另一个自己作文开头

篇一:《做另一个自己(各种作文)》

我爱的那老头

高一（3）班 —杨倩

记忆中总有这么一个老头儿，身材算不上魁梧，每天似乎都穿着简单蓝色的过了时的棉布衬衣，头上花白的头发里，偶尔可以寻出几根黑丝。

我总是嘲笑他的迂。

整天骑着辆连玲都掉了的单车，后面背着一包不知名的东西，听人说是给人建房子用的，每每早早的出去了，晚上却总是迟迟未归。

他回来当然是人人都知道的，因为听到破单车发出的响声。我是很讨厌这声音的。 晚上，他喜欢坐在门前得青石板上，拿出烟丝、纸片，用手捏几下，再放进嘴里用口水沾湿，取出火柴，划燃，点上。

黑夜里，烟自然是看不到的，只看到一个小火点，忽明忽暗。

我走过去，看他那样子，笑了笑，又问他：‘你不是有辆摩托车嘛，咋不骑呢？整天骑那辆破车。’他吸了一口烟，又吐了出来，叹口气说:‘‘油贵！这不，你还要读书嘛。’’最受不了他这劲，便借口受不了烟味，跑开了。

一天，周末了，回到家了。进门，居然看到了一部手机，心想他终于开窍了。后来奶奶对我说，上次我打电话回来缺钱用，他一看日期，已经过了两三天了（由于奶奶腿不方便，记性不好）。当即买了一部手机，还说以后他就不会让我在学校等急了。

我有些惭愧，觉得对不住他。

晚上，他回来了，看到我得知他买了一部手机的高兴，自己更开心了。便要试着教我去打电话，这谁不会，可是我还是跟了去。见他望着说明书，一个键一个键得摁，粗壮的手面对这东西，却是颤抖的。

忽然我鼻子一酸，眼泪滑落到脸颊。望着眼前这老头——爷爷，老了，为了谁？

人性的光辉

高一（3）班 —樊婉婉

我小的时候，爸爸妈妈常年在外面打工，留我在外婆家长大，别人都说我是一个宝。 那时候舅舅还没有结婚，外婆一家对我这个小小孩可谓比亲孙女还好上一百倍，我好比是一个宝，每个人对我都很喜欢，对我最好的莫过是外婆了，对我的爱从未减过。

是的，外婆对我非常好，模模糊糊记得好像是我五六岁得样子，那时舅舅得孩子已经两三岁了，外婆去做饭，需要外公烧火，只得让我在炕上看着舅舅的孩子，也不知怎的，他就从炕上翻下去了，哇哇大哭，我吓坏了，大声呼喊外婆，外公外婆赶忙赶来，外公赶紧抱起地上的孙女把我呵斥了一顿，我吓得缩在墙角，外婆走过来轻轻的说：‘没事，没什么，走吧，睡觉去！’外婆脸上挂着笑。

外婆有什么好东西都舍不得吃，什么都给我留着，像邻居给的核桃，舅妈的弟弟从湖南带回来的水果、别人给她拿的面包……什么都给我留着！等我去了一股脑的拿出来，让我吃。 可是年幼的我不懂得外婆那份深沉的爱，有时候还嫌弃她，嫌弃她思想比较落后，嫌弃她话很多，很烦。有时候还假装没听见外婆讲话，不搭理她，有时候很火大，她刚说几句，我就大声的吼她，可她一点也不计较，依旧疼我、爱我。

初三的时候，我家离学校比较远，所以就在外婆家吃饭，外婆的每顿饭都做得很丰富，从未喊过一烦，有时候她开玩笑的说：‘快回去，把人都木囊死了。’‘不不不，我就不，我要把你家吃穷。’我也笑着说……

外婆对我的爱从未减过，我就好比是外婆手中的宝，她对我呵护有加，外婆也脱人给我捎过话让我有时间去他家，她想我了……不知不觉眼睛就“出汗”了。

做另一个自己

高一（3）班 —李昕

“小小的眼睛，大大的鼻头和一张不善言的厚嘴被包子一样的方脸包了起来，如来佛一般的佛耳垂在两侧，这就是我”。

眼睛吊在佛耳上晃晃悠悠的，看见就令人担心。啧啧！那不是以前的那个我吗？她正帮别人到垃圾呢。这不，快上课了她干什么要帮别人倒垃圾啊？都怪她长了一张老好人的脸，又胖乎乎的，怎么看都像任人宰割的小绵羊。谁也没有注意到墙角的雏菊花苞在寒风中瑟瑟发抖。{另一个自己作文开头}.

