是人家还养了一只凶极恶煞的大黄狗,那别提有多吓人了。这不，这才刚刚翻墙过去还没等我们爬树,狗就“汪……”的一声从屋子里冲出来，我们赶紧再翻墙出去，一跳下地撒腿就跑。狗从大门口冲上来步步逼近。那会儿,我听到自己的“砰砰”的心跳声，肥大的裤脚在疾风中呼呼作响声（当时穿的是姐姐的裤子）,还有“哒哒哒”奔跑的脚步声。加上大黄狗凶悍的汪叫声，那一刻我的魂都快吓飞了！心想惨了，爸爸妈妈白白养我这么大，今天肯定栽在这只恶狗的手里了。恐怕凶多吉少，命在一悬了。

　　眼看着大黄狗就要咬了上来，一边的同伴灵机一动，一把就把我扯进了一户人家的大门。紧接着猛地把门关闭（那个年代村里没有小偷,有些村民白天都不关门的），世界此时仿佛瞬间静止了。我们面面相觑，惊魂未定。静静地呆了好一会儿，直到确定外面没了动静，我们才开门各自回家。

　　回到家我不敢把这件事告诉父母亲，我只是说去同学家玩被狗狗追了。母亲说，那狗也通人性的，你越是怕它越是跑，它就越追赶你。相反，如果你很镇定，它追上来你就站定住，目光直视着它，首先你得坦荡正气凌人,凭着这强大的气场狗狗也是惧怕的。那个时候，灰溜溜逃跑的是它而不是你了。原来第一时间在气场上我们就已经输了，你说做贼心虚何来的气场呢？这件事对我的触动很大,这么多年来,我一直凭着我的实诚做人。在生活上，工作上，和朋友相处的问题上，以及人生中面临的诸多考试，我都不敢有丝毫的怠慢，我老老实实，本本分分的，就算在虚拟的网络中，我也是保持最真的自我，微信美篇用的是我真实名字，头像乃本人近照，你们所触碰到的也是发自我心灵深处的声音，这一切都是最真实的我，我觉得大千世界里能够一起相识就是缘分，如果不能坦诚相对，就不配称之为朋友，做最真的自己一直是我的为人处世原则，不管你认可也好，否决也罢，我都会保持这样真实的自我。

　　二、游戏

　　童年里游戏的记忆是深刻的，我们从小都是在玩中长大的。比如踢毽子、跳绳、跳房子、老鹰捉小鸡啦，还有捉迷藏、抛石子等等,游戏的种类太多太多了，数不胜数。

　　我们的玩具大都是自制的,比如我们女孩子最爱玩的毽子，可以用废纸张来做，用剪刀把纸张剪成细长条,拿绳子在头头那里捆绑住，就成了一个漂亮的毽子了,最好用非红薯叶毽子莫属了,因为它柔软,也经久耐用。但红薯叶子你得偷偷的去摘,种菜的人发现你这般糟蹋她的菜，会心疼得骂人的,小时候为了做毽子,没少挨奶奶骂,‘臭丫头,又糟蹋我的猪菜了，猪都不得吃哟，拿去糟蹋……’嘿嘿,没等她骂完我早已经跑远了。

　　有了毽子，还得有伴儿，那才好玩，一两三个，轮着踢，那毽子在我们的脚踝处就像生了根似的，一上一下，有节奏的弹跳，小伙伴的小辫子也跟着飞舞，小伙伴们踢得欢，我们也不闲着，帮着数数，一、二、三……数的人仿佛也融入其中，跟着节奏，随着节拍，嗒、嗒、嗒，声音和身体也跟着一起跳跃着。我们可以坚持玩到汗流浃背、小腿抽筋都还意犹未尽。随地都可以是我们的游乐场，比如晒谷场啦、学校操场啦，田野上、山岭上等等，下雨天我们也会选择在家里。

