轻握那抹淡淡的散文

　　一天星斗，一地烛灯，一抹兀自摇曳的身影。一片悬浮游移不定的白云，还有一轮西隐的月亮。吞吐了多少喟叹？清癯了多少瘦影？--------------题记

　　接连的头晕，接连的郁闷，然后是房子系列问题，似乎山穷水尽了一般，同时也深深体味了孤家寡人的滋味。有时错觉的会想：我又错了？

　　平淡的日子，总离不开琐事，平凡的人物，总有平凡的，市侩的亲友。在我的亲戚中，懂我的只有一个表姐，也只有这个表姐帮助过我。妈妈在我的记忆中都是拿我和别人家的孩子去比，一直都觉得我不够优秀，我也一直活在别人家孩子的影子下。再累，再苦，自己去扛。从来没有和父母推心置腹过，有些事，我宁愿说给别人。爸爸这边的亲戚个别的从来没有把我当成自家人，因为这点，我也不愿去过多的联系问候，认可我的就去尊重，不认可的又何必？

　　每每想到这些，心都有些许酸楚，自小有些“天赋”，稍大些便专业了一些，其实自己知道，我并不想以这些为职业，高中那会又阴差阳错的专了又专，感觉那会自此失掉了一个理想。同时又遇上了一个“误人子弟”的老师和一群“不务正业”的同学。如今很懊悔这些懵懂的`选择。于是，又自攻学业。那时的爸妈似乎很满足我的现状，觉得有份工作对于女孩子来说够好了，就不再希望我继续读书，于是平庸了下来。

　　工作的跌宕起伏，接着就是感情的错位，我不知道所谓的上帝还要折磨，变化我何时。其实，我有过抱怨，现在也有。我抱怨一系列的错位，一系列的所遇到的亲友，一系列的带来的隐形的，显形的伤害，还有我那瞻前顾后的性格，左顾右盼着每个人，却忽视了自己。

　　我很爱笑，也很忧伤，常常多愁善感，喜欢伤感的文字，乐意记录心情，也许这是我唯一的感情寄托，情感的栖息所。喜欢的男人，也曾有过，爱的男人绞尽脑汁也想不出来。

　　工作那会，同事介绍了某某，才算正式的谈了一场爱情，持续了很久，煎熬了很久，最终还是选择结束（此处省略千字文）。

　　爱美，人皆有。我也一样，也喜欢“帅帅”的，有才华的，多金的，但那不属于我，我只是个平凡的女子，也自有平凡的男子才能同行。仔细想来，还真没有哪个男子让我永久倾慕。包括现在的老公。之前有过“好感”的，现在想来却也厌恶起来。

　　洋洋洒洒罗嗦了很多，这些也解决不了实际问题，只能暂缓心中郁积。“十年”台下积累，“三分钟”怎能解除？只能喟叹：造化弄人！

　　如今，日子酸酸苦苦的过着；爱情不痛不痒的进行着；偶闲时和闺蜜不知疾苦的瞎贫着，年龄越来越大，越觉得有些人再没有了联系的必要，有些聚会再没有了往日的兴趣，也越来越重视自己的薄凉，父母的冷暖，爱人的悲喜，孩子的成长。人生不过如此，弹指间，生命就会匆匆而过，计较的太多，就会失去；抱怨的太多，就不会快乐；功利在乎太多，就会让人远离。虽然没有大富，但有一份平静的心态；虽清贫，但也快乐着......

　　惟愿：暮年之时，戴一老花镜，握笔，还能记录心情，写写心得，有老伴儿挑灯坐陪。