这一次，她再也受不了了，她不想再做案板上的肉了，她发誓她要改变。当马上上课时，因为回来的太迟，同桌和邻桌不让她进去，而且百般刁难她，于是她的小宇宙终于爆发了。“咣”一声，邻桌的课桌倒在了地上，她夺门而去了，上课都很久了，她的身影在学校里荡来荡去，校园多了一抹青绿。

“XX，你怎么没去上课？”她遇见了她姐姐。“班主任让前十名去他办公室开会呢”“那你快去吧，别耽误了。”她含泪跑开了，刚刚她对亲人撒谎了。她跑到寝室哭了一场，虽然她知道并不能改变什么。但是她觉得那样至少可以舒服些，她告诉自己不能再这样了，她要改变，变得无比强大。

下楼时，她无意间透过窗看见了，那一簇雏菊在寒风中摇摆，就像她一样，也亦如当初的我。

班主任在上操时叫住了她，并问她为什么没上课，也许是顾忌她是女生，并没有说太多讽刺或责骂的话。但她不允许自己犯一点错误，所以那些话都被她放大了许多许多倍，重重的压在了她心头，不允许她再犯下一次错误。

她的同桌和邻桌几个人被老师叫了出去，她不知道班主任说了什么，但他们回来后一脸凝重，有一个竟嚷嚷着要转班，一想就知道班主任很重。她有点担心，一是以后和同学的关系该怎样相处，二是下下周的期中考考不好该怎么办？考不好的话，班主任该怎样看待她？那天晚上她想了很多很多，一个梦悄悄的沉淀了下来。

当同桌又趁她不注意把垃圾塞进她书桌肚时，一声“拿开”从她那厚厚的嘴唇发出时，她同桌愣了一下。也许他在想：这个小绵羊，什么时候长刺了。当她大声拒绝了种种无理的要求时，她就像中国政府代表中国拒绝外国的不平等条约一样伟大。体育课时，她看见了那簇雏菊在阳光中已怒放，很美、很美。

集会

高一（3）班 —石腾飞

生活在这农村狭小的地方，每当集会时，便异常热闹，所谓集会，那便是村里人买生活用品，买菜的地方。集会有我最深的记忆。

大街上，小街头们大声的吆喝着：“卖菜了！卖菜了！水果，新鲜的水果！……”这便是我对集会的大部分记忆。那些卖货的，推车的，修鞋，小摊主们奋力的以各种方式吸引着顾客，真是热闹非凡。

孩提时，迷恋西瓜。现在，心中不由的浮现出童年吃瓜卖瓜的画面。夏日里集会上是非

常炎热，闷热的。尤其是在晚上，余日的光辉 晚风的吹拂下，人们也直冒汗，街道两旁西瓜的清香气息弥漫四处。时强时弱，若有若无。就在我大概五六岁时，双手和抱膝盖，依依不舍的蹲在西瓜贩旁，啃着香甜的西瓜，乌黑的小眼睛瞟着摊头仅有的几个西瓜。心中还是放不下剩下的。尽管蚊子在耳边“周游”心里也丝毫不在意，一张灿烂的笑脸下，一颗期待的心等待——瓜瓤的甜丝丝。待到西瓜切成一块块的，只见西瓜籽如黑珍珠镶嵌在红彤彤的瓜肉中。即使父母劝着我回去吃，我也坚决不答应。

还记得过年时的集会，到处都是购买年货的人，我最爱吃鱼了，便急急忙忙的跑到鱼商贩旁。只见摊位差不多挤成了一个疙瘩。钻到里面后，只见一位普通的农村妇女，她看上去二十六七岁，穿着一身朴素的衣服，脚上蹬着一双旧球鞋，闪着一对明亮的大眼睛，高鼻梁，说起话来清脆响亮。手上也闲不着，只见她的旁边摊位上放着一盆水，一根小管子插在盆里，不停地冒着气泡，水中鲜活的鱼儿不停地在盆中搅动，翻滚、似乎充满了不甘心。她拿着一把小刀，熟练地提起一条大鱼，摊位摆着一条木条，她将鱼压在木板上，手腕上青筋暴起，用力的刮着鱼鳞，周边的人则急忙挑选大鱼，交谈着，再看看这鱼摊主，收拾完鱼后，急忙的交易将卖鱼的钱，一股脑塞进了围裙上的大口袋里，又急忙得找零。忙得不可开交，虽然是冬天，但在她的额头上豆大的汗珠往下流。

又见那菜市场的摊头，也是一片忙碌放在摊主旁边的机械称不停的转动，似乎成了电子钟表。摊边围满了人，你挤我，我挤你的，只见那莲菜边的人，大小的袋子背在肩头，另一只手拿着一只莲藕，清理着菜身上的污泥。顿时间，小摊吆喝声，买方问价声，称菜声，混成寒冷冬天得一曲交响乐。

家乡的美在哪里？家乡的繁华在哪里？——集市。渐渐远离，但家乡集市里的那一曲交响乐得回音，依然在我心中荡漾。

慢半拍

高一（3）班 —马江归{另一个自己作文开头}.