　　总之，只要小伙伴们在一起，就有着永远做不完的游戏。

　　三、课堂

　　小时候我对功课的学习比较淡薄,老实说小学1～3年级,我几乎都是在玩中稀里糊涂的上完的,直到上四年级我才懂得学习的重要。

　　我6岁上的一年级,老师喊我来上课的时候我正在教室后面的乒乓球桌和小伙伴们玩，（我们那年代的小孩都是7岁才入学的，所以我几乎没有入学的思想准备，后来才知道我的入学是教书的父亲一手安排的)，就这样我在懵懵懂懂中上了学，下课了老师布置作业，从没拿过笔的我连a、o、e都不会写。回家路上，我就一直哭，呜呜呜的哭得好伤心，在小伙伴玉儿奶奶家的门口遇见堂姐英子,她当时正坐在奶奶家门前的石板凳上乘凉，她惊讶地问我哭什么呀这么伤心，说是不是有人欺负我了，回头她帮我揍他。我一边哭一边抹眼泪，然后把不会写字的事情一五一十的告诉了她,她笑了，笑我不会写字也哭,后来她抓着我的手一笔一划的教我写,这是我平生第一次的作业，是由英子姐和我一起完成的。

　　1-3年级我的课堂记忆几乎是一片空白，只记得好像没完没了的抄了一堆的复习作业，但一直到最后，要考试了都没来得及去写它，可见学习有多敷衍了，但就是这样，升4年级的时候，我居然还得了奖，记不清得的几等奖了，只记得奖了支黑色的钢笔和作业本，第一次得奖还是挺乐呵的。

　　之后升上了4年级，记忆就回来了。因为受父亲和大哥的影响，我自小喜爱阅读，喜欢书写，因此上4年级以后，我开始小荷才露尖尖角，我的作文受到我们班主任兼语文老师的青睐，我的作文隔三差五的就被老师当做范文在班上念，有平时的习文，也有考试试卷里的作文。最好笑的一次是老师又在班上念我的作文，那是一篇描写春天的习文，里面有一句我是这样写的，‘春天来了，桃花笑得满脸通红’，老师说我这句用了拟人的手法，写得好。巧的是我们班有个留级生名字就叫通红，老师这一念，那同学可能打瞌睡或是开小差了，竟也应了，惹得同学们前俯后仰的哄堂大笑。

　　我们班阳盛阴衰，四、五十个学生就我们三个女生，其实应该是有四个的，途中有一个辍学了（在那个封建闭塞的年代，女孩子辍学，或不得读书那也是常有的事，理由冠冕堂皇，女孩子将来出嫁了也是别人家的人，不用读这么多的书，读多了也是浪费，瞧瞧，这就是封建)，剩下我们三个是巾帼不让须眉的那种，我们用我们的机智和勤劳以及大无畏不认输的精神，为我们赢得了我们应有的骄傲和尊严。

　　记忆最深的一次课堂是我们女生和男生的背书比赛。那一次不知是谁挑起的战端，男生和女生非得在背书上决一高低不可，箭已在弦上，不得不发。班主任也乐于看我们斗，还拿出作业本激励我们。我们的重点不是简单的作业本，而是我们女生的尊严。

　　刚一开始男生们信心满满，出口狂言，完全不把我们看在眼里，你想啊，四、五十个人对我们三个，一人背一篇课文都是了，怎样我们都不可能是他们的对手的，人多力量大这个道理谁不懂呢？谁料到最后居然是我们女生赢了，连老师都出乎意料，嘿嘿，我们女生人少怎么了？我们智力不比你们男生差，我们比你们勤奋，我们可以把书倒背如流，你们贪玩不背书，人多也是枉然，就这样，我们三个女生战胜了全班男生，从此男生们再不敢小瞧我们！我们是新社会的女性，巾帼不让须眉啊！

　　四、家务活

　　穷人家的孩子早当家，虽然我们家也算不上最穷的人家，但我父母亲很忙（母亲一人承担家里的农活，父亲教书，又是一校之长，公务自然繁忙），祖母年迈，哥哥姐姐们在外读书，弟弟又比我年幼，所以从小我就学会做家务，平日里的挑水、洗衣、摘菜、做饭，放学后都是自觉主动承担。

