大学怀念高三的征文

篇一:《怀念那个高三》

怀念那个高三

时间:2016-01-24 来源:原创 作者:半曲院 阅读:53次

2015年的夏天，我没有哭。

我知道我以后不用在那寒冷的夜里拼命苦读，不用在万家灯火早已灭后才拖着早已困意的身体去睡觉，不用在早上天未亮就起床，不用在还想与棉被君缠绵时离开它。三年，就这么结束了，没有一点儿不舍，本来是伤感别离的夏天，而我却怡然自得。

到了大学，我以为我的新生活开始了。是的，是开始了，但我却有多余的时间开始怀恋那个高三。那个被我一心想遗弃高三。看到陌生的同学，我开始怀恋高三一起努力一起欢笑一起满怀憧憬未来的她们；来到大学的宿舍，我开始怀恋那拼命苦读挑灯熬夜的家；每天可以睡天大天亮我，在梦里紧张想到第二天要迟到了，醒来却发现，原来我已经上了大学了；坐在大学教室，我怀恋高三早读，那灿灿的暖光，照在操场，照进玻璃，暖暖的照进我的心里，多么美好一天开始了。夜幕降临时的大学，华灯惊现，逡巡富有诗意的映雪湖旁，我却怀恋高三的那些独行回家的夜晚，坐在公交车里，望着有月无心的天空，望着璀璨的路灯，想着是尽快逃离高三。但，高三真的结束了，而我却开始怀恋那个高三。

我们用三年的时光，换四张卷子，赌了个明天，然后那天下午所以的都散了，我们成了老师口中的上一届。最讨厌的校服这辈子也穿不上了，却满脸都是心酸。

还记得考完试那天去学校，每一张张熟悉都呈现在我面前，努力的记住每个面孔，我知道也许这一别，有些同学将是一辈子不再见。回去的路上，我独自一人走在悠长的每晚必经的回家之路，看着走了三年的路，与路边摊的阿姨，我知道，这辈子再也有不会走这条路，再也吃不到那独特的味道。在车上，坐在固定的位置，看着我人生最后一次以高中的身份看的风景。以后我只能回忆、思念，却再也回不去了。那是我没有哭……我没有哭。

曾经让我再三想遗弃的那个高三，却成了我这辈子最美好的回忆，回忆着青春年华的灿辉。青春最好的年华已经停格，流年已抓不住。现在老师所说最美好的是高三的笑话，我是相信了。

篇二:《怀念高三》

怀念高三

时间只风干了写满字迹的试卷，却没有风干我的记忆。记忆中刻满伤痕，带着血迹的我向我的青春述说着我的高三往事。怀念高三，怀念炼狱的高三。 今天我坐在大学的宿舍里想这我那已逝的高三。想到曾经一起走过来的“难兄难弟”不由感慨万千，真想念我们一起走过的那三年时光。这三年是无法风干的，它将永远留在我的记忆里，它是我人生最美好的回忆。

记得那时我们都在天朦胧的时候揉着惺忪的睡眼快速的走进教室，边走边骂这可恶的教育制度。那时我们每天都计算着放假的日期，因为这每月两天的假对我们来说太难得了。那时我们把书堆的很高很高假装学习。却在远离老师的那个角落黯然睡去，即使在

冬天也觉得教室是温暖的，但是醒来后看看墙上的倒计时牌无奈的用刺骨的凉水冲一下脸继续学习。看看课表才发现体育课早被语数外给占没了。哎！无奈，怀念高三，以前老师总说高三是你一生最值得回忆的。那时青涩的我们还不以为然？如今在大学的校园里才知道。以前总在一起议论谁谁教书无能，如今才发现中学老师是多么的尽职尽责啊！真怀念你们我的老师们。真想回到你们的课堂，再一次认真的聆听你们的教诲，想和你们一起讨论人生的理想。

那一年我们还都高三，我们激情奔放。我们喜欢在课桌上写满青春的誓言。喜欢将“有志者，事竟成。苦心人，天不负。” 这类话刻在书桌上以激励自己，喜欢将周恩来的“为中华之崛起而读书”当成晨跑时的口号。喜欢一群男生围在一起发泄青春的无奈。怀念高三，那时我们可以为一道题而一晚不睡，真的好怀念。