笨牛是我们从小时候玩起的朋友，但小时候我们都不喜欢和他玩，他年纪小，反应迟钝，每个动作都要慢半拍。

就比如乒乓球双打，伙伴发个进台短球，对方顶起来，他该上手拉个弧圈的，但当时他并没想到，接完球后，他才喊道，弧圈！弧圈！我应该拉个弧圈的！伙伴们点点头，你说对了，是该拉弧圈的。看好了？我们再来一次。伙伴们发进台球，对方扔起来，扔得老高。这一次他早做好姿势，弧圈也拉得非常到位，弧度十足。可是呢，他慢了半拍，球飞过了他才拉，把空气拍的哧溜响，像电影里的字幕和声音不配套。我的那个伙伴生气了，球拍往台上一扔，不玩了，玩什么玩？什么慢人呐！他一脸不好意思的，再来，再来嘛，这次我肯定快了……谁再和他来?大家都晓得，下一次，他肯定还慢。

读书的时候，他的学习一向还是挺不错的。但有个问题，平时作业都做对了，就是不会考试，一考试，成绩立马下去了。考完试后，老师和我们对答案。结果他的几乎全做对了。包括其中最难的一个题也做出来了。老师惊叹，这次你肯定是咱们班第一呀！可是他呢，愁眉苦脸的，一点儿也高兴不起来。老师就奇怪了，咋还高兴不起来呢？他说，我都想好了，但是我还没有来得及写在试卷上，时间就到了。他急迫的说，时间不够啊，如果再给我十分钟，答案就全部填上了，唉!就慢了这十分钟啊！

把老师气的跌足，只慢了十分钟呀!你还以为这是平常的作业吗，这是考试，与作业是不同的。考试是有时间限定的。

村里的人曾经打趣他，笨牛啊，你要不慢那几分钟，将来可就是干鞋干脚翘着二郎腿领

工资吃饭了，怎么可能和庄稼人一样一天背着太阳过西山呢！

有时放假回去碰见他，我们还在一起玩。虽然有些慢，但比以前强多了。 唉！你得加快了，这慢要害你一辈子的。

篇二:《遇见另一个自己作文》{另一个自己作文开头}.

遇见另一个自己

你所做的一切努力，只为遇见另一个自己。

——题记 人在初三，老师的说教愈发多了。“你可以不成功，不可以不努力！”还有“总是有人要赢的，为什么那个人不是你！”我们就伴随着一句句激励的话，冲向几百天后的中考。

如果你有一天经过我们班，你一定会惊叹同学们的刻苦。“学习！学习！还是学习！”这已经成了同学们最大的任务。手机游戏，不知道有多少天没碰了；漫画小说，全都在垃圾桶里了。眼神迷离，嘴里却还在念着什么，这不是要成仙了，而是困了还在背书啊！

你要是问：“为什么你们如此努力呢？”我们就会说：“你所做的一切努力，只为遇见另一个自己！”

电影《青春派》里也有同样的场景，我们也记下许多台词：“破釜沉舟，拼它个日出日落；背水一战，干它个无怨无悔！”我们都想用自己的手开创一个新世界，遇见最好的自己。

我的爷爷是商人，所以我的父亲就成了一个富二代，父亲只上到小学就不上了。我的外公是党支部书记，所以我的母亲就成了官二代，她的文凭是小学毕业。他们常对我说：“爸爸妈妈靠着家里的条件长大，现在没什么出息，你现在既不是富二代也不是官二代，你得靠你自己为你的人生谋划啊！”那时不懂，直到慢慢长大，我面对了许多现实：会弹钢琴会跳舞的，音乐课，声乐比赛总是万众瞩目；篮球打的好跑步跑得快的，也总能连连获奖；像班花那样好看的，也有了自己的粉丝。而我，没有什么特长，只能做一个观众。