　　记得第一次学挑水，真是又好笑又难为情，因为没力气，刚开始用的工具是提桶，父亲帮我用绳子把提桶捆绑，我挑起担子就兴高采烈的和小伙伴们去挑水了，结果满满的两桶水，挑到家就只剩下两小半了，害我心疼得直想哭。因为不会用力，第一次挑，肩膀又生疼，歪着脖子，颤着腿，桶儿东摇西摆的，摇一下出一点，摇一下又出一点，这水就这样在路上被我颠没的。后来看到大哥哥大姐姐们挑水，学着他们有节奏的走步，也渐渐有了经验，随着力气逐渐增大，挑的工具也升级为大人们挑的大桶，虽然肩膀、腰骨很疼痛，但每天同伴们一相邀，就乐呵呵的又冲锋上阵了，无形中我们都暗暗在较劲，看看谁挑得快挑得多，因为有比赛，我们的干劲十足，每天我们要负责把家里的大水缸填满，还有烧水锅也填满，能干的两个挑水桶也不能空着。

　　挑完了水我们又相邀着去摘菜，洗菜，然后各自回家做饭，剩下做菜是大人们的事了。

　　那时候做家务完全是主动的，自愿的，每天给父母亲分担了家务活，心里也小小有成就感，我们在做家务中学会了很多东西，不仅学会了承担，学会了关爱，也收获了快乐。

　　五、书房

　　我父亲酷爱读书，我家的阁楼就是他的书房，大大的阁楼上四周是他自制的书架。书架上摆满了各种各样的书籍，有四大名著，童话故事，科幻小说，连环画册，天文地理等等……在他的熏陶下，我从小也爱上了阅读，每天一做完家务活就迫不及待地爬上阁楼去，书籍就像一块磁铁强烈吸引着我。我看书随意，什么书都看，但年少无知，大都是浏览情节的。记忆里深刻的是童话书《没有风的扇子》，还有画册《三毛流浪记》，一些天文地理，伟人的书籍我也翻。这些知识丰富着我的头脑，增长了我的见识，以至于后来在和家人的谈论中，我也可以发表我的见解和意见，这曾令哥哥姐姐们叹服。他们都说，原来小妹也读了这么多的书啊！这就是知识的力量，有了知识，你就有了底气，也就有了说服力。

　　书房，是我童年里最向往的地方。我可以一头栽在里面，一呆就是天黑，外面谁唤我都听不见了。在知识的海洋里，我如饥如渴，常常我把自己融入故事的角色中去，我为他们笑，为他们哭。小小的书房里承载着我童年的欢乐，这里我要非常感谢我的父亲，感谢他为我种栽下小小的梦想。读书习文，已成为我今生最美的梦想，文学路漫漫，虚无缥缈，毫无定数，谁都不知道终点在哪里，但我会追，我会一直追，直到遇见最美丽的自己。

　　童年，是美丽的，青涩的，也是多彩的。它的纯洁、美丽无与伦比！我多想，多想再次回到我的童年，在那美丽夏天的午后，踩着夕阳，和小伙伴们愉快的玩耍、尽情的欢乐！然终究是回不去了，我的童年，已经一去不复返，留在心底的只有深深的怀念与眷恋。

回忆的散文11

　　昨晚关机很早，今晨开机很晚，再不似总前那般在某个特定的日子开着手机等陆陆续续发来的短信，似乎良好的睡眠对我更为珍贵。但内心深处，还是会记录下点滴的美好，用一本书中的话来形容自己：我的整个一生都在渴望爱。尽管我和书中主人公一样，明白这样是不对的，但除了爱，这个世界还有能让人身心温暖的情感吗？

　　天气不错（下午有变天趋势，祈求千万别下雨）（昨晚最终还是下了雨……），听长辈讲，生日当天如果是好天气，那么这一年你的身体会棒棒的，即便我们都知道那毫无科学依据，可丝毫影响不了我为此感到高兴。

　　清晨醒来，洗澡洗头，换上鲜红的T恤，喷了点香水，带上森海塞尔的头戴式耳机，用新到的摩托罗拉播放音乐，橘红色塑料袋里装着前一天你买给我的巴拿米面包、三明治，以及ZL送我的最后一盒旺仔牛奶，一颠一颠的出门，天气不热，微风吹来，舒爽宜人。

　　取摩托的时候，完全没有注意到背后即将出现的你，耳朵里充斥的是张靓颖的新歌《爱就爱》，一转头，看到骑着摩托的你笑嘻嘻站在我背后，吓了我一跳，但精神也为之一震，偶尔不按套路出牌确实能让人眼前一亮。