一转眼我们离别了高三的苦日子。一切的习惯都变的不习惯，以为自己的青春在高三结束的那一刻得到释放，可是我们又常常想起高三，想回去看看那一年我们留下的汗渍还在不。想回去看看那写满青春誓言的桌椅，想见见上课不忍将我们叫醒的老师们，想见见那些一起走过六月的同学们。

高三是我心中关于青春最美好的回忆。 青春万岁！！！

2010年8月30号于淮

安

篇三:《怀念我的高三》

怀念高三

不论如何我也算与众不同的了，因为我经历了两个高三。但是两个高三却大相径庭……

第一年吧，班主任是小侯，是缘分也好，幸福也罢吧！因为自己太普通了，所以是有些自悲的。自己也一直努力希望得到他的关注。当然他对我还是不错的，和我谈过好几次话呢！我吧，就怕和老师谈话的，所以每次都很紧张的。总是低着头，不敢直视他的眼睛。开始的时候我好崇拜他，觉得他教物理教的好好。也算是认真听讲了。可是因为换桌的事，我竟然

恨过他。一连好几个星期都心情不好，上课时特沉默，后来不知怎的接受了这个方法，毕竟大部分老师都在用呢。唉，怀着愉悦的心情高考竟然考的不好。唉，费解呀。

永远也忘不了拿通知的那天，他只是说了我几句却坚定了我复读的决心。

机缘也好，巧合也罢，高四时他又教我物理。不过这次他却是格外的关注我了，上课让我回答问题，和我开玩笑，反正我觉得这一年过的很好。我也感谢自己选择了复读，因为有多了一个美好的回忆……

哈哈，今天已经是八月二十二号了，离开学的日子也屈指可数了，期盼依旧遇到像他一样好、幽默风趣、口无遮拦、假装潇洒的老师！

篇四:《高三,终有一天》

终有一天，你会怀念高中的拼搏岁月 高中时每天都对大学的日子充满幻想，渴望着三年快速地过去在大学开拓我的新天地。

然而，我的大学与我想象中的并不一样。

9月初来到我新的学校，第一次开始寄宿生活的我在那天爸妈刚离开宿舍的一瞬间放声哭了出来，来到了一个完全陌生的城市，我怕爸妈担心一直强忍着的孤独感，被遗弃感在爸妈离开的那一瞬间爆发了出来。

第二天，哥哥跟我打电话问我一切可好，还没说几句就开始哽咽，我说哥，我想回家。

最初几天真的很难熬，一空闲下来满脑子都是对家的思念，后来忙碌的军训才让我的思念有所好转。

后来慢慢适应了大学生活，渐渐与室友熟识，却感到越发的孤独。 同学不再是以前的同学。

大学的同学不再向高中的同学们那样温暖，大学的室友来自不同的地方，有着自己的家乡话，找不到一个熟悉的声音而且在没能找到合心意的真心朋友后我越发想念那些陪我度过三年的傻子们。 教室不再是以前的教室。

以前我们常说是回教室而现在是去教室。高中的教室是个温暖的存在，我们共同奋斗，我们互相帮助，在哪里我们度过我们的三年。大学的教室仅仅是个教室，到点了上节课就走，不同的课有着不同的教室，那种温暖的感觉不在了。{大学怀念高三的征文}.

若你现在问我最美好的时期是哪段时期，我的回答一定是高中。 若你问我如果时光倒流我最想回到什么时候，我的回答一定是高三。

不是因为可以更加努力拿到更好的成绩，而是我怀念那些所有人鼓着劲为着共同的目标奋斗的日子，尽管辛苦但却温暖。进入大学才已经俩个多月，我却已经看到了大学的功利与黑暗，为了奖学金争得你死我活，为了入党名额勾心斗角……真的，我怀念那个朴实而真诚的高中时代。

所以，学弟学妹们一定要好好珍惜你的高中生活，好好珍惜那群可爱的人。

关于高考，我失败了。

在考理综时因为难题紧张得大脑空白，我到现在仍清楚的记得那天考场上的恐惧与无措。手指冰凉，不停地冒着虚汗，在心里一遍遍告诫自己冷静但扫过的那些题目仍没有丝毫停留的溜走，捏紧拳头才能阻止手的颤抖。

真的没有丝毫的夸张，考场上那种做不出题的绝望我现在回想起来依然觉得恐怖。

所以学弟学妹们，我要告诉你们真的不要紧张，不要让自己的情绪陷入负面的循环中，只有凌驾与恐惧之上才能发挥真正的自己。 我最大的遗憾就是，我努力了，但是没有拼尽全力。

如果我在挑灯夜读的时候更有效率一点，如果我再多利用时间一点，如果我再更认真的重温课本，结局会不会不一样。

可是，没有如果。

其实高三是很值得让人怀念的，那个狠狠拼命过的自己无论结局如何在以后的生活中都会给你带来令人惊喜的变化，高三有苦有泪但更多的是欢笑。{大学怀念高三的征文}.