回家向妈妈哭诉，责怪她没让我学一样特长，还把我生得这样普通。她非常激动地说：“你什么都不行吗？你还有学习呀！你可以做个学霸啊！你靠的是手啊！”说着说着，她也不禁落下泪来，把我抱在怀里，语重心长地说：“你要好好学习啊！爸爸妈妈没能给你的，你要自己去争啊！

从那时开始，我就决定为自己开创未来。

初中每一次考到第一，每一次听到掌声，我的心都深深地被触动，我居然也有机会站在世界中心。回家面对父母，我哭了，因为内心所不能触及的地方，我走了进来。爸爸妈妈轻轻地对我说：“你所做的一切努力，只为遇见另一个自己。”

我并没有许多朋友，因为他们大多都无法理解我的经历，他们认为任何东西，只要他们

想要，父母都可以给他们。每当这时，我就对自己说：你想要的却没有的，通过自己努力，总会有的。你是靠自己的手得来的，比他们光荣得多。我就这样大步走向未来，我相信，靠自己的努力，在人生的路上，我会遇见一个最好的自己。中考是公平的，它不会因为你的家世而多给你一分；人生是公平的，它虽然给了每个人不一样的起点，但给了每个人一样长的跑道。

有一天，当我坐在公交车上，听见了周杰伦的《稻香》：“对这个世界如果你有太多的抱怨，跌倒了就不敢继续往前走，为什么人要这么的脆弱堕落……”我听着歌，看着车窗外为世事匆忙奔走的人们，城市高楼林立，人潮川流不息，我也只是一个过客，如果我碌碌无为地度过一生，那么，是不会有人为我的失意平庸而惋惜的。世界是真实而残酷的，它从不缺少某个人，但它也是开明的，因为它给了每个人同等的机会。

今天上课，老师情绪激动地说：“你不努力，谁也给不了你想要的生活！”同学们早已厌烦了老师的说教，都无精打采，我的眼睛却闪烁着明亮的光辉。“同学们，你们能靠父母靠一辈子吗？你们不逼自己一把，怎么知道自己有多优秀！”老师涨红了脸，我心里的热血也在沸腾。每个人都有自己的一个世界，这是由你自己开创的，你靠自己的努力争取，才能使你的生活熠熠生辉。你向往的，你追求的，别让它一直是个梦，你可以让它变成现实。

我所做的一切努力，只为遇见最好的自己。

篇三:《另一个自己》

其实，我们都是两面派，也许表面的你是个幼稚的你，内心其实是个成熟多虑的你；也许表面的你是个乖巧的你，内心是个叛逆的你：

其实内心的自己不是个可怕的自己，也许内心的自己和表面的自己是相反的个性，只要你努力你也可以做表里如一的人，

其实，有的时候我们可以试着把内心的自己摆在别人的面前，因为无论那个自己是好是坏，那个自己才是真正的自己哦。 人生有两个自己，一个光芒四射，聚满了一生的成功和得意，另一个自己暗淡无光，总怕人知道，不喜欢别人谈论。

平淡是另一个自己。渴望被关注是人之常情，世界上很少有人喜欢躲在阳光照不到的地方。然而，一个人要被社会关注，需要许多前提条件。比如，出了比较大的名，成了很富有的人，当了较高级别的官员。如果这些一样都不占，就只能选择平淡。接受平淡的自己，用心经营一份有趣味有激情的生活，比通过不正当手段获取所谓辉煌更有价值。以平常心对待，就会觉得安然。

另类是另一个自己。传统文化注重保护同质思维，一个人什么都跟别人一样，一辈子可能过得无风无雨。喜欢标新立异，显露真性情，很可能靠山山崩、靠水水干。一个人要健康成长，一个社会要不断远行，需要的不是同质思维，而是创新精神。当你某段时间的所作所为不被周围人理解时，千万不要自怨自艾，更不要轻易放弃。

清贫是另一个自己。生活需要钱，但人赚钱的能力有大小，有人赚一亿比别人赚一万还容易，有人赚十万比登月还难。假如你努力了，依然清贫，就需要保持冷静。清贫并非自己选择，既然已做过很多努力，内心就不该再有惭愧。

衰老是另一个自己。人人都希望青春常在，永远年轻。但生活就像腐蚀剂，总会在自己身上刻下时光痕迹。当你不再帅气、不再漂亮，当你有了各种慢性疾病，当你不再被人视为完成某项重要工作的主力时，要告诉自己：当我们用尽一切办法，依然无法面对自己蹒跚老态时，不妨心平气和地坐下来，在镜前好好欣赏一下容颜——这就是生活中的另一个自己。不必叹息，春天的枫叶绿得喜人，秋天的枫叶也同样红得艳丽。