　　手机一直有短信到来，但很多号码都不知出处，于是不得不一个一个询问，结果大家跟商量好似的，没一个直接给答案的，都是些黑话，暗语……我只好冒猜，什么“老情人”、“老婆”、“旧相识”……我晕，这时才发现博爱在某些时候会带来一些困惑和麻烦……哈哈

　　今年早早放出话：“今年不过生日！”于是，低调了很多。同去年“王母娘娘过寿”的大肆庆祝完全不像。去年收礼物的场景都还清晰如昨，杨二的卡西欧我一直戴在身边，LZ的小白狗在茶几上可爱的张望着，LL、LJ送我的包都还那么顺手，ZL的苹果耳机音箱在单位的办公桌上看上去那么个性，JLJ两口子送的镜子复古精致……

　　一年又一年，每年都要在这里感慨、抒情，似乎成为了一种规律性的情感表达方式。

　　这一年，有失去、有收获，离30岁又近了一步，朋友发信息让我说说新感想，我回信息：人生短暂，年华易逝，应把握每个时刻，不留遗憾给自己！朋友言简意赅回复：鼓掌！

　　中午下班，专门去御品轩买了小蛋糕，送给妈妈。昨晚，听妈妈讲26年前的状态，内心五味杂陈，那种痛楚，在身边朋友陆陆续续升级做妈妈后，我也多多少少可以更深切的理解了。所以，天下的妈妈都是一样伟大的，因为是她们的坚毅与勇敢赐予了我们生命！

　　一整天，工作都很忙，没有休息的时间。直到下班前十分钟我都拿不准可不可以顺利回家……

　　昨晚去看了汉江上的音乐喷泉，很惬意，不是只有北上广才可实现梦想，不是长三角、珠三角才能让人幸福，不发达的家乡，我内心的归属感才是最强烈的。

　　回忆上一次收到鲜花，似乎是大学时，弟弟在三八节送我的玫瑰，捧着玫瑰回宿舍的路上遇到同学，还不好意思的一脸通红……26朵娇艳的红玫瑰，希望一切都是正确的，希望可以携手到老。

　　电影票根越存越厚，《肩上蝶》当然不是我今年看的最好的爱情电影，但两只老鼠的寓言故事倒是很令人受启发，我想我会铭记在心的。明天是个特殊的日子，希望自己不要搞糟。

　　这个七月很不一般，微笑写下这些微醺后的文字。

　　祝你26岁生日快乐！

回忆的散文12

　　——我一直在寻找三毛

　　我的心渴望流浪

　　去远走他乡

　　在没有一个熟悉的脸庞中寻找快乐

　　坚强的感悟着生命的真谛

　　好不容易

　　觉得开始有了情感的选择

　　可是再三叮嘱下

　　我只有默默的退缩

　　继续受伤

　　面对风浪

　　也要继续漂泊

　　沙哈拉里哭泣的骆驼

　　你在伤心什么？

　　难道也和我一样

　　是因为难过吗？

　　不想去纠缠

　　不要去怀念曾经的勇敢

　　覆水难收的遗憾也该渐渐逝去

　　于是，我又继续顶着烈日的温暖

　　带着已经破旧不堪的半扇帽

　　提着鞋子

　　往那遥远的地方

　　开始流浪

　　下一站，不知道会是哪里

　　只是继续而已

　　会不会有三毛曾踏足的痕迹？

　　每一寸的土壤开始有了你的眼泪

　　它们在那里滋养万物

　　你的爱只有六年

　　然而这短暂的时光

　　却是世间女子一辈子的祈求

　　花季里的岁月一去不复返

　　滚滚红尘延续你的心与无奈

　　默默的选择离去

　　只为与他天堂相依为伴

　　万水千山走过

　　千言万语说过

　　一心一意承诺过

　　可是，所有的所有

　　在哪里可以发芽

　　才能开出美丽的花

　　作为一个晚你半个世纪的我

　　看着你的故事

　　替你留着你未流完的眼泪

　　默默的把书合上

　　为你祝福

　　但愿人长久

　　千里共婵娟

　　如果有来生

　　请继续延长你们的爱

　　来转换今生彼此的永恒

　　我所爱的三毛

　　一切安好

回忆的散文13

　　雨淅沥沥的下，风轻飘飘的刮。再怎么的激烈，也惊不醒我这回忆的梦。

　　回忆，是他的着装。小时候，我父母工作忙，成天都在外面工作。我被寄放在我外婆家里，在这里我体会到了些许的快乐。外公这个人在我脑海里是最深最不可忘怀的人。他一米七的个头，短促的头发，充满着蓬勃的升级，不过那是几年前的事情了。他时常穿着一身的旧军装，像是穿了一辈子。他爱我胜过爱任何一个人。