现在的我在宿舍的床上写下这篇文章，不仅仅写我的高中更写我的大学。在高考成绩出来的时候我痛哭过，我绝望过，但最终我还是决定继续前行。

我依然有我想去的大学，我依然有我想去的城市，而我最后的机会就是考研。

所以，学弟学妹们一起努力吧。

愿每一个敢于试错的年轻人都能在那些曲曲折折的重峦叠嶂中看到最美的月亮，哪怕隔着一块玻璃。

毕竟阴天晴天，都是明天，月盈月亏，都是风景。

最后送学弟学妹们一句话

高考的迷人之处不在于如愿以偿，而在于阴差阳错，遇见你所遇见的，接受你不能改变的。

祝学弟学妹们学业有成、高考大捷！

篇五:《让人怀念的高三》{大学怀念高三的征文}.

一种爱叫做高三

高三，

习惯了在天朦胧的时候起床、

习惯了带着惺松的睡眼洗脸、刷牙、习惯了懒懒的…

习惯了边走着边咒骂着可恶的教育制度并计算着距离星期天的时间;…

习惯了在老师查过人时匆匆忙忙的去趟厕所，回来再趴在桌子上睡会回笼…… 习惯了课上满脑子的睡意直想让自己在铃声响起的那一刻睡去，把书堆的高高地，假装低着头看书，却在头放在书上的一刹那安然睡去。

那年我们都还高三。

喜欢在桌上写满自己的青春誓言

喜欢在墙上写下自己的无奈、

喜欢在下课铃声响起的那一刻悄然睡去、

喜欢在吃饭的时间里去操场投两把篮球、

喜欢午睡时塞上耳机听几首喜欢的歌再睡去…

喜欢看看自己好久没看的杂志、报纸、

喜欢站在阳台上望着楼下走过的男生，女生，并大肆的点评一番、 喜欢一群朋友在一起起轰一番，发泄一下自己青春的无奈、

喜欢在教室的后排小声的讨论着.

喜欢在阴暗的楼道和自己喜欢的那个他来个刻意的不期而遇;

………………………………………………

那年我们都还很高三。

为了一道数学题我们可以熬上一个晚字习，为了请教一道题目我们可以忘记放学的铃声。

害怕着每一次的考试，却又期待着每一次考试，害怕成绩的宣布，却又期待着成绩的宣布，假装不关心自己的成绩，却在没人的时候把墙上的成绩排名看了一遍又一遍，然后默默的走开…

心想下次考试如果再不进步，我就不再努力了。可自己不管进步退步，努力的汗水却从来没有停止流过;

我们都还很高三~

习惯了早上五点多起床，

习惯了早上不到七点上学，

习惯了中午吃着栏杆外小贩卖的难吃又不饱的盒饭，{大学怀念高三的征文}.

习惯了打了预备铃才匆匆从厕所跑进教室，然后低声问道：这节嘛课？习惯了上课疯狂的干这与学习无关的事，还得时刻警惕后门窗户出现的班主任的丑恶嘴脸，与此同时，大家几乎都条件反射般的熟练到将书箱的杂志小说推进去，笔直的做好，假模假式的拿着写不出字的笔，认真看着黑板，脑子里在盘算着班主任走了没有？没然后片刻寂静后，停到后排的喧闹声，是的警报解除。。。。。 一转眼我们离别了高三的苦日子，一切的习惯变得那么的不习惯。以为自己的青春在高三结束的那一刻得到释放，以为自己迎来了人生的又一春。可我们却