生命是从自己走向另一个自己的转化过程，这个过程在不知不觉中悄然完成。人生不可能一帆风顺，起起落落才是全部。在走向另一个自己的过程中，如果感到时间很快，你一定过得很充实；如果感到“没劲”或无奈，就要看看自己是否做了违心事情，或不理智地对自己命运抱有过高要求。

人生无法在十字路口左转后，再给你机会右转看看。也许是机缘巧合，当年和你近乎一样但做出不同选择的人出现在你面前时，你便不知不觉地把他当成了平行空间里的另一个自己。

平行空间里的另一个自己，就像自己的影子，其情感与性格，需求与梦想，和现实中的自己一模一样。

有人说，在梦中的是另一个自己，而你自己在另一个自己的梦中，你梦中的另一个自己在做你不敢做或做不了的事情，而你不断的在做另一个自己不想做或做不了的事情，两个自己只能在梦中相见，无法在现实中相遇。

人生最难的是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，是因为我们把自己放在了一个错误的位置上，让自己产生了错觉。

篇四:《另一个自己》

在时光无涯的荒野里，我与叶子没有早一步也没有晚一步地在彼此最美好的年华里不期而遇，悄然邂逅。恰如时钟的三个指针以浅浅的足迹重叠在同一条光阴的弧线上，并且在时光的圆盘上的投下疏淡的剪影。在我们相逢的世界里，没有杂沓的脚步声，也没有美丽的鲜花与馨香的咖啡，似乎以一种非同寻常的状况且带着一种近乎梦幻的色彩结下的的情缘。这种不同寻常表现在与我们朝夕相伴的的似乎徒有岑寂的文字与缄默的灯火以及灯火下婆娑的姿影。

叶子是一个多愁善感，落落寡欢、帘幕低垂的深窗女子。在她清澈的双眸里时常闪烁着一种寂寥的忧伤。每当夜幕降临，叶子忧郁的眼神在朦胧的灯光下总是会映射出悲伤的倒影。每逢此时我的内心深处就会生出一阵阵不可名状的心疼和千丝万缕的情愫，犹如深深庭院里重叠交织的藤蔓，纷杂的在我心墙般的帷幕上肆意涂抹着色彩。

初次与叶子攀谈，我便有一见如故的情愫，彷若是命中注定的缘分，我们彼此都沉浸在久违的静谧中，竟忘记了时间的流逝，从夜幕降临一直聊到灯火阑珊。我们心灵相通般的摊开题盒从古诗谈到散文，从遥远往昔的憧憬聊到今日的萍水相逢。随即十分默契般地打开了尘封已久的心扉，期间所流露出的情思如泉涌一般地在彼此的心湖上漾开了一层层的涟漪，瞬息万变的波纹宛若一朵朵盛开的鲜花。

叶子与我一样都是钟情于文字的孩子，我内心深谙：假若爱上这样蕙质兰心的女子就必须一同爱上她那份独有的寂寞情怀。叶子与我有同样的怪癖，即我们不爱看电视剧也不爱逛街，诸如此类。我们一心徜徉在自己构筑的文字世界里，以致于常常不分朝暮，流连忘返。我们彼此不会诉说太多缠绵的情话，也不曾耽迷于那些泡影般的虚幻里。

诚然，叶子终究也是食人间烟火的女子，也会在不经意间吐露出自己的情意。我深深的记得那是一个雨后的黄昏，天色正值处于暮未暮的流光里，我与叶子一同漫步在落满树叶的街道上，我们肩并肩的款款地以相同的步调踏在柔软的落叶上，彼此都默然无语，聆听着暮风在耳畔细语呢喃。深秋时节的落叶沐浴着夕阳的余晖，在弥漫着花香的空气中翩翩起舞，瞬间一片金黄的树叶，飘落在叶子的肩上，我用右手从叶子肩膀轻轻拾下那片落叶，透过斑驳颓败的树叶表面，竟脉络清晰的看到叶对风从春到秋刻下的绵绵思念。此时叶子正抬头仰望雨后放晴的天空，我从叶子明亮澄澈的星眸里捕捉到了几近灰色的悲伤倒影及薄暮时分夕阳残照的幽暗色彩。我用手指轻触她的指尖，一直延伸到手指缝隙中央，她垂下眼帘，浓密的睫毛闪烁着黑色的光亮。少顷，我将叶子拥入怀中，并且用力的拥抱着她单薄的身体，我试图用自己的温暖融化叶子内心的悲伤。叶子随后轻启双唇，低声细语的对我说：我愿意和你在一起，并且愿意和你深刻的走下去。此时夕阳的霞彩与她星眸里的光彩重叠，朦胧闪烁，美轮美奂。刹那间，我差点叫出声来。当夜幕开始降临，所有白昼里的沉淀下来的哀伤都同袅袅炊烟一起消逝得无影无踪。我想叶子的悲伤也该落幕了。