　　回忆，是他的笑。外公很好，常常带我去附近的公园玩。那里有假山，湖水。在我娇嫩的心中，这一切都是丰富多彩，具有着非同一般的魅力。外公往往会抱我到假石上，然后开心的笑。我总会看这外公的脸，岁月，苍老。褶皱的纹路布满了外公的脸。他笑的是那么的开心，那么的欢快。

　　回忆，是他对我的爱。外公住在一个小都城里，附近有一个小水塘，早已干枯了，但外公不嫌弃。当它是个宝贝，太天天挑水到里面，从此这里便成了我的小天堂。刚从菜市场回来，手里提着一袋重重的鱼和工具。我会在外公后面，帮外公呐喊助威，帮他扛着一些东西。其实我不过是想讨一句夸奖罢了，外公心里知道，却还是开心的笑着对我说：“孙子长大了，会做事情了。"

　　回忆，是他的那双大手。挑水，提桶。我帮外公擦了擦汗，并且拿出一条鱼来扔进了池塘。外公取出了钓鱼竿和诱饵。我开始摩拳擦掌，“今天一定帮你钓一条大的来”我自信满满的。外公没有说什么，还是冲着我笑。半小时过去了，诱饵在逐渐的减少。可这鱼还在池塘里，别说这条鱼真狡猾，我心里这么想着。我伸手往袋里一摸，完了，就剩下最后一个了。我没办法，用尽我最期盼的眼神望着外公。这时，外公会抓住我的手。一、二、三。我的手被外公强有力的一提，上钩了！我开心着呢，还不忘说一句“看见了没有，这是实力”。

　　我笑了，随之过后的就醒了。外面已雷声大作，风雨交加着，像是要吞噬者一切。我看了看周围，又躺下了。

　　就在第二年，外公就中风了。躺在床上的外公再也不能下来了，也不能陪我玩，甚至说话都不清楚了。我时常会趴在外公的床边，看着他。他依然在笑，但显然是很勉强的。我心里很痛。

　　三年之后，外公就永远的离开了我。

　　人们在他们的作品中，大多赞颂的就是他们的父母怎样的伟大，却遗忘了他们父母的父母。往往相比之下，长辈对我们的爱绝对不会下去父母的爱。我的外公，一个普普通通的工人，活着的这一生，不出名，也不过是一个小角色罢了。但是他又是在我心中无法代替的，他有着一颗无人能代替的爱我的心，也正因如此，才会有我这回忆的梦。

回忆的散文14

　　生于北方，是大概耐得住风寒的，却不料异乡冬日格外严寒，我暗暗诅咒着可恶的天气。拼命的裹紧单薄的衣服，将身体尽可能的缩小在那重叠的空间里，独自取暖。

　　冬天真的来到了，又是一个入冬的夜，寒风萧瑟，我忽生情趣，再一次的来到了喜欢的合欢树下，拾捡我能取名“相思”叶子。昏黄的灯光下，独自一个人，有些忧伤。这样的夜总是让人怀念往事，总是让我禁不住的伤感着。

　　我小心的抬起眼，去搜寻树上的叶子，却不料那枯了的树枝早就是光秃的了，那滑稽的赤裸放大似的闯入我的眼帘，我问自已：难道我已资本耗尽，连相思的资格都没有了吗？

　　别离我的故乡，我的亲人，我的朋友，我的相思不可寄托。没有凋花，比不得林瀟湘，一片悲情托付。合欢的叶子好残忍，我保守我的相思，想着秉烛月夜下的旧事。

　　那是临行前的一夜，母亲为我收拾包裹，她一边仔细的往那个红色背包里放着即将伴我离去的物品，从小的梳子、针钱，到大的棉衣，毛裤。衣服层层叠叠，整齐有序。一边絮絮叨叨的说着天寒加衣，小心感冒之类的话。我在一旁没心没肺的听着。在家的三个月时间快把我呆疯了，我是情愿快一点离家，去闯荡另一个陌生的世界。