又常常想起高三的日子，想回到高三的教室看看自己留下的汗渍，想回到高中的教室看看写满作业的黑板，想回到高三的教室看看自己曾经在墙上写下的诗，想回去看看我们后墙的倒计时板报；想回到高三教室听听黑板下的青春誓言是否绕梁不舍离去，想见见一起从黑色六月走过的朋友们，想见见上课不忍心将你从睡梦中吵醒的同桌，想见见那充满我们欢声笑语的校园……

现在在大学里挥霍着自己的青春，回想起高三的日子，总是有种想流泪的冲动，逝去的高三岁月，永远是我们心中关于青春的最美好回忆。

高中，想想不免有些苦涩，苦涩的不是经历那几年的生活，而是不再拥有那样的生活。曾经的同学，曾经的老师，曾经的校园都已渐渐远去，仅留下那份不太完美的记忆。

高三，一辈子的记忆，一辈子或许仅有一次的高三……真的很怀念！ 此刻才知道好无奈。。看着黑板前挂着的倒计时 ….那将是我们幸福的终止． 离开了,就再也不会有人轻轻的敲你后脑勺．也不会再为了一些小事而扯扯闹闹．再也不会有一袋零食分几份的快乐、 再也不会有人捂着肚子笑你是花脸猫 那年我们都是高三 有太多太多的不会、、、 有万分的不舍。 只为我们是高三、我们都是九零后的青年、把心中的不舍、愿用文字寄托。。。。。 我们都是【朋友】

篇六:《传说中感动无数高三学生的高考励志文章》

传说中感动无数高三学生的高考励志文章—<<花开不败>>

我不知道应该怎样写，准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。

在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的呢？这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。

我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败! 花开不败。 花开不败啊! 我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。 高三开始的前一个星期，开了一次家长会。

那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓"成也高三，败也高三"，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败。班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。 学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不佩服那张表的细致程度了。每一门成绩的总分、标分、名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓煞费苦心。

父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名290名。可怕的位置。 "还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。"父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的孩子，不能回头。 我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。 十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说声再见。

我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。

高三真的很不一样。

对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我决定放弃。

在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴了一张"杀进复旦"的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，我就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。 我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着"我要××"，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是没有高三经历的人所不能体会的。 来自高三的第一次真正较量很快来临了。

第一学期的期中测验。一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。

我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜，起起浮浮、窜上滑下之间，{大学怀念高三的征文}.

许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。

我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是"幻想"一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始1/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着"每考一次，前进50"的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。 而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。

接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一得重复。 每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。

班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于"放狗屁/狗放屁/放屁狗"的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现，因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。

每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为"游戏日"，我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种"弹硬币"的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。

"玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。"是我们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理。

高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷："该干什么就干什么吧。" 后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。

我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是"踏实"吧。我依旧在每天早起和晚睡的时 候大喊一句"杀进复旦"，但却不再一遍又一遍地将"复旦"挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。 高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。 第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。

那真是一段难以形容的日子。

课表改成了"语语数数外外+1+1自修自修"这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的、全国的各类统考卷，甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们

做。 一节课的小测验，两节课连在一起的大测验，全年级统一的自修课模拟考，所有的考卷都要算分，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。

那真是一种强有力的刺激。

每天背n个单词，每天做n张试卷，每天完成n份订正。

计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大**，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路。 像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍"复旦"马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地"之乎者也，a b c d"，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。{大学怀念高三的征文}.

那是高三最刻骨铭心的一段日子。

到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下10遍。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。 成长是憧憬和怀念的天平 当它倾斜得颓然倒下时 那些失去了月光的夜晚 该用怎样的声音去抚慰 老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。 我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。 填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。

我以为我会潇洒地在第一志愿填上"复旦大学"的字眼，然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿以前的想法了。"以为"是"以为"，"现实"是"现实"。

而事实上，填志愿这一过程，的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。

老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我行吗？我可以吗?在"杀进复旦"的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。

老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会"一失足成千古恨"的毛骨悚然。

"保守，保守，再保守些。"成了填报志愿的首要原则。

我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。 开始不断地有同盟者退出来。

他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们放弃了。

我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，整

日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了："你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。" 那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我："先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!"

于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任"背叛"的字眼在脑中炸开。 交掉表格后，我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。 复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着我想象中肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句"保险"的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢?