就在此刻，暮色四合，我透过朦胧的灯火看到了镜中的誓言……

篇五:《遇到另一个自己》

遇到另一个自己

身后，有多东西在牢牢拉着我，他们是过往，是回忆，是曾经最美好的水月镜花、风中楼阁，是最开始的都不需要透过云层温暖的阳光。可是他们都比不过前方的另一个自己。

————–题记

低着头，将脑海里憋了很深很深好久的话又一次全塞给了爸妈，无法不承认，在更多时候，他们是这个世界最爱我的人

于是，看着他们的神情与眼神，会害怕在家人面前从不曾抛下的那份坚强会如雪崩般散落成耀眼的苍白，深深压抑的情绪会像地下澎湃了数个世纪的熔岩爆发瞬间摧毁视线之内的生机。

身体里充斥这一切不安定分子，试着将一口饭卡在喉咙或许嘶哑能让我更好的表达，闭着眼睛言简意赅的说着，希望他们能更好的接受：“其实我不想现在就用生活把自己禁锢起来，跟她在一起时无奈要去承受，那时候有着盼头，心甘情愿去接受这样一种麻木的状态，在家里的这大半年，眼光和思想都已经局限于现在的状态，越来越消沉，起床不用铺被子，房间不用打扫，衣服不用洗，甚至早上洗脸漱口也匆匆省了，这已经不是一种节奏而是一种态度。你们不用担心什么，我已经有这个能力，在你们的那个年代，年轻时是没什么值得骄傲的，可是我想往更高的地方走，在家的这段日子，以前设想过的目标都被消磨了，没有和同龄人接触，没有和人沟通，在这样麻木下去我就真的毁了，我只想去接触更多的东西，很久之前就有了这个想法，只是压着自己，我怕我不在家又会出什么事情，你们也会没有信心为了家里做什么，但是……

说着说着就发觉其实也只不过如此自私的为了自己。还无法接受现在这样的生活罢了，尽管未来也是如此，只不过还想去挥霍一次时光罢了。想回答他们我去哪里、去做什么，可是只是想出去走走罢了。他们是清楚的，可还是同意了。

我们都是平凡人，就用平凡人的方式去生活，可那么想在平凡的生活中抽丝剥茧出一点点不平凡的。

2011年春天，走出社会的那一刻起，热情、梦想充满所有思想，脑子里幻想着一个在掌心盛开的世界，

那种我不属于学校的强烈感觉无比畅快，直到今时今日，现实说了其实我也不属于社会，刚走向这里，所有人都变成一个新生的婴儿，学习说话走路，却没人告诉该怎么说跌到了没有人扶起来。{另一个自己作文开头}.{另一个自己作文开头}.

后来幸运的承受了上帝给予的第一个礼物——苦难。于是想起了一句话，

苦难使人呈现坚韧，而一旦成为活着的惯态，人将长久的浸淫其中，反而不对苦难本身有多余感触。顺受等同于活着。这种无形的意志异常强大。苦难深处的人反而从没有想过放弃生命。只有经过幸福体验的对比，才会在强烈落差中无法把持感知的平衡。所以脆弱不堪。

已经分不清了哪一个才是真的自己，在各样的环境中早已自然的将情绪划分归类，时刻习惯性转变着不同的角色，最开始以为这是所有人不可避免的虚假，可是每一个残缺的内心每一张伪善面孔都是真实的。

后来，无可奈何，失去了很多能力，包括爱，看到最开始单纯的那句我爱你看到整日充斥每个人思想的感情在视线里从不曾消失，只是笑笑，

其实太多人早已经失去了爱的能力，或许这是整个世界的进化，爱成了不可或缺的东西，哪怕最开始只是为了欲望最后只是天涯陌路，哪怕所有人慢慢的都只在意着中间的那段美好，如何开始，结局如何，轮回而已，是不可转变的。

这种爱情与世上任何一件事情没有区别，好比吃饭有食欲，择食，咀嚼，消化，排泄，这样的平凡过程，每一件事情都是一样。原来世间万事都像一段爱情。但可悲的是，爱情其实不过是一段事情。仅此而已。