　　但毕竟这是我第一次出远门，妈妈还是耐心而细致的在我的耳边唠叨着。说些在外要与人小心交往，要处要与同学之间的关系。我嗯着，却是左耳进右耳出，没精打采的样子，让妈妈有些伤心的叹气。

　　送我离开的那天，天气有点冷，我却不想穿厚一点的衣服，爸一脸的严肃，那神情似乎要与我的顽固对抗到底，我知道我是拗不过他的，还是听话的穿上那件浅蓝色的绒制毛衣，那件毛衣是妈妈前一天刚买的。我穿在身上，一时间感觉身体暖暖的，很温馨的暖，让我的心稍稍的有了颤动。

　　记得送我的还有我的奶奶，她个儿不高，裹着头巾，送了一程又一程，天突然刮起了风，我有些心疼她，奶奶身体不好。我一遍遍的向她挥手，大声的迎着风喊：“奶奶，回去吧！”她却固执的又送了我一程，我的心好痛，突然间那么的想冲去，紧紧的偎在奶奶的怀里。直到现在，想起回头望到她的模糊的身影，我的泪就有眼眶中打转，我是真的就这样远离的最亲的人了。

　　她们真的很爱我，我的内心深处也在重重的爱着他们，只是自己有时不懂事，模糊着他们给予我的关心与疼爱。一个人年少的时候总是或多或少的有些冲动与倔强，还有些虚荣，所以，与亲人给予的无私的爱相比，我们近乎残忍。

　　想想从小养育我的父母，他们的恩情，我用一生都难报答。是的，他们给予我生命，让我能够存在于人世，他们给予我爱，让我快乐的成长，他们为我提供物质与精神的营养，让我面对人生，是在享受生活而不是为了生活痛苦的挣扎生存着。亲人给予我们太多的厚呈，是千金万银难以买得到的，他们的无私，映衬了我的渺小与愚蠢，让我在亲情面前，一辈子觉得坚强而脆弱。

　　是的，我觉得自己脆弱。总是有离开家人的时候，也许是我羽翼丰满了，但并不意味着我已经有了一双强劲的翅膀。可我还是禁不住外面世界的牵引与诱惑，想的，我一定要一试自己的能力，要脱离亲人的庇护，飞翔在属于我自己的天空中。可是，我终是在现实的雨打风吹里，深深的忆起了那段亲人庇护的日子。

　　我终于踏进了大学的校门，可是，我却没有想象中的快乐着。现实的一切太陌生了，陌生的让我只有害怕的心。

　　那天给家里打电话，告诉妈妈，我的恐惧的陌生感，告诉她我好想回家。我硬咽着眼泪，听妈妈在电话的那头焦急而心疼的劝慰声，我的心里暧暧的。那一刻，我真的觉得母亲是世界上最最心疼我的人。因为她在远方为我担忧与牵挂，我竟如此的幸福。

　　我们总是长大了，但是不变的是对家人的依赖与信任，也许这个世界上任何的人都有可能欺骗你，背叛你，但是伟大的母爱是不会离弃你的。我想着亲人给予我的浑厚而饱满的爱，踏实而快乐。

　　感激我的亲人，感激他们给予我充盈的爱。我的文字是坚硬而生涊的，不足以释解我对亲人的爱。下面的一首歌，献给天下所有的父母，愿他们身体健康，心情愉快。

　　总觉得自己是一个秀气的女生，因为个本身不高，也因为细腻而沉稳的性格，我不愿放大自己的心眼，即使有时候真的觉得适时的抗展身体的宽度，让心更自住的平躺在体内，不才不至于有窒息的危险，可是，我竟是习惯了自己的范围，看世界的眼迷离，看自己的眼尖锐而刻薄。

　　别人不似我的敏感，就有阳光般的男孩打电话询问：“别抛弃我好吗？”我淡淡的说：“好。”他又问，做朋友好吗？我硬硬的笑，却从嘴里吐出两个字：“不好。”男孩很无奈，半是委协的口气，“好吧，谈判到此结束。”挂了电话，黯淡了心情，在纸上信手涂鸦。我塞上耳机，死命的听刘若英的那首《当爱在靠近》，咸咸的泪流。