我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著信念的胜利。现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。 我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了"复旦大学"那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。 我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。 接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。

至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，"考完了?""嗯。"我的高中结束了。走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。 三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀! 排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。

拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。

我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。

我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。 那片笑声让我想起我的那些花儿 在我生命每个角落静静地为我开着 我曾以为我会永远守在她身旁 今天我们已经离去在人海茫茫 她们都老了吧 她们都在哪里呀 幸运的是我 曾陪她们开放 花儿开过了。

我们承认也好，忽略也罢，只要花开于心，就会不败。 有些故事还没有讲完那就算了吧

那些心情在岁月中已经难辨真假

她们都老了吧

她们还在开吧

我们就这样

各自奔天涯

篇七:《怀念我的高三》

像忽然想起什么来，对室友说:今天六月三号，快高考了罢？她以迅速而又片刻纠结的语气答:是啊！

这是前天发生的事，今天才反应过来，她纠结的原因。有那么一段时间好像淡忘了有些事，比如那一年的喜怒哀乐，可是每每在无法入眠的深夜，都意犹未尽的怀念那一年，那些人，那些话，那些看过的花和望过的天空。我们都曾经是无知的少年，经过那一年才知道什么叫天高地厚，什么叫覆水难收，什么叫背井离乡;我们都曾经是蛹，经过那一年才知道什么叫做茧自解，什么叫破茧重生，什么叫自助天助…独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。我既不在异乡，今天也不是什么佳节，可不知为什么我却无比怀念那群曾经和我并肩作战的兄弟姐妹们，一张张熟悉的面孔在心里腾起一股股温暖和抑制不住的感动。

高考是一个隆重的仪式，是对我们心灵的洗礼，经过高考我们真正的长大。那短短的两天，我们如履薄冰，诚惶诚恐，然后迅速长大，明白很多事懂得很多道理。高考就像我们的成人礼，薄薄的几张试卷，便是最昂贵和最华美的礼物。高考也是一个收获的节日-，我们播下努力与汗水，收获理想与飞翔。走过高考的孩子没有一个是失败者，真正的的失败者往往是败给自己。生命就像一串五彩缤纷的项链，每一种真实的感受都是一颗美丽的珠子，然后我们活着、积累，最后连在一起，就是上天最好的馈赠。经历过，明白那是一种什么样的感觉，这才是生命存在的意义。

临近高考，那些被感动与辛酸反锁在时光琥珀里的人与事浮光翩舞般的闪现，那一年忽然清晰如昨，一个个片段在心里上下翻飞，一阵风吹开所有的回忆。无穷无尽的英语阅读，做了很多遍仍然没有思路的数学题，一个题目同时考政史地的文综，那些昔日深恶痛绝现在想起却无比温馨的东西，都是宝藏，是用我们最绚烂的年华换来的无价之宝。我无数次的问自己，那一年我快乐吗？以前不知道，现在也仍旧没有一个准确的答案，只记得在人群中穿梭时的快感，背着沉重的书包奔跑时的充实，仰望蓝天时的平静和离开时的微笑哭泣，我想自己也许是快乐的吧？要不为什么我现在回忆以前的事，心里充斥的尽是满满的幸福和骄傲，眼中看到的也尽是黄的蒲公英、红的海棠、粉的合欢和蓝的天，五颜六色，明媚异常。 当时的我们都固执的相信曲终人不散，可现在呢？我想也许真的有些人这辈子再也见不到了，就像故事里，彼此住在同一个城市，走同一条街，可偏偏就是遇不到，看不见，互相活在落满灰尘的记忆中。还记得快要离开的那段时间，空气中弥漫着厚重的伤感的味道，住在红楼中的那些孩子，肆无忌惮乐此不疲的叠着纸飞机，起飞，然后眼睁睁的看着它们单薄的乘风挣扎，坠落。因为不知道该怎么办，所以只能吵着闹着说着笑着，不能流泪，就那样手足无措的看着那些洁白的纸飞机翩跹划过蓝天，悠然坠落。稚嫩的纯净的离愁别绪压地人喘不过气，也想要让这种心情轰然落地，因为中国人都是欣赏忍住泪水，微笑说再见的。 高考结束距今天快两年了罢，高三十七班的兄弟姐妹们也都在各地求学，在这里我衷心的祝愿大家，在追逐梦想的路上都可以快快乐乐，平平安安。

六月像一粒石子，敲开回忆，涟漪般一圈一圈荡开。在高考的前两日，我谨以此文奠念我曾经的高考。