包括对不喜欢的人和事微笑，这些我曾想过的最恶心的东西，现在却完美的将自己容纳了其中。于是就只是笑笑。还是成了最恶心的自己。

在现在看来属于童年的初中时代，记忆中是写过多次我的梦想诸类的作文，那时候的构想未来一定是精彩纷呈的，一字一句像是诉说着未来的生活，小心翼翼的表达，清晰的诉说每一个童话一样的梦想。

不过短短数年时间，当初细致陈诉的幻想如今同样被安放在了最角落的地方，自己不想看到也害怕别人看到，留着给未来足够坚强的另一个自己去慢慢欣赏。

总以为有一天会遇到另一种生活，安静宁和的日出，波光粼诩的海面，清新祥和的田野，不失生机的黄昏，感化包容一切的风情，于是去寻找了许多地方，可心境未到始终未曾有过这样一种感觉，生活也渐渐磨灭了原本的热情，什么都有规则，没有谁可以体会一切属于这个天地的情怀。于是渐行渐远越发模糊，视线可及脚步却再也赶不上那些珍贵的事物。{另一个自己作文开头}.

在青春的的时段，我是迷茫的并且疯狂的，于是为了年少的不羁，弥补了很多，后来，为了感情，伤痛；然后为了生活伤神，

再与朋友聊起什么再也没有以往健谈，于是总归最后有一人无语哽咽，匆匆找着一个借口退出无意义的诉说与倾听，神伤其实你不懂我，我不懂你的。

那么更多的人遍归于了陌路，偶尔放空想起一些人只能在心里默念一句原谅我没有再联系你。其实时常看到听到一些最美好时光里遇到的那些人的消息，还是能想起当初的他们和自己演绎过一个最动人的故事，

最悲伤的或许是有一天各自被生活圈在一个狭小的世界里连消息都难以得到，也慢慢难以搜索之前的记忆。而十五六七的岁月成了一个不可拿起的秘密，最后相忘于江湖。

当还以为是个孩子的时候，就被告知很多感觉已经不属于自己，过早离开没有再去体验

大学是一番怎样的景象才短短光阴就注定成了一个终身遗憾，

我是没资格去后悔的，也同样有更多人迷失在了那样一种环境中，而且以最可悲的方式失去很多东西，对于现在的自己来说或许期望的是那样一个保护色，不用太早去经历什么，承受真正属于这个社会的残忍以及人性的转变过程。

总是一直在劝说着还在校园的朋友，与同样走入社会多年的朋友说起这几年的苦于乐，便深深羡慕起了心态始终平淡的人，可是也同样失去了很多精彩相对而言却是幸福的。

或许有一天会尘埃落定某一种特定的生活方式，始终不敢去想象那是怎样的一个人，还会是我么，一直习惯将所有未知事情考虑清楚，却从未在自己掌控范围之内，也就学会了逐渐归于平淡归于本该属于这个世界的规则。

那些为之骄傲的时光再也不会肆意来袭，一场最锥心的痛痛成了自由，爱情也自然而然成了一个过往的代名词，记不起了爱情带来过什么带走了什么，爱过怎样一个人也成了不痛不痒的事情，什么都忘了也就能自由的轻松飞翔了。当爱情那个最坚定的信仰被消磨，也能说着，时光是个好东西。然后时光说着，这就是成长。

前阵时间写小说的小梦想因为生活的压力以及精力的消磨也失去了火烈的热情，试着将太多想说的话自言自语然后将他们压缩成一句话原来是如此难受的事情，我只知道自己不会放弃，或许未来某一年某一天会找的为之疯狂的价值。其实，这也在不远的地方，如是想起了要去大理旅行一次的愿望，我想在今年夏天末尾会完成这样的一场旅途盛宴。在那里有着一种想要的生活。

又要去打破现在生活的宁静，已经失去了当初的内心澎湃，没有太多向往与感伤，惆怅着未来的路和要又要经历的一个一段旅程。

也发觉其实舍不得大半年来辛苦付出过的事业，这是第一次努力去尝试证明自己，却因无法接受这样的生活状态而结束，我不知这算不算懦弱，是不是失败。早知道有一天会为了什么不顾一切的又再次离开制作一场精心策划翻天覆地的改变。

似乎失去了用言语证明什么的力量，又还有着另一个自己在远方的某一处等着我，要去寻找。不知道再这样抛下一切自顾自远行会遇到什么发生什么，那些期待中的向往也如此遥不可及，或许我要得到的是最真实的自己。