　　晴朗的天空突然乌去密布，如我的心情，附和天气似的作着幻变，想念那个男孩，想念的心像空气一样，没有分量，但是疼痛却清晰而深刻。我甩掉大把的遐想，想见到他。

　　大家都很忙，也很闲，我对自己说，算了吧，去上网聊天，给他留言也是一样的，何必突然出现在他面前，困窘了彼此。是的，我不愿再那样愚蠢了，他是想见我的，至少是最后一面，可是见过了，感情就该搁浅了，我才不会这样的不珍惜。

　　觉得好受伤，坐在电脑前的自己，一边给他留言，一边落着大滴的泪。眼泪中类似nacl的成份触到我的唇角，咸咸的，这种感觉清晰而陌生。

　　对自己说过的，为他只流一次泪，我却又一次流泪了，也许也不该苛求完美，正是那份动人心魄的美丽，让我看到了彼此之间的距与伤豁，是那个美字太娇艳，像是带着刺的玫瑰。

　　习惯了感应爱情吗？我好幼稚，上天的礼物来的匆匆，给予我的好匆匆，我不能冻解我的心情，在心底一遍遍的探知：怎样在爱而前自由自在，似一条游在空气中的鱼，又怎样学会跳探弋，穿着高跟鞋，款款步入心上人的舞池。

　　夜幕低垂的时候，我会仰望天空，星星很少，但是每一次抬头总能看到一闪一闪的飞机掠过。偶尔的望着头顶上空的飞机许愿，还小心的加个期限，怕飞机飞回来了，我的愿望了辈子都不会实现。

　　很少看电影，听说了一部很成名的片子叫《变脸》，我只对变字感兴趣，想必自己变的东西也是很多的，比如心情，比如眼神，比如入冬时候，第一次觉得自己的手指变细了。

　　我很感激的，但是也在哀伤着，男孩说我很优秀，不作朋友是他的损失，我快乐的心在颤抖。是的，他在意我的存在，可是，为什么要以这样的方式承认我呢？我的初衷，渴望的是爱情啊。

　　也许这是一个玩笑吧，或者好听点就叫幽默，我咬牙切齿，这痛恨着自己的也不知道的缺失。

　　大家都没有精力，玩不起，输不起，我的心尘埃落定，矛盾的本质，暂且停留吧！

回忆的散文15

　　夜无眠挥笔成思念，梦辗转欲诉却无言。红尘中谁与谁相遇？缘起缘灭冷蝶梦；缘聚缘散任飘零。红尘深处，是谁在轻拢慢捻那一缕淡淡的忧伤，是谁在幽幽低泣？一段段凄美的文字为谁低吟浅唱？一首首凄离的挽歌为谁深情绝唱？

　　红尘情缘千丈，相思苦长直至忧伤，为何情深缘浅？

　　几世轮回几世休，痴恋红尘，苍白无语，痛苦深埋。

　　为你守候的一生的情缘痴狂，换来的不过是一场倾城的伤。

　　若，今生无缘，那么为何让我们相遇，相知，相爱，若，今生有缘，又为何要在今生错过待来生才能再续未了情缘。

　　或许，这一切都只是我的幻觉，你从来不曾来过，而我依旧在等待。落英漫天，我铭记你曾深深许下的诺言，如若真有来生，而我们真的相遇了，那么请牵起我纤细的手，相伴我一生一世，抹去我过往痛彻心扉的伤。