这样的我该是对不起很多人的，不必要说对不起，现在的状态也没有这样的资格。会如期而至证明一场改变。

而最担心的还是家，渐渐体会了儿女在外父母的担忧，不知是担忧着什么，只是生命里少了一个如此重要的元素总感觉缺少什么。每个人都扮演着坏少年的角色，然后世间规律循环等我们老去也同样需要看到一如自己当初的那个少年如何肆意又疯狂一次自己的曾经。

我是不害怕去经历苦难，伤痛的，只是害怕有些事情去做了坚持了，却毫无意义，虽然最后所有结局只是教会我了成长，也早习惯了这样一种过程，但还是期待着一点与众不同。

另一个自己，另一种生活；少年，你好。 2013/04/05凌晨两点三十分 原创

篇六:《另一个自己》

另一个自己

CD奶奶住院了，心脏二十四小时监测；CD爸爸手术了，住院几天，老旧的病房让我压抑的透不过气来。匆忙辗转于六号楼和八号楼，我才发现，当我习惯了某种生活，便不愿意接受突如其来的改变。

学生总是说，老师，你的手机为什么不越狱呢？弟弟拿过我的手机，也会纠结我为什么从来不升级手机上的软件。陈先森总是想让我去接受一些新的食物，譬如昂刺鱼，譬如三文鱼，譬如火龙果，可是我总是连试都不愿意试，就给它们判了死刑。是的，我打心眼里觉得自己是一个很恋旧的人，一个很乏味的人，一个墨守陈规的人。

【恋旧】

打开空间，一篇一篇的看日志。

笑曾经的自己——张狂，幼稚，执拗；

看曾经的大家——拼命，受伤，欢笑；

然后，我又开始想念大家在一起奋斗的日子了。想念那帮疯子的疯狂劲儿，想念那些姑娘明媚的笑容，想念像这样的春光里，四处撒野的我们。每一张照片里，都是满满的回忆。雨中的大山，严肃的表情，青春的奔跑，书里的脑袋，夜幕低垂的投影，阳光灿烂的笑容。我们为对方疼痛，为对方欢欣，为对方无所适从，在对方的年轮里见证自己的成长，明明灭灭，光芒四射，精彩绝伦。人生有这些美好的回忆，无相忘，不抛弃。

【健康】

越长大，越觉得健康来之不易，亦弥足珍贵。每天的报纸上，有多少人生病，多少人发生意外，多少人再也不见。唏嘘之后，告诫自己：重视健康，呵护家人。看到奶奶因为生病不能自由活动的纠结，爸爸因为生病不能抽烟打麻将的恼怒，我想健康多好啊！多希望我爱的人，都能远离疾病，拥抱健康。

【乏味】

每天14个小时在公司，8个小时睡觉，30分钟的路程，30分钟的早饭，30分钟的洗漱，30分钟和家人聊天。我把生活变得索然无味。说好的短途旅行呢？说好的劳逸结合呢？说好的情致韵味呢？我把自己变成了最讨厌的那种人——为了工作而工作。不是应该享受生活吗？然后，我明白了所谓现实。现实就是选我所选，爱我所爱；现实就是我执拗的要求自己要对自己的选择负责；现实就是我不喜欢落荒而逃；现实就是，我就是我，也许乏味，却不容放弃的我。但是，当我梳理一天的时间的时候，我想，我该做一些改变。毕竟，我不再是爸妈宠爱下的一个人，我属于他们，所有人。

【施】

施回来了，但是我仍旧孤军奋战。

我相信，在各自的位置上，我们可以。燃烧吧，小宇宙！

【另一个自己】

广播里说，每一个好女人都应该是千面女郎，面对不同的人，展现不同的自己。 另一个自己，应该在阳光灿烂的日子里，闻阵阵花香，赏明媚春光；另一个自己，应该在小雨连绵的日子里，听檐下风雨，思一帘幽梦。另一个自己，应该大胆，猖狂，远离世俗的指点，屹立在真理的混乱中，说自己不敢说的话，做自己不敢做的事情。另一个自己，应该自由，洒脱，沾染青春的习气，晃荡在匆忙的人群中，说自己想说的话，做自己想做的事。另一个自己，应该积极、乐观、向上、欢乐，一刻也不肯消停。另一个自己，应该安静、理性、睿智、平凡，时刻都在思考。亲爱的自己，努力，向另一个自己靠拢，做一个千面女郎。