　　谁言执子之手，定可与子终生偕老？曾经许诺过的地老天荒，曾经信守过的海枯

　　石烂，不过是孟婆素手熬成的一碗虚伪的汤。穿肠而过的新痕旧伤，可曾痛断了谁人的肝肠？

　　爱恨是什么？孤独的人那么多。

　　红尘醉梦一场，轻掩孤寂，慢捻琴弦，离殇一曲断愁肠，

　　低吟浅唱，珠泪无数，却无处话凄凉，问天，谁伴我天荒地老？

　　日西斜、红尘殇、心已碎、泪满襟；

　　忆经年、痛心扉、情难堪。

　　一缕温柔的烟、一丝幽雅的雨、一抹醉心的笑、一滴悲凉的泪、一曲凄怨的歌、一支零碎的舞

　　醉里笑里，我舞出心中的悲凉、苦里痛里，我唱出梦中忧伤。

　　一世红尘、滴落生生世世的眷恋，谁是谁今生今世该拥有的缘？

　　长相思、与心眠、几回落花，几回泪？夜清冷、惊魂梦、几翻思绪，几翻痴。真心真意换来的还是无限伤悲、所有的一切已经物事人非。

　　伤感的音乐，相思的缠绵，憔悴的容颜，徘徊在红尘的边缘。

　　千丝万缕的相思，万般无奈的爱意，泪眼模糊的双眼，也无力挽留你的离开。

　　风淡淡，琴幽幽，痴痴的等待换来千年的忧伤和寂寞，任泪水潸然，伤痛蔓延。

　　我是一个藏不住心事的女子，心，柔软而易碎缠绵的情感，殷殷的期盼，花去花开，滚滚红尘，我用今生的等待，只为你来，

　　守在在无边的深夜，静静地痴望来时的路。一个人不孤独，想一个人才真的孤独。

　　情逝如风，往事如云，印在流泪的双眸。同在一片天空下呼吸，心却隔着天涯。这一切都是谁的错？为什么曾经最美的心动，最终成了生命中一场最疼痛的劫。

　　人人都说时间是治疗心灵伤口的最好良药，说的人多了，我便信了。我以为有些记忆，时间久了就会渐渐淡忘，可是慢慢发现，伤口在每次不经意被揭开的时候，还是一样会痛得透不过气。一遍一遍的舔着自己的伤痕，却又一遍一遍数着对你的思念，越是挣扎，我越是堕落深渊。

　　独自一个人躲在黑暗里沉沦，看着隐隐作痛的心，感慨着人生的千变万化。曾经的激情，被现实摧毁的毫无力气。

　　哭过笑过，奔波劳累过，痛彻心扉过，悱恻缠绵过，留下的只有回忆与曾经，也只是回忆曾经，也只能是回忆与曾经。多少次梦回，多少次伤痛，多少次无奈地演绎着心碎的别离。翻读着为你写下的故事，一页页牵肠的相思，一行行苦涩的离愁，一声声深情的呼唤，在心头辗转。

　　思念的苦痛吞噬着我，我无法逃脱，告诉我，我应该怎么做，才可以不那么痛苦。

　　要捱过多少次痛苦轮回，才能退到最初的简单模样？要沉淀多少次悲喜哀愁，才能还原最初的云淡风清？岁月在额头上留下了深深的印记。扯不断心伤的泪，相约的誓言随风飘散，我空洞的眼眸看不穿这个浮华盛世。一滴滴清泪湿了罗衾，一笺笺素言苦诉终殇。伤心是一种说不出的痛！昨宵枕边人，今日陌路远，是一场华丽的背叛，把本是天荒地老的诺言，消散在风花雪月的爱情里。

　　我将眼泪种在心海最荒凉的地方，等待那悲伤的花朵绽放。 没有人知道，这一刻的我是多么的荒凉，心弥漫着悲伤的气息，用眼泪浇灌，开出更忧郁的花。而后，花朵凋零于心中最悲伤的深渊里，枯萎于心中最荒凉的一角，成为空虚的幻象。

　　不明白为何现实总是一次又一次击溃我的心。其实我要的很简单，然而一次又一次的考验，让我伤痕累累痛入骨髓。心里的痛看不见伤口，却有一种难言的哀愁，也许世间的事情，有许许多多的挫折与无奈，那留在心里的便成了心结，成了我一生无法自拔的深渊！

　　曲终人散，尘埃落定，我独自坐在记忆的时光里，提笔，一字一句，落笔成殇！那么我是否可以将你忘记而不再痛苦难眠 如果说，我的生命燃尽最后一丝光亮，那么我是否可以回到曾经与你牵手的地方将你深深凝望。我知道，此生我终将无法把你忘记，只能在回忆你的时光中慢慢老去，慢慢逝 去。

　　或许，注定我的一生将在思念你的深渊中度过每一个漫长而又枯萎的白天和黑夜，或许，你我今生终将是渴望而不可及。那道无法逾越的海岸，似一把无形的快刀，将我的身心切割的遍体鳞伤，体无完肤……你，是我今生永远无法愈合的伤口、

　　如果说今生遇见你是我前世欠你的情债，那么我愿意用我一生的时间只为你守候那场不悔的相遇。